酒

    我喜欢酒，就像我喜欢暧昧的灯光一样，以至于凡是与酒有关的一切——酒杯、酒吧、喝酒的人我都会统统没道理的喜欢。可笑的是，我从不喝酒。

    我是“了了”酒吧里最特别的客人，这一点，我自己也有感觉。当所有的人歇斯底里的买醉、喧嚣着放纵的时候，我准时的八点到来，十点离开；坐在固定的十一号桌位，只要一壶菊花茶；听，从第一天开始就能够领悟的“解脱”直到下意识的想要记住这个人——辛格。而这一些，没有刻意，只是不经意的一种情绪的延续。

    “开始”定格在一个这样的场面：凄迷的光线像白雾笼罩的霓虹，有着无助的懦弱；只有一束追光打在舞台上的他的脸，像冷月；他微垂着头，拔弄着琴弦，我听见“告诉我，你从未爱过我，让我解脱”我愣在那里，身体中有一种感觉在蠢动。是什么惊悸了内心深处的平静？就这一瞬间，像是曾经有过这样的经历而如此的熟悉。

    对于我只点了菊花茶，服务生有些不解。我无法解释“我越是喜欢的东西，越要远离”如酒。

    握着一种温度，在袅袅升腾着的气体中，我专注着他唇间的字字句句，和那具无人留意的目光，我知道，此刻，他在另一个世界。与其他歌手不同的是，他不取悦客人们的掌声，甚至也不介意无人能懂，至始至终，那目光就一直深邃在别处。曲尽，他走向吧台，叫了一杯很烈的“蓝毒”

    我们都在用自己的方式表达亦或是宣泄。我对自己微笑。我真的喜欢“解脱”

    躺在床上，我开始失眠。曾爱过痛过的故事在今夜分解，原来，我等到了一个借口，让自己不用那么坚强。也是从这夜开始，我牵挂了这个场面。

    一个月后，辛格问：“你要什么？”

    他受不了了。我是指，我连续一个月的不变格式——茶、时间、位置、表情。

    一个在酒吧里只喝茶的女人，这是理智还是固执？是因为失恋还是花痴？我被服务生定论为“有问题”的单身女人，也偶尔被其他客人当成不良少女来调情然而，这个世界，谁又能了解谁？我有些怀疑，从第一次以后，我来“了了”的目的。

    “不知道”我说。像是老朋友之间的问答。他的困惑，我能理解。

    “喝酒吗？我请你。我常喝‘蓝毒’”他把吉他竖在桌边，然后坐在我的对面。

    我给他倒了一杯茶，告诉他说“这叫‘无由醉’，也是一种酒。”他愣了。

    我爱上了他的眼神，他爱上这绝无仅有的“无由醉”这是后来的后来，我们终于承认的事实。当人们的基点处在同一水平线上时，人们会很容易沟通，甚至是产生共鸣，用一个词形容，便是“同病相怜”比如我和辛格。实在羞于提及的是，那个时候，我们共同遭遇着失恋，只不过，他是“一直”我是“刚刚”

    还是有必要交待一下我和辛格个自的、曾经的一些吧。我认为，那与我们的现在，我们的将来有关。然而，我却不知要如何更细致的描述，所以，我将我的故事抽像成为“过去的‘他’的爱像围脖，温暖但过于纠缠。”

    我听辛格说，他的她曾经是“火山”迪厅的dancer。他说，当时，他就是看见了一种不情愿的放纵，痛苦来自于她的目光中，而那妖娆的舞蹈是付出、是给予、是交换，交换一种平静。他们相爱亦相处了三年。好像这个时间是所有感情的界限。然后，她对辛格说，她要出国，她找到一个更好的方式，可以不用那么痛苦的活着。辛格想不通，她所说的“痛苦”到底源于哪儿？她走了，并且是一去不回，杳无音讯，没说让辛格等或是不等，也没说爱或是不爱。又一个三年过去了，辛格始终在“等待”的状态里，直至遇见了我。而我知道“直至遇见了我”并没有改变什么。

    初识辛格的时候，我是清醒的，也许我一直清醒着，至少，他拥着“蓝毒”痛苦的挣扎的时候，他拔着琴弦，黯然神伤的时候，我只喝茶。爱到最后，已不是因为“爱”的本身而痛，更多的是一种自怜，一种委曲吧。

    “若若，帮帮我”又一次酩酊大醉后，辛格红着双眼恳求我。我的心一阵抽搐。是要我爱他么？是在向我示爱么？却是在喝醉了之后？我默认了这项提议，因为我也找不出更好的理由拒绝。

    辛格仍在“了了”唱歌，做唯一一个与众不同的歌手。那首唯我的“解脱”每听一遍，都有种惊悸的感觉，穿越灵魂。我知道，那个她从来没有消失过，在他的心中，在我们中间。

    我尝试着饮“蓝毒”这种慑目的蓝，像是忧郁情绪的极点，饮下，灼心的痛。

    我们从不牵手，也不亲吻，有好多次情到深处不自禁时，都嘎然而止。熄了火的我们，又假装自然的荡开去... -->>
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