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我需要工作,需要快乐

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    硬说自己工作得多快乐,似乎很虚伪。我常常感到的是更多的责任,于家人,于工作本身。

    十七年前,当我告别了校园的生活,就开始了我工作的苦旅。我不象别人家的孩子,生活得那么幸福,自己挣钱自己花,而我不为别的,最初的念头首先是为家庭,为父母,其次是努力干好本职工作,好让自己捧上“铁饭碗”不会失去工作。所以,从一开始,我肩上的责任就重于泰山,在以后的日子里,可以说,我所有的幸福、快乐、苦恼仿佛都与工作息息相关。

    参加工作一个月后,我拿到了第一笔工资,除了留下自己的生活费,其余的全部寄给了父母。那天晚上,我邀了几个好友,聚在一起,喝着啤酒,聊到下半宿。记得当时我真的很高兴,对朋友宣称,觉得自己真的长大了,能够挣钱养活父母了,能够扛起家庭的责任了。这是工作给我带来的最初的感受。

    由于自己刚出校门,毫无工作和社会经验,起初,工作并不太顺利,有时侯还出差错,令到后续工作很被动,好在上司是个平易近人的大哥,他见我老实肯干,人又灵活机敏,于是开始手把手教我如何有条理地处理好内务。有时侯,遇到外面应酬,他也会带上我。为了将工作对象搞掂,凭着年轻、血气方刚,我常常为上司挡酒,喝得名酊大醉,有一次竟醉得找不到大门出口,被同事用车送回宿舍昏睡了一天一夜才解了酒。

    随着时间的流逝,我慢慢变得成熟起来,能够很熟练地独立完成工作任务,上司开始将许多事情很放心交给我去办。有一次,货物被海关扣车,滞留在深圳口岸,上司因走不开,他当夜派我乘车到了文锦渡,本来三天才能办完的麻烦事,我竟一天内就处理好,让货物出了港并赶上了第二天到美国的船期。我回来后,上司高兴得不得了,非要请我吃饭,而且由我选择,说去那间酒店就去那间酒店,当时我心中真的好有一种特别的满足感。

    因为工作的缘故,常年在外奔忙,我感觉很愧疚于我的妻子和儿子,我一年之中没有多少时间陪在他们身边。记得妻子临产进了医院那年冬天,我还在深圳忙呼着,等我赶回惠州的时候,连家也没回,就直接奔去医院,接生的医生告诉我:“恭喜你生了个大胖小子。”我当时高兴得不知如何是好,只是使劲地搓着冻僵的双手,在医院的走道里反复来回地走着。旁边的人看到我这个傻傻的年轻的父亲,也发出了会心的微笑。在家呆不到一个星期,确实由于工作太忙,加上人手不够,我无法继续留在老婆孩子的身边,我的身影又出现在东莞里。直到现在,孩子都上高一了,我也没有为他做过多少事,更不用说从他上幼儿园到小学毕业的接送几乎一次都没有过,孩子所有的学习生活起居都有妻子打理。我深深地感到,我是一个不称职的父亲,一个不合格的丈夫,我确实欠我儿子和妻子太多!

    五年前,由于一次工作的失误,差点使我失去工作。老板把我叫到办公室,在言谈中,他暴跳如雷,更惨的是,他怀疑起我的工作能力是否胜任,尽管是多年的部门负责人了,看他当时的态势,似乎要立马将我“踢出”公司大门。其实那次失误,也不是完全自己过错,而是由于有关部门的办事人员将业务操作会错了意,造成了我们公司的设备无法按国家政策免税进口,以至拖延了生产日期。老板只看结果,不理会过程及理由。那个时候,是我参加工作以来人生最灰暗的时期。后来,在我经过多方艰苦的努力下,终于修正了错误,让货物得以顺利进口。等到事情完结后,我感到整个身心疲惫不堪,同时也有一种风雨之后见彩虹的快慰。

    许多人说,我们到底是在为谁工作。我理解是为公司,同时也为自办己。我起初工作的出发点似乎很落伍,很老套,没有境界,更没觉悟,自然也就不会有太高尚的快乐可言。但更愿意低层次的表达我对工作及快乐的感受,那就是,当我的劳动和努力能为父母安享晚年,能为家人带来幸福时,其实自己也感到很幸福。
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