难

 “想走你就走吧！”她又躺回躺椅上。

    “人往往都是看得透别人看不透自己，所以在别人的爱情里你是智慧的，而在自己的爱情里你是迷茫的，任何一种感受都要自己承受，一切也都会过去的。我很感谢陪在我身边的朋友”我意味深长的看了一眼导播间里的阿米，透过那扇大玻璃窗，我看到了阿米的笑容。

    三天后。我离开以撒的第三天。

    云凡约我在马克西姆见面。在计划分手的那段日子里，我将整理出来的旧cd及书籍说好送给云凡的。云凡是阿米的朋友，一个it业的小白领。因为工作上时间差的缘故，我们大多在网上留言或是发手机短信。偶尔和阿米约他吃吃饭。他常说“不然你们当中有一个做我的女朋友得了”那时候，我是以撒的女朋友，阿米说“我可是独身主义者。”

    此时，他体贴入微的为我拉开椅子，铺好台上的桌布。待侍者去端食物时，他问“是真的吗？”我笑了一下。“不说这个。”我把带来的东西递给了云凡。

    以前，我竟从没注意过云凡其实是个不错的男子。想来，我把太多的热情都给了以撒，而忽略了太多。这难道是错么？

    云凡小心翼翼的，唯恐措词不当而伤害了我。

    “若若，我曾跟阿米谈过，我们一致认为，你应该找一个更爱你的男朋友，至少，就不会出现今天的局面。”

    云凡说这话的时候我的脑中突然出现了飞蛾扑火的场景。“方若的爱情之火，一旦燃烧，一定是熊熊的不能让人靠近，而后，便只剩了灰烬。她却唯有此种，别所不求。”这是阿米在她的一篇文章中的文字。

    我想，我应该试着痊愈。

    我和云凡聊到了很晚。云凡说：

    “你终于有时间来了解我了。我总觉得我比电脑里的文字、比手机上的短信更真实，也更吸引人，只是你才发现，不过，还不算晚。”

    云凡的笑是很阳光灿烂的那种。不像以撒那么吝惜，那么沉稳，那么的—让人无从捉摸。我还是提到了以撒，更是不受控的拿所有人与他相比。太难了，想快些忘记一个人，一个你深爱过的男人，一个你想与之一生一世相守的男人，真的好难。云凡说“你还是哭吧，我借你肩膀，你的笑太让人压抑了。”

    我强忍着，咬着唇，直到头痛欲裂。

    “走吧，我送你回去。”云凡善解人意的为我拎着包和认真的收拾我送给他的东西。坐在车上，我一直闭着眼睛。与以撒的一幕幕，如幻灯胶片一样闪烁着播放，关都关不上。

    车停在了楼栋门口，云凡试探着问我：

    “若若，我陪你吧，这个时候的人不适合孤独。”

    我看着他，毫无意义的看。

    “别，别这样看我，我没别的意思。就是陪你聊聊天，再或是我们去哪儿玩，要不然我们什么都不说，听听音乐、上上网之类的，什么都行我—担心你。”云凡辩解着，脸胀得红红的。

    我打开房门，伸手按开了壁灯。

    “进来吧。”我对跟在我身后的云凡说。隔着很远，我将拎包扔到了床上。与此同时，座机电话‘哇哇’的响起。

    我有感觉，那不会是阿米或是任何一个同事，再或是我的家人。一定是以撒，我敢肯定。

    云凡看着我，我依然有条不紊的换上拖鞋，及挂好外衣，我依然招呼着他坐下，及倒杯水给他。就好像，电话从不曾响过一般。

    电话铃声从执着到失落，停息了。我的心因它的停止而悸动—我竟希望，它因感知我而感动我，我会被感动的。也许吧。

    云凡问：“是他，对么？”

    我不言声。

    “我连上线，你上网吧。我去洗个澡。”

    云凡应着，视线随着我来回移动。

    仰面淋着莲蓬头洒落的水，心是一片一片的碎，混着泪滑过我的身体，一去不回。走出浴室前，我深吸了一口气，以为，一切都过去了。

    “云凡，你想吃什么，我拿给你”我一边揩着湿发一边要继续说下去。

    “嘘—你听，好像有人敲门。”云凡神密兮兮的说。我知道他不是在开玩笑。我的第一感觉就是—以撒！

    尽管我和云凡之间没有什么，可还是觉得怪怪的，像是做了什么亏心事。我悄悄的走到门口，关上了灯。我有些慌张，一些些的慌张—刚刚分手三天，我的屋里就有了男人，即便没事发生，可，说不清。我也不知道要和谁说清。

    门外，敲门声由小至大。我决定—坚决不理睬。手机在关机充电，座机又占线上网，这时间，我和云凡被以撒困在了屋里，这太可笑了。

    “你害怕么？”我突然问云凡。

    “不！”黑暗中的云凡回答得很干脆。

    连我都不清楚我为什么会这样问。怕什么呢？

    敲门声越来越大了，以至成了砸门声。

    云凡小声的问：“你们是真的结束了么？”

    “是。”黑暗中的我，也回答得干脆。

    我的脑袋里突然很乱。我和以撒真的结束了么？

    “方若，开门。我知道你在里面。”

    是以撒的声音，而且从来都没有过的高八度的声音。

    我故做镇静的关上了电脑。我想，如果以撒打电话进来，一听“占线”的声音就能肯定我在家，如果通了没人接，他会死心吧，然后走开。

    我和云凡并排坐在床边，黑暗里。门外的敲门声和电话铃声交错的响着。

    我想，我真的不爱以撒了，他的愤吼声音我已不想用心感觉，不然，为什么我不出去见他或给他开门？

    我想，我真的是爱以撒的，此时的六目相觑会伤害以撒，视觉的伤害。尽管，没有任何事发生。若我不爱，为什么不出去见他或给他开门？让他看见，我房间里有个男人，我刚刚洗过澡并穿着睡衣？

    我的心很乱，什么爱不爱的，我只想让以撒离开，让自己安静下来，好好想想，到底是怎么一回事。

    敲门声停息了。一直摒着呼吸的我和云凡直直的盯着门口。

    大约过了几世纪。我手指微抖的燃了一根烟，云凡扳过我的身体，面向着他。

    “你们真的结束了，对么？”

    “是的，结束了，真的结束了。”我说着，眼泪却“刷”的一下滚出。别问我问题，别让我回答，我的承认与否认，我的真心与违心，我的所有对立思维都已纠缠在一起，扯不清了。

    云凡把我的头按在他的肩膀上，说：

    “明天，我领你去见我爸妈。”

    这个声音好温暖，是以撒从未曾给过的。恍忽间，云凡吻了我，我不再是我了，我不知道自己是谁。

    以撒的唇好柔软，湿湿的。我就说，以撒是爱我的，是深爱我的，他的淡漠是他高傲面俱的外衣，其实，他的内心如火般炽烈。我和以撒嵌在了一起，成为了不可分割的一体我紧紧的抱着以撒，生怕他会离开我，我们不要分开，永远都不分开

    “宝贝，明天早起我们就回家。”

    我“猛”的睁开了眼睛，看见了含情脉脉的云凡。我的头“嗡”的一下扩散了。我抓起衣服迅速的逃到了卫生间。镜子里的我一副痛不欲生的表情。我是真真的要和以撒分开了。

    看着云凡那张再帅气也不能令我动情的脸，我的心空了。云凡过来抱我，说：“宝贝，我不知道该如何更爱你。我以前的女朋友”

    我又想到了以撒。他跟我说此话题的时候，用的是“她”而不是“我以前的女朋友”我看着前方，视线里却空无一物。

    敲门声惊雷般的再度响起，我的心缩成了一团。在能开门的时候我没开，在已不能开门的时候我便更不能开了。我的心，好痛。

    敲门的声音由急切变平和直至脆弱。以撒的声音传过来，恍如隔世。

    “方若，开门吧。我们谈谈。我并不想怎样，即便结束，也该纯粹些。你不是总想要一个完美的结局吗？”

    当一个人绝望的时候，他就会无畏了，对么？我走过去，打开了门。

    以撒倚在门框旁，眼睛因愤怒而布满了血丝。他打量了我一眼，撞过我的肩，走了进去。

    以撒的瞳孔由小变大，投出一道光，狠狠的射向云凡。云凡一脸诚恳的看着他，像等待交接般的虔诚。

    我点燃一根烟坐在床边。除它，我还能做什么？

    “你呻吟的声音很动听，一如跟我上床时。”以撒走到沙发前，坐下，掏出了烟盒。

    “怎么，才三天就耐不住寂寞了你只爱你自己你自私你残忍你现实”

    我递给以撒一瓶矿泉水，是他常喝的牌子—“农夫山泉”以撒接过去，猛灌一口，又继续。

    看着他像被猎伤的兽一般，我无权再去心疼。一切都不能重来了，这到底是谁的错？

    那刻，我异常的平静。“以撒，发泄出来也许你会好受一些；以撒，但愿你的下一个女人不会如我般绝对，给同样的爱和同样的伤；以撒忘了我，也让我忘了你，就当我们从不曾有过交集”我默默的与自己对话。眼神里全是疼惜。云凡无辜的坐在旁边，不知所措。

    过了好久。是好久吧。

    以撒如泄了气的皮球，无气力的瘫在那儿。

    “你叫什么。”以撒的眼神柔缓下来，看向云凡。

    “许云凡。”猜不透以撒用意的云凡回答着。

    “方若是个好女孩。她很顾家，也很体贴，又是一个很有思想的女子。好好爱—她。”以撒把“爱”的音拖得好长，随视线一同落在我的身上。

    “若若，今天我去给你买鞋—就是上次咱俩在‘西单’看中的那双。商场打来电话，说咱们要的那个颜色的鞋，货到了。我给阿米打电话，她先说你出差了，然后又说，我不该不去认真的爱你。阿米说，一切都在，听天由命吧。若若，你该在的啊，等我睡了醒来，走了回来”

    我崩溃了。

    “以撒—”我必须得阻止他说下去。不然，我得有多么后悔与愧疚，有多么的痛，一种无法再爱、再改变的痛啊。

    以撒始终是了解我的。这辈子唯一一个了解我的男人。我却已失去了他。

    “好吧。”以撒站了起来。

    “我走了，真的没什么了。祝—你们幸福。”

    “以撒，你是要‘杀’死我吗？”我觉得身体里有一股力量在膨胀而又无处发泄，憋死我了。

    以撒很慢很慢的挪向门口，一点点把自己的视线从我的身上撕扯掉。他是在等我的忏悔么？等我扑过去，抱着他，请他原谅？不会的。我们都清楚的知道。最后，以撒说：

    “鞋在家里，你来取吧。它是你的。”然后掩门而去。

    我木然了。

    我抱紧自己，站在那儿，看着门的方向，我想以撒还会在门口吧，他还会回来吧。

    云凡从背后抱我，问：

    “你们是真的结束了，对么？”

    “是的，结束了，真的结束了。”这个问题云凡今天问了我三遍。我也以同样的内容同样的回答了他。然而，云凡啊，你不是以撒，若是以撒，他一定能听得出来，我每一次的回答都代表着不同的意义。

    “我会好好爱你的。”我相信云凡的承诺。

    以撒从来不说爱，从来不给我承诺，从不表现出他在乎我还是不在乎我，可我还是那么无求的爱他，这是为什么啊。

    时间静止般的，让人感觉不到还有什么在流逝。我蜷在沙发的角落里，忽远忽近的听，有人说话的声音。我的思想漫无目的，我的灵魂漫无目的。

    电话铃声响起。我不再有感觉。那会是谁，又能是谁，是谁又怎样呢。我机械般的对着它：“你好。”

    “我不好对不起。我—”以撒的声音似不受控的空气，弥漫了过来。

    “若若，你来一趟吧，把鞋拿走，看着它，我简直无法入睡。”

    “现在么？”我问。

    “是。”

    “好吧。我过去。”

    云凡看着我，我也看着他。他像是要失去我般的问：

    “必须要去么？”我无语。

    “不会出什么事吧？”云凡指的是什么？是“以撒要报复我”？还是“我会和以撒复合”？

    “等着我，我一会儿就回来。”我要怎么说，才能不再伤害另一个人？我不敢想太多。

    我敲了两下那扇我再熟悉不过的门。钥匙，我走的时候留给了以撒。我以为，我不再需要它们了。

    以撒开了门，又径直走回去，抱着双膝，像被欺负了般，委曲的坐在滕椅上。我坐他对面，在我们放烟盒的地方拿出了烟，燃上。这个时候，我唯有用“不在乎”来伪装我“在乎”不然，又能怎样呢？在我的世界里，离去的坚强才是最完美的谢场。以撒懂，也不懂。因为他不知道，哪一次我是真的坚强，哪一次我是伪装。

    “她是我的网友”以撒开始说。

    以撒一定会用“她”而不是别的什么。

    “她远在四川，有一个五岁的女儿，她的丈夫很爱她，她的婚姻是她父母包办的那种”这已跟我没关系了。也从不曾有过什么关系。

    “我们只是很聊得来”

    当初，我跟以撒也很聊得来。他是那么的忠爱我的节目，曾是那么富有哲理的丰满着我的全部世界。我是什么呢？一个靠爱寄生的小女人么？若你们只是聊得来，我会阻止么？即便你们除了“聊得来”还有别的什么，我会阻止么？以撒啊以撒，你说你解我，你却不曾了解我。我的爱的触觉很柔弱，一旦察觉了与爱无关的气息，就会关闭。其实，只要你说，你不爱了，我就会走开，又怎会羁绊于你？

    我苦笑。唯有苦笑。

    “若若，人总有不认真的时候，我现在才明白，我是真的想认真的爱你。”

    我不敢反应，这句话来得太迟了。

    “若若—”以撒提高着声调。

    “你知不知道，当我在门外听到你和他的声音，我是多么的痛，那个人应该是我！是我！我唯一的感觉就是，他在割我的肉，我疼啊！”

    我无法自控的哭，大哭。以撒也哭。

    “我们重新来过，好不好？”以撒问。

    我摇头，再摇头。

    “不可能了，一切都太晚了。”

    在我们可以好好爱的时候，我们没有，如今，你能，我却不能了。不是不爱，而是不能爱了。我不容许自己的残缺和不完美。

    “可以！我们一定可以！若若，我们离开这儿！我们换个环境！我们重新开始！”

    这不再是从前那个高傲、冷漠的以撒。此刻，他脆弱甚至乞求般的挽回着他的爱情。我爱过的以撒，我正爱着的以撒，我要再怎么面对你呢。

    “太晚了，以撒。今晚之前也许还有可能。可是—”

    “若若，我们忘了今晚。”

    “你不能！”我叫道。

    “我努力！我一定能！”

    “不，不。”我摇着头。我的心向我的爱妥协，而现实已为我的爱负了罪。

    “若若，相信我。你知道，我不是一个流于形式的人。我也懂得送花及做浪漫的事，我也会哄得我的女人开心，但若若，爱的内容是这儿—”以撒捂着胸口。

    “若若，我一直认为你也是不屑于形式的女人。但我知道了，我的纯粹的真实，难免会伤害你偶尔的做为女人的虚荣。若若，我们重新开始，我会给你一份崭新的爱”

    我不能不哭。所有的感受掺杂在一起，乱了我的决定。

    “若若—”以撒期待的看着我，他很自信的从我的表情里捕捉到了我的心情。

    这是以撒唯一的一次承诺与恳求。我相信了，他不会介意今天发生的一切，或是他会努力的不去介意；我相信了，他会更认真的爱我，及重新开始生活。我对自己说“方若，试一次吧。以撒的与众不同正是你爱他的原因啊。”我鼓励了自己，同时也在心里对云凡说了声“对不起”

    以撒说他会处理云凡的事。

    关于两个男人之间的事，我无从得知。我也只能逃避，不然，我该怎样呢？

    云凡曾打过电话给我。他说，他能理解。我不知道他是否真正的理解，我只知道，我伤害的不仅仅是以撒，还有云凡，还有我自己。

    我以为自己又回到了从前的日子里。做那个平凡又幸福的小女人，等待以撒下班，为以撒洗衣煮饭。可是，感觉不对了。

    以撒每天都会送花给我，还时不时的送我礼物；以撒每天都会拥抱我，深情款款的以撒用言语及行动“在乎”着我，我却发现，我不能承受了。

    我一度试着调整自己。阿米说“若若，我以为，你们重新在一起，你会快乐。早知道这样，我就不把你还给他了。”我无言。

    坐在直播间里，我的声音已没了感觉。我还想帮那些无爱的人找到真爱；也想为那些因爱迷茫的人指点方向；更想劝那些难爱的人，用时间与更新的经历去疗伤。然而，我已没了能力。我自己都无法爱，都不会爱，又怎么去说教别人呢？

    我强撑着接进今天直播的最后一个电话：

    “这位听众朋友，你好。因为时间关系，我们不能再继续今天的话题了。但你有30秒钟，来发送一个祝福。那么，你想把祝福送给谁呢？”

    这个城市啊，总有那么多热情的人，用夜的翅膀来记挂对方。

    “30秒？足够了。我不祝福，只一句话—希望所有人共勉。”一个低迷的声音在这夜里响起，有些沉重。

    “我们想用爱的经历来垒积爱的结局，其实，爱只一瞬间，在那一瞬间，爱，或是不爱。‘选择’是一种最深刻的伤害。”

    我已不能感觉，这到底是以撒还是云凡，我的爱的感觉丧失了。

    是该离开的时候了。

    台里唯一的一个借调的名额我争取到了。也不用争取，到比这个城市还小的地方台，没人愿意，但我愿意去。

    在去机场的路上，阿米说：“若若，你信宿命么？”

    这个时候，阿米竟说这些。我看着阿米--这个精精怪怪的女孩子，心里涌出无限悲凉。“这个城市啊，谁会留恋我，我能留恋谁呢？”

    “若若，你若无法走出自己的墙，你逃到哪儿都一样”

    我不能逃开我自己，我只能逃离开这个城市；我不能逃开我自己，我只能逃离开你。若我不离开，爱要怎么继续