曾经堕落28

    要观察一个人，最好去看他（她）的眼睛。你从中可以看到虚伪与纯净、奸诈与诚实、无耻与忠信因为眼睛对眼睛的观察是最具有穿透力的。

    二十八、一双眼睛

    这些天来，总觉得有一双眼睛在注意着我观察着我，不管是图书馆、公教、操场还是食堂，但当我回头去看这双眼睛到底是来自哪个地方的时候，却一直未能发现这眼睛的主人。所以这些天来我心中有一种莫名的好奇，一直想知道这眼睛到底藏在哪个地方，竟然使我那么久都无法觉察到。

    我知道，漂亮的女生，在这个校园里是很被人注意的，也往往要你承受来自各方面的各种样式的眼光。当然对于我这样的女人来说，这些眼光已经习以为常了，根本不会让我这般在乎。但是这双眼睛放出来的紧跟我多日的眼神却让我的每个夜晚无法入睡。我能感觉到，那种眼光肯定是来自一个男生的眼睛，并且是一个单纯与羞涩的男生。我喜欢纯洁的让人忍受不了的眼神，因为在那种纯洁中我会感知到一种前所未有触动，那是曾经我有过的。纯洁是不分男女的。纯纯的女人成年男人喜欢，纯纯的男生成熟女人喜欢。这是事实。而我喜欢纯洁，并不是我的成熟，当然从某个方面来说，我是个成熟得不能再成熟的女人，不管是肉体还是人生的经验，唯一不足的就是年龄。但你要知道成熟与年龄关系不大。我喜欢是因为我缺乏纯洁，所以我渴望与纯洁的人在一起。我不知是一种什么心理的使然，有待心理学家研究。

    这天下午，我很早就来到了图书馆，找了一个靠窗的座位坐下。我喜欢窗外的阳光给我带来一丝明快，我也喜欢自己在用眼过度的时候，远眺窗外的世界。因为远处的那份永远的绿色会让我感到丝丝生命的自然勃动，从而会让我在这种绿意中获得一种暂时的视觉快感。所以我每次上图书馆总是找一个靠窗的地方坐下。

    坐定之后，我拿出书本，仔细阅读起来。这时我又似乎发觉有一双来自背后的眼睛一直在用一种富有穿透力的眼神直射我的心脏，从而不由地使我的心跳加速。我回头，心里一直有一种今天非要把那个人找出来不可的决心。但这种努力是徒劳的。我四下里看了看这个阅览室，总共不多的几个人外，我不曾发现什么。因为此时时间还早，大部分同学都在睡午觉，所以阅览室的人一共才十来个，而且个个都在埋头苦读。只有管理员在一边打着磕睡。

    我一下子又茫然了。是不是我的心理有问题？可是感觉告诉我，这不会错的。肯定有人在注意我。

    我的心又不安起来了，无法安静地看书。于是索性抬头仔细观察这周围的每一个男生。看来我也是个无聊的人。的确，有时真的很无聊。是不是我这些天太想恋爱的缘故，才使我有如下的举动。

    在我左边不远处，有两个男生，但身边都有一个女生在陪伴着。看来他们是不大可能的。在右边有四个女生外加一个男生，那个男生是那种很放得开的活跃分子。他不时地与这个女生聊着，又与另一个女生聊着，他也绝对不是那种单纯而害羞的男孩。现在再看看前面，一个小毛孩子，好象是还没完全发育的一年级的学生吧，他也不会是的。那么肯定是来自后面了。我转身往往看，只发现了管理员与三个专心用功的男生。那个管理员是不可能的，因为这种眼光我在公教与操场也曾感觉到，所以很有可能是来自这三位男生中间。但他们都很专注地在看书，因此使我的怀疑产生了动摇。也许是我多疑，也许我的心里真得有点问题。是不是平时想恋爱想得太多的缘由。不会的，我怎么是这样的人呢？我经历的男人太多了。不可能会有这样的情况发生。我心中还是十分肯定这双眼睛是实实在在的，来自于一个男生。而不是我虚幻中的想象。

    我再一次转身，是隔了好长一段时间后，而且很突然。

    我一直在假装着很专心地看书，其实心里却是起伏不定。我也一直在思考着用什么样的方法才能抓住这种眼神。于是正是在这种想法下，我才想出以一种突然袭击办法来找寻。我想只要他注意我的话，我一定会找到的。这次我终于有点眉目了，但还是不能完全肯定，因为他并没有向我表达什么。

    事情是这样的。当我的眼睛突然回转时，我发现了一双大而深邃的眼睛在注视着我这个方向。他并没有躲闪，相反给我投来微微一笑，虽然也是一个单纯的但决非是羞涩的。那是一双很有个性的眼睛，有时如婴儿般的纯净，有时又如老人般的沧凉。总之那是一双很让我震动的眼睛。我不知道我感觉的眼睛是不是来自他，我没有把握。这双眼睛的主人是一个又高又瘦的男生。一个我似曾见过的男生。不过我不知道我曾在哪儿见过。他笑过，又朝我点了点头。这点头中也似乎证明他不是第一次见到我。我也只能友好地朝他回笑一下。对于善意的问好，我们没有理由加以拒绝。

    我从那个高个子男生那里收回了视线。但是我无法从他的眼神中摆脱出来。我发觉自己有点神不守舍了。一种从来不曾有过的情感正从我的心田漫延。也许这就是人们所说的爱。因为从那刻开始我渴望与它对视。但我不了解爱，我也从来没有真正爱过一回。所以以我目前这种对爱的肤浅认识来说，我真的无法弄清眼前正从心中漫漫流过的这股情丝到底是属于何种性质的。

    我的心中开始慌乱，那种渴望与害怕开始产生。

    在这样的日子里，我好希望有一个男生与我作伴，然而内心却又不敢真正地去面对未来的一切。我好害怕再一次受到伤害。不管是我去伤害别有，还是别人来伤害我。我都不愿意看到。还是让那颗驿动的心收敛一些吧。当他知道你的一切时，他会接受你吧？与其最终得不到真正的爱... -->>
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