四月我们路过

    “苹果和橘子，你选择那样？”曾经，一个女孩这样问我。

    橘子。

    “那么你重友轻色，”她说“我也选择橘子。”

    后来，在很久很久以后的一个长途电话中，她哭着对我说，当时我真希望你选择苹果，那么你重色轻友

    夕是我最好的朋友。异性。

    在那个四月的傍晚她会靠在我的肩膀看远方清秀迷朦的山川。她说，山的那边真有蓝色的黄昏吗？总有一天我会变成蝴蝶飞过城市和海洋去拥抱那片霞彩。我轻轻地听她的声音，来自她的心灵。她的秀发顺落在我的脸颊。如丝。

    那个四月总是下雨。伞下，她总是走在左边，她说这样她会感到安全会很塌实会忘记忧郁。然而雨水打湿了她的左臂她却无动于衷。我心疼地说不出话来，只是把伞尽量往左边靠。这把伞蓝的很漂亮真能烘托雨的气氛。却显得太柔弱，太残忍

    四月。我喜欢的春末夏初。喜欢细雨轻轻抚摩绿草，喜欢空中飘逸的泥土原始的芬芳，喜欢樱花飘零的浪漫温馨，喜欢把纸撕碎了任凭他们在风中飘扬，看它们旋转的舞姿仿佛在为青春做最后的舞蹈。

    我喜欢有夕陪伴的四月。

    童年过得天昏地暗，颠倒无常。这让我养成了一种孤僻的性格，而这在外表上显示出来就成了安静、老实。然而了解实情的人一定知道我内心澎湃的热血有如富士山喷发的炽烈的火焰。只是我会和着泪水任它们在胸腔中翻滚，燃烧，任它们肆掠并灼伤的我心。而这一切只有夕知道。

    所以夕是我很好的朋友。在我还是孩子还会顽皮的时候我就开始每天面对她那张有点漂亮的脸蛋了。在那些冗长的形影不离的日子里我看她由女孩变成了女人，而我也开始每两天刮一次胡子。

    而我总觉得自己还是个孩子。可是夕不这样认为。每当我想顽劣一把想幼稚一下的时候，她会一本正经地说，小老头，别献世啦，都这样大的人了，你会吓着小孩子的。看着她颇为认真的脸我就特郁闷，仿佛上帝在我面前打了一个哈欠。于是我就开始幻想：在某年某月某个午后，在散落了一地樱花微风送来了阵阵芳香鸟儿也歌唱的小道上，夕像个孩子一样依着我轻轻地说昨天晚上我遇见蟑螂好恐怖我怕你要保护我想到这里我就呆呆地看着她轻轻地笑，挺傻的样子。夕说，你是不是神经错乱了？

    我是个有梦想的孩子，而我所有的愿望只是去远方流浪。一个人。我会把每一个城市当作一个驿站，把每一个路人当作我的同伴，把下一处风景当成我的归宿。我会一边走一边哼着歌，我会把很激情的摇滚不费劲地低低地哼出来，忧伤极了最后成为一路上唯一陪伴我的声音。

    当我把这些梦想告诉夕的时候，她会大吵大闹一阵然后很深情的对我说，你不要我了？这时我的心会猛的疼一下然后收缩起来躲在一个角落里。仅次一语，便击碎了我一切的而且是惟一的梦想。

    我想，夕，你够狠，一击即中。

    一起长大的日子里会发生许许多多的故事，这些那些都漂浮在我们的空中，我们的梦中。有时都不能察觉它们的存在，只是在需要想起的时候它们会从各个角落钻出来，或是嬉笑，或是沉重，一览无余。它们经历了风风雨雨，坎坎坷坷，最后都成了彼此述说的话语，彼此凝望的面容，在不经意见触痛了彼此无限回忆的伤。

    四月的午后，路过两个不经世的孩子。

    记忆中最后与夕度过的四月诡异而感伤。那个四月好象把十多年堆积起来的假象一一戳破，再呈现出庄严的丑陋的刺痛人心的憔悴的面容，然后在雨中化为一段一段触摸不到的惆怅，给人以一种虚无空幻的感觉。欲死欲仙。

    从那以后，我开始憎恨四月。

    没有夕的无情的四月。

    那个四月有段时间沉溺在海子脆弱的现代诗歌中，遥望天堂的海子坐在酒杯中的样子我想到了铁轨和死亡。于是自己也变得超凡脱俗，脆弱无比。... -->>
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