难

    此刻，自囚于这座陌生的城里，有一些些清醒；有一些些孤寂；有一些些酸涩；有一些些欣喜，说不清的、更复杂的情绪，像这迷离着飘于我手指上方的烟雾，缭拨着我不安的灵魂。很难想像，我怎样慌乱的演绎了一个零碎的故事？我怎样败落了我的爱情？都是我的错，从爱的那一刻。

    以撒的出现，在我的生命中绝对是个传奇。我都不能相信，像我这样一个理智得近乎残酷的女人，竟会这样爱。

    以撒决定见我了。一个月前，他将电话打进直播间，嘲笑我说“空谈感情的人，几乎都没有爱过，所以，才能看得清，才懂得掌握进退的时间，就像模拟炒股一样”我很窘迫，只能说着“窥一斑而知全豹、落叶知秋”等等之类的话，以期他能放弃这种咄咄逼人的语气。只是，他那颓废与不屑的声音里，有着一种穿透般的苍凉，特别是在夜里，让人阵阵的心慌。

    很奇怪，人们会爱上、或是依赖一种声音，就像我的听众喜欢我、我喜欢上了他一样。以前，也并非没有如此难缠的攻击者，只是，我总能平和着，不会像今夜如此狼狈。而今夜，有雨。他的最后一句话是“这是男人伤心的方式”我有一些知道，他的感情出了问题；我又不确定，他这种人会不会有感情。我以为，他跟其他人不会有所区别。过了今夜，就算我的心再怎样不宁静，一切都不会干扰我—干扰我的生活和思维方式。于是，走出台里的时候，我呼了一口气，连同他带给我的糟糕情绪。

    让人莫名其妙的是，躺在床上的时候，我想起了这个声音，也接连联想起声音的主人—他。他会是一个怎样的人呢？我甚至产生了错觉，他就是那个每夜守在收音机旁，聆听我的人；他就是那个会在某天，突然出现在我的生活里，和我有关系的人；他就是那个能够掌控我，让我甘心屈从的人；他就是那个让我再也不想爱自己，只想给予的人

    当他将电话第二次打进直播间的时候，仅仅的一句“喂，你好”我就知道，我的陷落。

    “我一直在等你的电话。”我竟脱口而出。看着导播阿米的惊讶表情，我意识到了自己的失态。

    “听众朋友们非常关注你上次的那句‘没爱过的人对感情的描述就如模拟炒股’，可以再讲一些你的见解么？’’我的工作不允许我带有任何的个人感情色彩。

    “这次不谈感情。”他说。

    “这两天我有事，所以没听节目。今天的话题是什么？”他有种风尘仆仆的疲惫气息。这倒是削弱了一些他曾经的盛气凌人。

    “今晚的话题还是与感情有关，叫做‘怎见旧爱？’”我有些尴尬，好像要故意揭人伤疤似的。

    他沉默了片刻，即而说道：

    “感情是时间的宦官”他对感情总是有着神奇的阐释。我越来越强烈的知道，他是有故事的人，我以为这跟我没什么关系。

    我很循规蹈矩的做这档专栏节目，在固定的时间，用固定的心情，和固定的语气，谈“谁爱了，谁不爱了，谁受伤害了”偶尔也客档某一时段的新闻类节目。做dj可以满足一个女人的虚荣心，会有那么多的人关注你，在声音里，在才情里感知你的一切。所以，我并不奇怪以撒是如何得知我的电话号码的。

    一个人的生活是很随意的，洗完澡后吃饭和吃完饭后洗澡并没有更本质的差别。看着除我之外再没有活物的屋子里，cd堆放得零乱，音乐是顺着杂物的空隙钻出来的，气喘吁吁的样子；书架上摆放着我以为我一定会拜读，如今却灰迹斑斑的书籍，很替它们惋惜。夏夜九点的天空，有一些些浮躁，空气散播着暧昧心情，懒懒的贴着肌肤。以撒打来电话，说：

    “来吧，有几个朋友要聚一下。”

    是一种感觉？还是必然？我应和得就像我们已经认识了多年，这次不过是一场平凡的聚会。

    第一次相见，是在郊区的他的家。我坐了两个小时的车，从城市的这端滑向另端。因为是要去见他，所以，我有心看了车窗外的风景，美得如同我的心情。宁静的护城河像一条指引方向的徽标，正是沿着它，我看见了我的爱情。

    在那群人里，我所有感觉的指向落在一个人身上—那是一个看上去有些放荡不羁的、左耳戴着耳环、并在随意的摆弄着小手指上的戒指的男人。这种奇特，像是与凡俗的一种抗争，突显了叛逆、不屑和无奈。他一脸的不在乎，看着我，摇了摇头。我以为这代表否定。我尽量让自己显得狂野与娴静，因为，之前，谁知道他是我的爱情？谁知道我们会有千丝万缕的关系？谁又能知道结局就叫做“难爱”？如果我知道，我是不会去见他的，真的。

    我是从他的朋友那里听一些关于他的碎片，大概是：他小有成就过，是那种随随便便的成功，因违约、赔偿，他又一无所有了。现在，除了他是他自己的，他没有任何。房子是朋友的，生活费用也都是朋友的，他颓了。

    我喜欢高尚的无产者，没有那种庸俗的骄傲，不用费尽心力的去争求与施舍。于是，不是为了悲悯，我和以撒上了床。

    我并不担心我们的改变会不同于从前，我是指发生关系之前和之后，就像我们的相见，不存在任何目的与希望一般。我以为，这都不会改变，所以，第二天早上，我站在他家的楼下，深吸了一口气，对自己说“这是梦，或只是回忆”然后，心安理得的回到了家里。

    还是有一些失落的，他在我的耳边说：

    “你并不很漂亮，但我知道，这正是我要的感觉。”

    他不恭维也不承诺，他不相送和做亲昵动作，我想，我们完了，第一次和最后一次。

    我是有着庸俗的矜持的，用极度的想念和消极的等待。我期盼过，躺在我身边的电话会疯狂般的响起，然后，我故做轻松的抚平它的慌张。好在，它真的响了，我也真的故做轻松了。以撒有些无可奈何的说：

    “我不打给你电话，你便也不会打给我，对么？”

    我笑了，他看不到。

    我有些说不清，这算是爱还是一种征服，我只是知道，我有些想他，在每次离开他之后。

    以撒的生活没有任何进展，他一如既往的颓或说是懒散，我却独自的承担起我们在一起时的费用，除此，他是他，我是我。对此，他没有丝毫的不安和讨好，就是因为他的随意，我有一些些生气。我们到底是什么？我们要什么？他从不说爱我。

    暂且当做这是一场恋爱。

    我只在周末去他那里，我从不让他来接我下班，不告诉他，我家里的电话和地址，也不对他说我的任何事情。以撒计较，但不深刻，他说，我应该自由，人都应该自由。那么好吧，我会自由，让你担心的那种。

    他不去工作，不去做任何事，却用大多的时间告诉我，他的曾经。

    他的曾经，他说起的时候，我总能联想起草原和怎么也清晰不出的布达拉宫；联想起他年少时做纨绔子弟时的嚣张与混沌；联想起他和他的伙伴爬上草垛，偷看女厕所，还有他爱过的那些女孩、女人们。最具体的两个，一个是夜总会坐台的小姐。我相信，他的不凡的爱是真诚的，与众不同的，惊天动地的，所以，那个她骗他说“上楼去马上就回来”却再也没从包房里出来，他原谅她；那个她赌牌输得一败涂地，他去为她还钱最后不爱了，是因为，他终于承认不能改变她，他累了。另一个女人的漂亮不亚于他爱过的其他的女人。他们共同创业，过一种男耕女织、恩爱有加的日子。只是，女人都不同程度的虚荣，她飞了。

    我有些嫉妒，是因为我无意间看到了他写给那个长翅膀的女人的信。那种温柔很罕见，至少没有用在我身上。于是，我说，你是个只活在过去的人，这是我们之间的不同之处。

    我跟以撒同居了。这源于以撒的转变，他突然说，想要一个看得见的未来，偶尔说，想让我幸福。所以，我决定照顾他，并和他一起来完成。

    我用了好长时间才弄懂，原来生活是爱情的刽子手，用琐碎与平淡扼杀了憧景，使人跌落凡间，坠入平庸。

    生活？生活到底是什么？我记不清我有多久没有吃kfc了；在一次购买换季服装的时候，我发觉这条街的好多家店铺都没了踪影；以前常去的那家球馆，听同事说，宜了主，又重新开张了；阿米说“老规矩(aa制)，‘谭鱼头’侯着(以前常跟同事去那儿吃锅子)”这类事情，我已不响应了

    谁都没法想像，那个被认为千娇百媚的、那个应该小资的主持人此刻多么的家居：每天做公交车上下班；在菜市场与小商小贩讨价还价；不再坚持每天的一杯鲜奶和水果；也不再随时逛街；学会了做各种菜和给别人洗衣服；收拾屋子及给三条小狗扫粪便他则看电视，听cd，上网。

    这很像一个怨妇在抱怨，是么？但那个时候，即便这样，我却快乐的做一切事，包括接受贫穷。

    阿米说我疯了。做节目的时候，我常常在谈感情的时间谈物价，并在做完节目的下一秒钟以最快的速度消失，通常在阿米没比划完“ok”(每次节目结束，我说完结束语，导入音乐时，阿米就会在导播间给我个手势)的时候，我已冲出了直播间。

    我感觉自己很幸福，真的，只要以撒在我的视线里，那就是我最大的幸福。但这种感觉我从不表现出来，我有我的骄傲，和对以撒总是无谓表情的对抗。他真的无谓，对任何，包括我在经期的紧张，在工作中的忙碌，在生病时的痛苦和男性打给我的电话，他统统的不很在乎。我一度以为，在他眼中我是万能的，知道饿了吃饭，渴了喝水，生病的时候自己去看医生我常常问自己，以撒是不会关心人，还是不想关心我？用以撒一个哥们儿的话说“以撒是拿我当回事儿的，但要说呢，这事嘛，不算大”我都失落不起了。

    我们常常冷战。幸福归幸福，感觉归感觉，生活归生活，我们总是会因为这其中的一种而陷入冷战。好笑是么？战—意味着争斗，意味着矛盾，意味着分裂，所以，我们为各自的幸福而战，为自己的感觉而战，为自己想要的生活而战。无数次的战争之后，我们知道了，无论哪一方开口，只是言语，便可轻易的伤害对方至深，这是有据可依的。第一次斗争，我说“我是你的救命稻草”便触痛了一个男人的自尊，于是，他吼着“滚！”也让我无法接受。那个时候，以撒窘迫得很理直气壮，我的爱向我的骄傲妥协。也是从那儿以后，我们都在试着改变，因为，我们各自认为，对方是想要这段感情的。

    半年后，以撒想要出去工作了。这不奇怪，我评价以撒是树獭。那是一种常年趴在树干上的动物，动作极其缓慢。我夸张的形容说，用锥子刺一下它的屁股，一个星期之后，才听到树上面传来的声音“谁啊？是谁用锥子扎我屁股啊？好疼啊”我如此评价以撒依旧有据可依：与以撒同行的时候，我常常会因事唤他“以撒，以撒”他通常不理我，过了好久以后，他会突然转向我，问“叫我什么事？”可那个时候，我都忘了我刚才叫他有什么事了。说了这么多，我想表达的是，之所以半年以后以撒才要工作，是因为半年前，他说过，要找份工作，重新开始的。

    以撒的专业是机械管理，他在保龄球馆做机械师。我以为，一切终于正常了，两个人工作，负担会小一些。只是，我最讨厌在他上早班的时候，叫他起床。他七点上班，我要在四点就得开始叫他，有的时候，他躺在被窝里，我连衣服都帮他穿好了，他还没有醒，每每这种时刻，我是连哄带骗，连拉带拽，使尽各种招数，包括把三只小狗都扔他身上；放音乐到最大声；挠他痒痒；假装生气结果却还是迟到，要打车赶时间，一个月下来，他的工资都不够支付各种费用的。我用无可奈何的表情看着他“亲爱的，你还是在家呆着吧，这样比较省钱”

    我认为，现在的我，工作是为了生活，以撒则是生活皆娱乐。但我觉得幸福。我甚至偷偷的想过，就这样吧，平凡的幸福下去吧。如果没有以下的变化的话。

    以撒是有工作能力的。工作没多久，正值单位改组，换领导班子，他随机做了设备部经理。

    在他“越来越”的早出晚归里，我渐渐有了一种“在某一天会离开”的意识。我竟开始不受控的留意起超市的位置及出租房屋的信息，连下个季节才会穿的衣服都整理了一遍。我总对自己说：也许我真的应该谢幕了。有时，我觉得女人的爱情需要一个形式，一种鼓励，及在她所爱的人的眼神里体味得到光芒。

    以撒一如既往的淡，他丝毫没有感觉我的离情。无数次，我多么希望他有所转变，能够很庸俗的表示他是爱着我的，他是在乎我的。我常常看他看得失神：他上网时的背影；睡着时的神情，他的一举一动，而我越来越无法体会得到他的爱情。每当我暗下决心要离开的时候，我会觉得以撒真的好可怜，没有我，谁来爱他，谁来照顾他。一想到此，我就又劝服自己，再给彼此机会，也许努力，真的可以改变。

    我不知道自己是否甘愿做个平凡的女人，为自己心爱的男人洗衣煮饭，为他忽略自己的生活、事业、感受，就那么纯粹的爱及给予。那时间，我只剩了我，不，我不爱我自己，我只爱以撒。对于以撒的表现我很少埋怨，但我清楚的知道，我的幸福感觉的枯萎。

    以撒爱上了别人。这是我渐渐感觉到的。他常常超时上网及大量发送短信，有时，竟在卫生间里接打手机。不是嫉妒或好奇，某天早上，在他手机又响起的时候，我看了那条信息：“晚上九点，我等你。”

    一时间，我感觉，我终于可以坦荡的、毫无怜惜、毫无负罪感的离开了。这竟像是一种解脱。我对早上的这一发现已没了感觉，甚至连一丁点儿“不希望它是真的”的愿望都没有。

    我没有去上班。自从爱上以撒之后，请同事顶班的事情都成了那个助我为乐的同事的习惯。我等待着，坐在电脑前，等待以撒下班，等待晚上九点，等待有可能和就要发生的“九点钟”那刻的事情。

    以撒匆匆的进了家门。他看见我坐的位置—电脑前，竟在眼神里产生了忧虑。我假意不明就理。九点钟的时候，以撒说：“亲爱的，我玩会儿。”我没有动。他又重复了一遍。我仍没有动。他走过来半真半假的想将我抱起，我觉得，该是怒的时候了。我将手提电脑“啪”的一下合上了，很暴裂的声音。他从未见过我发火，他一直认为我臣服于他，不会有丝毫的反抗。他惊了一下，既而摔门而去。

    此刻，他不是我想像中的模样，我也不是他想像中的模样。尽管我们深知不会与对方大吵，不会争执无休，不会庸俗，也不会不爱。

    这不是我想要的结果，哪怕以撒说，他不爱我了，他爱上了别人；哪怕以撒解释，关于这些事情和他的爱的表达方式。但是没有结果，我一直没弄明白，以撒到底是爱还是不爱。那时，我就只想要个结果。我坐在沙发上，流泪，等以撒回来。甚至我想，只要以撒回来，什么都不说，过来抱着我，我仍爱，死心踏地的爱。以撒没有回来，一整夜。每接近黎明一分钟，我就越坚定了“离开”的决心。五点钟，以撒回来倒头便睡。我把自己逼得走投无路了。

    我给阿米打了电话。我说：

    “阿米，来接我。”

    “出事了，是么？”

    “别问，我好累。”

    我一直不愿阿米知道我爱得如此狼狈，这太丢人了。用阿米的话说：只有真正沦陷一次的人才能明白，有一种痛楚会使人刻骨铭心，便不必需要人来劝与安慰了。阿米善解人意的说：“等我。”

    以撒睡着的时候，我在银行开门的第一时间取了一笔钱，并迅速的租到了一个房子。这一切在10点钟的时候全部结束。从外面回来的时候，以撒已经醒了。他默默的坐在沙发上抽着烟。我们彼此都很冷静。此时的阿米已经等在屋外了。我说：

    “我走了，以后你有事我还会帮你。我只拿了我的衣物，其他的东西你用得着。你好好的，幸福着，我就放心了。”

    说这些话的时候，我心痛得无以复加。

    以撒用很轻的声音说：“都带走吧，我不用。

    以撒是个骄傲的人，我也是。我们同样的不会认输，也同样的不需要怜悯。

    我心里苦笑，面无表情。阿米提着我的皮箱走过我俩，我在阿米的身后又走过以撒。我在余光里清楚的看到，以撒流泪了。

    站在楼梯口，我快要透不过气来。

    “气压太低了。”我说。

    阿米了解我的心情，她看着我，只是看着我。

    “去洗澡，好么？”

    这是我和阿米最常用的减压方式。

    “阿米，别告诉以撒我住哪儿。”

    阿米无可奈何的摇头：“他当然知道你在哪儿。”

    “算了。”我说。

    我只想找个可丈量的空间，蜷缩起来。

    在新租的房子里，我站那儿愣了半天。房间里没有一丝气息，到处都是灰尘的生味道。阿米帮我整理着东西。

    “若若，住段时间就回家吧，这也不是办法。要我说，你就上我那儿，我还可以陪陪你。”

    “阿米—”望着我的同事兼好友，我觉得非常委曲。

    “好吧。你需要安静，不过时间不要太久了。台里我会帮你应付的。不然，你把今年的年假提前休了，出去散散心得了”阿米呀阿米，只有她才会让我觉得，生活因唠叨而丰满。

    我好不容易把阿米劝回家。屋里顿时静得空洞—我心的唯一感觉。

    很晚的时候，我决定回台里上节目。不行了，任什么都不能添满这种空洞，这种感觉太可怕了。正在导播间做准备工作的阿米接到我的电话后崩溃了。

    “若若，求你了，别拿工作开玩笑我不认为你今天在这儿就能暂时忘记以撒况且，以撒会在这儿找到你”

    阿米说得对，但我没有开玩笑。在我的潜意识里，我期望以撒能听我的节目，我还期望—奇迹出现。

    “听着，阿米。我三十分钟后到。这期的节目叫做走了，还回不回来？。帮我准备阿mei的我可以抱你吗宝贝”

    “听众朋友们，晚上好。方若如约的与您在这一时间聆听来自夜空的召唤。今天，我们的互动题目是走了，还回不回来？。相爱使男女在一起，若有一方不爱了，另一方就只有走开。我的一位朋友，今天失恋了”

    阿米在导播间里盯着我，她分不清我现在是正常的还是不正常的。

    “她看见了他的泪，可她已不得不离开。”

    阿米导入了张惠妹的我可以抱你吗宝贝后走了进来。

    “若若，如果以撒打进来电话，你要不要接？”

    我摇了摇头。

    这期节目同往常一样的成功，只是走出直播间的时候，我伏在阿米的肩上，哭了。

    以撒没有打来电话，许多听众的看法都是：不完美才是完美，走了，就不再回来。

    我回到出租屋里不吃不喝的暴睡了一整天。晚上六点，阿米“咣咣”的敲门。放她进来后，阿米怒吼着：“死若若，你把电话都关了机，害我担心死了。”

    我一头扎回床上，无力说话。

    “若若，晚上我帮你请假吧。”阿米心疼的看着我爱去抽丝后的疲惫身躯。

    我反而起身坐了起来。

    “我上节目。”

    “歇着吧，已经定了，放录播。”阿米递给我衣服。

    “走，兰贵坊。”

    我不想反抗或是推逶，我实在是一点力气都没有，就宁愿随人摆布。

    服务小姐细柔的手指在我的面颊上划来划去，我却只想哭。

    我说；“不行，阿米，我要哭。”

    阿米不顾脸上糊着的面膜大叫:“若若，我知道你现在属于不正常阶段，我也理解你现在的心情。在我心里你一直坚强着，高傲着，你怎么就看不透，这就是一个经过，一个经历，你生命中的一个故事而己，你懂不懂？”

    阿米脸上的面膜因面部肌肉大幅度运动而龟裂。

    “... -->>
本章未完，点击下一页继续阅读