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又或者，其实我真的开始爱上了她？

    恐怕都有一点，多多少少都有一点。有人说，忘掉一段恋情的最好方法，就是马上开始一段新恋情。无可否认，当时的我确实有这个企图。

    「喂，人家还是处女呢，轻一点。」她说，同时双腿用力夹紧我的怪手，大腿之间那片嫩滑之地已经轻微地沾上了一点湿气。

    虽然灯光依照她的意思调校至昏暗的程度，但我还是隐约看见那纤草之间并不具有真正处女地的形状色泽。事实上我本身并没有处女情结，但被人当成傻子一样欺骗却是另一回事。

    我有心揭穿她，于是手上用力，将一只中指塞入了那湿滑得恰到好处的嫩肉缝中。她身体轻震，唇间发出一声沉闷的低哼。

    我将中指抽出，滑液布满了整只手指，微微地闪着亮光。我将那中指伸在她眼前，不发一言。

    她轻喘着，咬唇不语。

    我打开她的双腿，很顺畅地将肉茎插入，缓缓地抽动。

    「不像处女。」我说。

    她忽然开始无声饮泣。

    我俯身将她抱起，紧紧拥住，坚硬的肉身在她体内散发着温热。

    「小傻猪，是不是处女有什么关系？我不是那种人，只不过你不应该骗我。

    我这人，最讨厌被骗。」我缓慢而认真地说。

    「你骗我那么多次，我就骗你这一次。」她哭着说。

    「好了好了，大家扯平了。」我苦笑着，大手在她光滑的背上轻轻安抚。

    「谁让我总是爱上不爱我的人？」她抽泣着说，「读高中时，喜欢了一个混蛋，被他破了处，分手的时候，他竟然和我说，从来没有爱过我。」我亲吻着她的颈窝，低声在她耳边说：「放心好了，任何时候我都不会说那种过分的话。」

    「即使你心里面有多么不愿意，你都要跟我说，爱我。」她的眼泪流到了我的背上，温温热热，那触感令我心痛。

    「我爱你。」我一再地说。

    「就算我不是处女？」她问。

    「就算你不是处女。」我将她的身体放到床上，慢慢地抽动着下身，轻柔地吻干她脸上的泪水，最后吻在她的唇上。

    她热烈地回应着我，使我不知不觉地加快了起落的节奏。

    直到射精前的一刻，我才想起来，没有戴套。但已经迟了，精液以一往无前的气势涌入她体内，同一时间，她的指甲深深地刺入了我的肩肉。

    那次不得已让她服了事后避孕药。那是唯一一次，因为在此之后，我多半射在体外，偶而内射也只会在她月经后的三四日间。

    坦白说，那绝对算不上稳妥的避孕措施，但我多少有点想与天对赌——真的怀上了就生，而那一来，无疑就意味着婚姻。

    她不止一次和我提起结婚注册的事，尤其在我们同居以后。

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    我们刚同居的时候，所租的那个套间内除了日光灯什么都没有。我用赌波赢来的小钱购置了电视、洗衣机，又向朋友借钱买了电脑，再从旧同事那里要来了闲置的双人床和热水器，然后还买了饮水机和电饭煲，终于将一个空荡荡的房间布置得像模像样。

    「还差了点什么。」我舒服地躺在床上，大手在她嫩滑的股间游荡，望着一片漆黑的房间说。

    「嗯？还差什么？」她伏在我的胸口，柔软的双乳紧贴着我，说话间呼出的甘软气息带着种令人愉悦的温度。

    「床头灯。黑呼呼的太不爽了，日光灯的开关又远得要死。」我说，一边将手指探入她的毛间轻抚。

    她轻喘着任我施为，只小声地说：「你就想看人家那里，色狼。」她一直不喜欢做ài的时候亮灯，而我则相反。

    我吃吃笑说：「黑嘛嘛的，连你欲仙欲死的可爱表情都看不到，不是太可惜了吗？」

    「那我要一张小桌子。」

    「嗯。」

    于是我又买了一栈可以调节亮度的床头灯和一张小小的矮桌。在死缠烂磨之下，终于让她同意了玩六九。

    买那栈灯本来就是这个用途的，不过实际只得逞了一次。

    她不喜欢那地方被舔嘬的感觉，说那不仅没有快感，反而令她忍不住想笑，因为她很怕痕痒。

    实在不知好歹，我还从未为任何女人做过这种事呢。不过一试之下，其实也谈不上有多么喜爱就是，当然也不至于讨厌。腥味多少会有点，滑溜的触感也相当奇妙，如果剃了毛，滋味可能会更好也说不定。

    「你就想，你怎么不剃？」她嗔道。

    「一起剃如何？」我不无兴奋地说。

    「要剃你自己剃。」她不理我，同时赌气转身，似要冷战。

    「喂，吹箫吹到一半算是怎样嘛，好歹吹完再说。」「讨厌，恶心得要死，不来了。」

    失策，严重失策。

    「好老婆，别这样嘛，不舔就不舔了，我还硬着呢。」我只好再次妥协，之前她要我叫老婆，我一直叫不出，现在倒好，一叫就叫出来了，男人果然是下半身思考的动物。

    「哼，算你乖，再叫一声来听听。」

    我哆嗦着把坚硬的肉身捅入她体内，乖乖叫道：「老婆。」她被我捅得长长地闷叫一声，声音媚入骨髓，余音缭绕之际，她甜甜唤了一声：「老公。」

    我经不起此等挑逗，一面大动，一面与她缠绵热吻。

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    那年五一长假，我和小猪去了某处温泉，同行的还有两个旧同事，都是女人。

    要解释这个旅团的构成，是一件相当暧昧的事情，总而言之，那两个是刚毕业的大学生，贪玩，而且并不算天姿国色，加上我又有女友陪伴，大概觉得不会有什么问题。

    事实上也的确没发生任何怪异猎奇的事件。

    唯一值得一提的是，那晚我们四人睡在同一间双人房。我和小猪睡一张床，她们两人睡另一张床。

    长假客房爆满，这种事也是迫不得已。

    其实也没什么，大不了和衣而睡就是，累了一天，这并不算太难为，但毕竟不舒服。

    我在清晨五六点的时候醒了，怎么也睡不着。睡不着也就算了，偏偏下体还坚硬如铁。我很自然地开始爱抚身边的小猪，左摸右摸之下把她也摸醒了。

    她不好发出声音，只能尽量推开我的怪手。但我早已精虫上脑，顾不上礼义廉耻，一手摸入她的胸罩，一手探入她的内裤，没几下就摸得她汁水淋漓。

    她不是那种敏感体质，平时绝对没这么易水，很显然，这种在别人身边暗通奸情的刺激，同样令她的身心不由自主地变得亢奋。

    她渐渐放弃挣扎，反而肉紧地握住我的手臂，双腿用力夹住我的怪手，夹得死死的，并不时地扭身摩擦。

    我呼吸渐促，脑中精虫翻涌，不顾一切地将她的内外裤一同扯下，随即摸索着掏出肉棍，从后刺入她的股心。

    我一旦进入，便不再动作，死死抱紧她的身体，细细品味那内中的紧致缠绵，温热软滑。她全身剧震，堪堪捉住我的手臂，用力齿咬着那崩紧的肌肉，勉强阻禁那一阵高于一阵的欢叫冲动。

    这一切，虽然都在被子之下暗中进行，但如果仔细看，很容易发现那被子正在连绵不绝地晃动。

    而且，我已经开始慢慢抽chā。

    床褥在我的动作之下也忍不住发出了细微的喘息。

    晨曦之中，这整个房间逐渐充盈了一种令人难以言表的淫靡雾氛。

    对面床上出现了异动。

    我一直注视着那边的情况，一见之下马上停止所有动作，屏气敛息等待着，仿如捕猎中的猛兽。

    而肉茎却在她的体内变得越发坚硬粗壮。

    那边，某人起床步向了洗手间，另一人似乎依然酣睡。

    我又再度开始了极缓极慢的抽chā。

    我侧耳倾听着洗手间传来的洗漱声，注目凝视着对面床上不知是睡是醒的女人，一下又一下地插入那从未如此肉紧的yīn道，体验着一种从未有过的刺激快美。

    在此等强烈快感冲击之下，我很快缴械，射出了一注极多极烈的浓精。那注浓精一滴不剩地全部射入了小猪的体内，幸好她那时候正在安全期。

    喘息良久，她摸出纸巾抹净污秽，拉好裤子，然后将一团包藏浓精的湿纸塞入我手中，正好某人从洗手间步出，她便掀被起身，不紧不慢地踱入洗手间，随即关门。

    我独自在床上细细回味那销魂蚀骨的奇妙体验。

    不敢说那便是人间极乐，但那毕竟是我人生中最为香艳刺激的一次性爱。

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    小猪越来越多地向我提起结婚的事，据说她的父母多次催促她回家找个男朋友，早日结婚生子。由于我的坚持，她一直没向双亲承认自己有男友，遑论同居。

    其实认真说起来，我从未开口禁止过她向家人坦白我们的事，我只是单方面地不想跟自己的父母汇报而已。她很困惑，也很自然地联想到，我大概并没有当她是正式的交往对象，以结婚为前提的那种交往对象。

    她甚至有一次赌气地说：「对你而言，我只是一只鸡，而且是不收钱的那种。」每次我都只能提醒她：「从一开始我就告诉过你，三十岁之前我根本不会考虑结婚，而且，我最有可能结婚的年龄起码是三十五岁。」我那时候二十六岁，的确在交往之前就已经说过类似的话，而她初次听到这句话时也并未表示难以接受。只是交往日久，激情日渐消退，无可避免要考虑切身的问题。

    她比我小一年，也已经二十五岁，确实是应该正正经经地找个结婚对象的年龄。

    我完全能够体谅她的焦虑。辜莫论我现在对她是否真心，假如等到我三十岁之后，才忽然说要分手，那时候她再要找一个合适的结婚对象，就太难了。

    二十五岁，对一个女人来说，绝对不是恋爱大过天的年龄，相对地，结婚才是最重要的。

    我甚至仔细地为她分析，不带感情地表明自己的立场：现阶段的我确实无法给予她婚姻的承诺，如果她可以等，我也很乐意和她一起，但我知道女人是不可以等的，所以，倘若她某一日决定不要再等下去，我将完全尊重她的决定，也会支持她，并且祝福她早日找到如意郎君。

    这番话看似理智，但其实根本就是废话。

    不单止废，还很残忍。

    因为，人家明明已经开口，希望我娶她，一个真正的男人，在这种时候，要么就与她结婚，要么就与她分手，绝不应左摇右摆，浪费她的宝贵光阴，如此巧言狡辩，将决定权交给女方，那根本就是逃避责任。

    在当时，我的确连一丝一毫想要和她结婚的念头都没有，我无非是，不想承担负心汉的罪名。于是，我就残忍地将一个深爱着我、想要与我共度终生的女人迫致绝路，让她于无可奈何之中，作出最违心最难堪的决定——那就是，离开我，永远永远地。

    为了下决心作出这个决定，她足足用了两年时间。在一个女人最可珍惜的最后的青春岁月，那是多么奢侈的两年光阴。

    而她，竟然将之浪费在我这个废人身上，又何止是傻气而已。

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    我想，她起初向我提起结婚的问题时，大概并未考虑过我的经济环境。人在热恋中，恐怕多少都有点不屑于考虑这种事情。

    但这又是无法回避的问题。

    当时的我，热衷于赌波，以及类似的，似乎能够凭一己智力取得成功的类赌搏活动。

    就赌波而言，我赢过，也输过，戒过，也复赌过，如此反反复复，超过五次。

    显然，每一次到最后，都是徒劳无功。如果来一次总清算，我想大概不至于输钱，但输掉的时间精力，肯定非常可观。

    我和小猪同居了没多久，便先后离开了原来那间公司。

    她的新工作非常清闲，收入不算高却有稳定的增长，而我，则进入了一间很小的投资公司。

    说是投资公司，其实就是炒外汇，归根究底，那可以说是一种与赌波相类似的东西。所最不同之处，在于决定胜负的持续时间。

    一场波连中场休息不会超过两个钟，赢多少输多少两个钟就有结果。但一笔外汇交易只要未平仓，胜负就会无限期地押后，这期间，还可以补仓，斩仓，换言之，落单的一刻并不能决定胜负，决定胜负的真正时点在于关闭交易的一瞬间。

    也就是说，最重要的，是决断力。

    一个人，在接受真正的挑战之前，永远都不应该太自以为了解自己。

    因为，你很可能会高估了自己。

    当然，也有可能是低估，而那同样会令你抱憾终生。

    简单来说，要尽可能地想象自己是一架天平，要歇尽全力维持平衡。

    只可惜，知道了也不顶用。

    吹水，就天下无敌，做事，就有心无力。

    每个人都有他的极限，而我的极限，就是心脏不好。

    所以，我终归还是戒赌了，彻彻底底地。

    只不过，对于某些人某些事来说，那毫无疑问，已经太迟了。

    在外汇市场，我先输后赢，更一度将欠债还清，但到了最后，还是血本无归。

    不止自己输清光，还连累朋友，甚至旧爱。

    一日还在赌，就不要说你是赢家。要知道，街外钱是永远都赢不完的，而自己的钱却很容易输光。

    到我醒觉的时候，尚算幸运，金钱上唯一的债主是我父亲，我虽然想还，但他起码不会追我还。

    那时候，我其实连想死的心都有。

    所幸，小猪当时仍然在我身边，但她已经决定要走了。

    那是我们同居的第二年，六月，她回了趟老家，据说相亲了，虽然并没有相中。回来之后，她告诉我，年底回家，就不会再出来了。

    那时候，我所有的账户刚刚好全部爆仓。

    这可是真实的人生啊，但真实人生的戏剧性，往往比想象中更加残酷，有时真的会令你哭笑不得。

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    我和她一起度过的最后半年，那是一段何等无奈难堪的日子。

    她提前半年通知我要走，虽然并没有再多作解释，但我其实完全明白她的意思。

    「半年时间，让你好好考虑半年，要我就娶我，不要我，我就走。」我想，大概是这个意思。

    但我那时候的处境，莫要说结婚连累她一世，即使是再多留她半年，也已经令我愧疚难堪。

    所以，我一次，就连一次都没有提过，要她留下。

    人在极度失败之中，往往会忍不住做出某种程度的自虐行为，那就是所谓的自暴自弃。我唯一感到遗憾的，就是这自暴自弃很不幸地伤害到了别人，而且偏偏是那个爱我的人。

    虽然事实上，我对她的伤害早已经太多太多。

    但其实，我真的有想过让她留下，真的有想过不顾一切地马上和她去登记注册，就差一点点。

    如果只是我个人的问题，那无所谓，但我实在接受不了，由我亲手毁掉她一生的那份沉重。

    在有着更积极更光明人生观的仁兄看来，我这些想法都纯属懦弱，不止，根本就可耻到令人作呕。

    但在那个时候，在我生命中最为暗黑的那个阶段，我的的确确就只有这种懦弱渺小到可卑的无耻想法而已。

    人，为什么要恋爱？

    如果仅仅是为了心痛的话，我已经受够了。

    如果是为了找到自己的另一半的话，我已经放弃了。

    如果是为了那个人生中最美好的回报的话，我已经心足了。

    如果是为了证明自己还活着的话，我已经不介意去死了。

    如果，只是为了要延绵下一代的话，我根本从来就没有在乎过。

    所以，对一个这样的废人来说，又有什么资格去给予她幸福？

    我唯一可以做的，就是不要妨碍她追逐幸福。

    我想，这种对人对己都能始终如一的残忍，大概就是我所有悲剧的源头。

    因为，我其实并不具有维持这种残忍所需要的那份强悍坚毅。

    我只是，一再地逃避而已。

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    分别的那个清晨，严冬，才六点多，天上下着阴惨惨的毛毛细雨。

    她买了早上的机票，大件行李早已办好托运，只剩了一个随身的皮箱。

    分别前那晚，她曾经想我最后再爱她一次，以此作个纪念，我借口她那几日生理不方便，拒绝了。然后等她睡着，我又自行看A片打飞机，将一腔苦闷发泄出去。

    她一向有痛经，有一次甚至痛得几乎晕倒。我送她去医院打针，她无法行走，我一直将她背到急诊室。那次她似乎很感动，大大夸奖了我一番。

    如此身体，却竟然不知自爱，在月经期间曾经强行房事，也实在太过令人不安了，我再禽兽不如，也不肯再一次伤害她。

    回想起来，某一个晚上，我在外面喝醉了酒，回来说了好多胡话，令她无法入睡，她忍无可忍终于一脚将我踢醒，她向我抱怨一番之后大呼，「肚子饿了」，我于是煮了个面喂饱了她，后来，她又为此大夸了我一番。

    坦白说，她对我的要求并不高，在她看来，我并非无力偿还那一份情意，而是不愿意偿还。

    比如，她离开的那个早晨，我明明可以陪她最后一程，送她上飞机，但我只是被她亲吻了一下，说了一声拜拜，然后就大被蒙头，暗暗回想这两年来的种种往事，却连一句「对不起，谢谢你」，都说不出口，更不要说送机。

    看着她拖着皮箱，开门，出去，关门，这过程中，我深切地意识到这很可能就是永别，却依然只是一动不动地傻看着她离去。

    我忽然心想，她其实应该对我恨之入骨才对，换了别人，早已将我骂得狗血淋头，但她没有。

    我多么希望，她可以狠狠地骂我一顿，骂我人渣败类死贱人，骂我废物杂种赖皮狗，骂我什么都好。

    但她没有。

    她只是独自吃力地拉着皮箱，默默地离开我们共度两年的小小爱巢，留下我一个人在一片空寂中，不断反醒。

    她知道，我对于自己是一个怎样的人渣这一点，其实比任何人都要更加清楚。

    她只是不甘心。

    不甘心我连一句要她留下的话都不说，即使是假的也好，她也想要听我说一声。

    但我做不到。

    因为一旦说出口，我就无法再压抑自己，我就无法再冷静地看着她离我而去，我势必会用尽一切手段将她留下，然而，那只会对她造成一生的伤害。

    与其如此，我宁愿做她人生中的一个过客，一个偶而回想起来，会忍不住轻轻叹息的过客，这样就好。

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    分别一个月，某个夜晚，她发来短信：「我想你了。」看着手机屏幕上那短短的四个字，我的眼泪不由自主地流了下来。太刺眼了，这个手机的屏幕亮度明明已经被我调节到最低，但对当时的我来说，却依然是太过刺眼了。

    我默默等待泪水自己断流，然后才用尽全力一下下地打上这几个字：「睡吧，别想了。」

    信息发出，我全身无力地仰躺床上，呆呆地看着天花板，然后，狠狠地挂了自己一巴。因为在那一刻，我竟然想要不顾一切地追到她的家乡，将她接回来。

    不行，无论如何不可以。

    人生不是戏剧，人生比戏剧更加残酷百倍。

    我确信，她一定会找到属于自己的真命天子，而那个人，显然不会是我。

    分别一年后，她说，她依然在寻找。

    分别两年后，她说，她找到了，她结婚了。

    听到这个消息，我长长地叹了一口气，告诉自己，我可以说了。

    我曾经无论如何说不出口的话，现在，终于可以说了。

    小猪，对不起，谢谢你。