四月我们路过

弱无比。

    我看到一棵小草枯败了会为一片草原的遗失而伤心落泪，触摸着墙上班驳的痕迹会为岁月的流亡而感伤缅怀。我觉得我的神经极其脆弱，受不了任何刺激，哪怕是一滴雨水滴在我的掌心，也会深深刺伤我敏感的大脑中枢系统。我以为夕会为我心疼，可是她却一直在我的耳根叨念她的张爱玲。她说张爱玲真是一个传奇的女人，过不了多久我也会让自己成为那样的女人，也会写一本书名叫传奇。

    我说，我说你怎么就这么没良心也不安慰我一下？

    她说，张爱玲是一个坚强的女人。

    我顿时搪塞起来没有了言语，于是我抬起头来看远方的天空，那里，一轮红日正冉冉升起，驱散了晨雾。

    当我以为世界末日可能就是明天时，夕就会告诉我明天的明天是多么的精彩。

    可是，一切真如她说的那般美好坚强吗？

    和夕在一起，可以肆无忌惮海阔天空没完没了的谈。我们总说我们是多么伟大啊我们将舌头的功用推向了一个新的层次。我们能从纳兰性德凄美的词谈到乔丹无与伦比的扣蓝，谈美术和音乐谁更能打动人的心灵启迪人的智慧，谈周恩来可真帅而邦乔维简直酷毙了，从天上谈到地下，紧跟着又为生活大发感慨。我们谈人生，谈理想，谈现实，谈过去，也谈钱，也谈男女之间的性。

    我觉得我们之间有总也侃不完的大山就连喜码拉雅也敢拉来试刀。可是，我们从来不谈爱情。每当我们的话题可能触及这方面时我就会以沉默让其搁浅，我会死死地盯着她看，然后从她眼眸中发现里面有一个灰色的我，明亮而透彻。

    我和夕到底是什么关系呢？从来都没认真考虑过。看着她转身离去，我彷徨的站在原地，宛如广场上风中凛然的浮雕。

    四月就快过去的时候，夕拉着我的手漫不经心地说，我们去看一场午夜电影吧。看着她若无其事的表情我就难过的想哭，她不知道她越故做轻松我越心慌。而我却只能装白痴然后跳起来落下去弄出很大的声音并特矫情地说，大姐，这可是中午啊。她轻轻一笑，说，我不想留下遗憾。

    我看着地上两个温暖的影子，想象在黑夜中它们会是多么的孤单。

    等夜晚真的来临了，我和夕站在路灯下，风吹起来了，我们和路灯一起颤抖，踯躅不前。夕象是要说什么可是却什么都没说。我当时有点失落却摆出一副大义凛然的样子，用我并不伟岸的臂膀楼住了她的肩，然后亲吻她的眉心，我觉得我像极了坚定的战士。

    我说，夕，别怕，有我。你就是我的全部。

    夕轻轻地笑了，夕的笑声在风中飘扬像沙漠中清脆的驼铃，这震荡了我的心。

    电影索然无味，我只差用睡着来配合它。而夕却显得有些紧张，不安分的心情在她的胸前起伏不定。

    在返回的路上夕依然不说一句话。我感到有一种莫名的失重的感觉，我走在她身前，一样的沉默。突然夕拉了我的衣袖，她的眼神含情脉脉。

    她问我，你喜欢橘子还是苹果？

    橘子。我回答。

    那么你重友轻色，她说，我也选择橘子。眼神茫然。

    以后的日子在现实中平淡地过。夕和我依然很放肆地笑，依然绕着球场牵着手荡着走，依然在傍晚看日落，依然拉来“世界名山”乱侃一气

    只是，从那个四月那场电影那个问答起便伴随着我的失重的感觉从未离开。

    某一天醒来，我感到浑身不安，我用朦胧的眼睛看到房屋颠倒，大地旋转。我打电话给夕，听到的是“无人应答”的声音。我发疯似的跑到大街上，看见的只是一片黄色，我看见来来往往的行人都有一张陌生的脸孔，看到广告牌上的明星朝我邪恶的嬉笑，看见高架桥山的车辆飞快的行驶，拖长了影子没入了晨辉。

    孤零零的天空什么都没有，什么都没有