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    虽然不见得会有很多人同意，但我自己一向认为，「猪」，乃是一种既可爱而又亲切的昵称。

    再过几天，便是某猪的生日。这两年半以来，我经常想起她，梦见她的次数也相当不少。

    不过，那只是一种对往昔生活的寻常怀念罢了……充其量，也只能算是某种无聊男人所惯有的——无谓长情而已。

    每一次想起她，我都尝试这样说服自己。

    因为，我讨厌拖泥带水，更讨厌单方面的纠缠不清。有时候，这种奇怪的幼稚甚至会令我恶心得想呕。

    要知道，在那段日子，我曾经有太多的机会可以留住她，而终归，我却连一次都没有表示过。

    事到如今，也许微不足道，但我还是想让她知道，我的的确确有爱过她。

    两年半之前，当她离开的时候，我就有冲动要写点什么给她，但我怕有万分之一的机会，她看了之后会留下来。因为当时我便意识到，我的人生已经输光，而她好不容易下定决心要走，我绝不能让她再有一丝一毫的动摇，否则，连她的人生也会赔进去，血本无归。

    那时候，她已经在我这个废人身上白白浪费了两年，那也许是她人生中，最为奢侈的两年时间。

    我实在不能残忍到，让她再豪赌一次。

    所以，我宁愿对自己残忍。

    悲哀的是，由于我对她的离开从未表示过一字一句的挽留，她大概一直都以为，我其实并不在乎。

    虽然可耻，但我必须承认，这种想法确实也有其理由。

    因为在最初，我并没有想到，我真的会爱上她。

    **

    事情的发生，简直老土得如同影视剧的标准桥段，如果不是身为当事人，我想我肯定会忍不住吐槽。

    初入那间小公司的时候，她曾经看了我一眼，在那一刻，我便对她起了种很奇妙的感觉——那是某种飘忽无定、似曾相识的既视感，无关乎美丑，甚至无关乎气质，只是心中隐隐约约地感觉到，那很可能便是所谓的命中注定、突如其来的神奇邂逅。

    但也仅此而已。因为，类似的既视感，对我而言并不算得罕有。

    不知道从什么时候开始，也许是AV看得实在太多，我居然觉得，大凡每一个看上去顺眼的女孩都很脸熟。

    当然，脸熟的程度会有微妙的差异。

    而在那一年，我正好发疯地爱上了某位早已名花有主的女同事。由于性格关系，我讨厌死缠烂打，在这种需要攻坚的持久战面前，尚未出兵我便已经做好了撤退的打算。

    那种出师未捷身先死的苦闷，令我无法遏止地想要狠狠侮辱自己，如果能够找个不太讨厌的人来对我抽打一番，那就最好不过。

    于是，在那一年的平安夜，我对那只可爱的小猪说了一句很过分的话。

    「我喜欢你。」

    这句话的过分之处在于，我明知道她喜欢我，而她明知道我喜欢的是别人。

    所以，说这句话的时候，我原本预期会得到的，并不是一段缠绵悱恻的爱情故事，而只是一阵痛快淋漓的狠毒咒骂。

    结果居然会出现这样严重的偏差，那大概是因为，在某程度上，爱，其实是一种会让人盲目到甘愿承受对方残忍伤害的癔症。

    为这癔症而做傻事，并不见得是你不够聪明，而只是你刚好患上了这种病。

    众所周知，这种病发作起来很恐怖，几乎无药可医。但其实，根本不需要医治，唯一需要做的，只是静待时间流逝。

    不过那时间的长短，却因人而异。而在那时间段内，每一个爱情病的患者，实际上都很脆弱。

    因为这脆弱，虽然明知太过分，我依然无耻到，去伤害一个喜欢我的人。

    因为这脆弱，虽然明知太虚幻，她依然傻气到，去相信一个欺骗她的人。

    如此戏剧化的开头却等不到戏剧化的结局，既没有大团圆，也没有生离死别，似乎连一声唏嘘都显得可有可无。

    这大概就是那天清晨，在毛毛细雨之中，她独自拖着皮箱离开我们同居两年的小窝时，心中所感觉到的一丝丝无言的凄凉。

    小猪，请原谅我，那时候，我竟然连一句「对不起，谢谢你」，都说不出口。

    如今，我尝试以这种方式来传达我的感激之情，也显然是太迟了，或许她根本已经不在乎。无所谓，反正，当年我没有说出口的话，现在再说也不可能再奢望什么。

    但我依然要说，因为，如果不说出来，我终究觉得自己欠了她一个交待。

    ***

    「我喜欢你。」

    平安夜的步行街，人来人往，热闹非常，同事们都走到很前面了，唯独我和她却不紧不慢地远远跟在了后头。

    之前我一直看着她的背影，觉得她和我一样寂寞。在这种特殊的日子，明明心中没人都要惆怅一番，更何况患着单恋病的。我一想起人家相依相偎的亲热景像，胸口就烦闷得似要崩裂。看着眼前这个同样寂寞的背影，我终于忍不住上前和她开了那一个命中注定般的玩笑。

    「你是说笑的吧？」她瞪着一双大眼问我。

    本来应该笑着胡混过去的，但那晚我实在笑不出，于是我苦着脸答：「我是认真的。」

    「切，你肯定不是认真的。」从她闪动的眼光中，我看出了一丝隐藏不住的笑意和些许的疑惑。

    我忽然感觉自己猥琐得就如同那专门诱拐小女孩的金鱼佬，于是我叹了口气说：「不信就算了。」

    她微咬下唇，迟疑地问我：「真的？」

    「假的。」我尽量说得若无其事，意图在最后一刻将这个恶劣的玩笑收回。

    「你好无聊。」她轻轻推了推眼镜，幽幽地说。

    当时我来到那间公司才刚刚一个月，跟谁都不熟，却一反常态到如此疯颠地调戏异性，实在是平生第一次，恐怕也是最后一次。

    而这么神奇的唯一一次偶然发疯，偏偏就被她遇上了。

    ****

    现在回想起来，那段时间的我恐怕是有着某种程度的神经错乱，以致于每每做出一些在过往的人生中绝对做不出的事。

    圣诞之后，很快就到了农历年终。

    那间公司的总部位于外市，由于在这边的人员并不多，所以年底的团年饭便要山长水远地回去那边参加。

    车程接近三小时。

    那一天，在那趟开往异地的大巴上，我甚至勇气可嘉到主动招呼那位令我朝思暮想的女人，妍姐，邀请她坐到我身边的位置上。而这位研姐，竟也意外爽快地应承落座，这真是神奇的际遇。

    顺带一提，但凡女性我都喜欢称之为姐，无关乎年龄，只是某人的坏习惯。

    三个小时，是一段说长不长、说短不短的时光。

    在那三个小时之中，我出乎意料地变得健谈。据说平时沉默寡言的人，一旦打开收纳话语的瓶塞，就会涛涛不绝源源无尽地向外倾倒废话。这种说法自有其偏颇，也不见得准确，但至少，我当日的确如此。

    没有丝毫伪装，也不加任何粉饰，在三个小时之中，我向心中的女神冷酷地解剖自己。那一份赤裸裸的真实，简直鲜血淋漓得可怕。

    是的，连我自己都觉得可怕。

    严格来说，这根本不能算是一种求偶手段，莫如说，那其实是一种自杀方式。

    明知道不可能得到，于是，便死于所爱的人面前。

    如此而已。

    就在我以极为精致的刀功深刻解剖自己的过程中，那只小猪一直在后方默默地注视着我们。

    那幽幽的视线，如有实质，我完全感觉得到。

    *****

    无聊的团年饭本身不值一提，只是有些人总会在这种场合，找借口灌醉自己。

    不知道从什么时候开始，饭局往往不过是上半场。许多人明明已经醉了，却一时三刻未曾倒下，又有些半醉的人，仿佛今宵不醉誓不死心似的劝着推着，于是便有了下半场。

    而下半场通常在K歌房里面继续。

    房间够大，甚至还有麻将房和吧台，我便远远地坐在吧台旁边，独自发呆，并不时地喝一口苦涩的酒。

    传闻小猪是K歌高手，但那晚她似乎状态不佳，声线嘶哑，可能是喝多了。

    十点左右，小猪拿着一支喜力摇摇晃晃地坐到我身边。我看了她一眼，她便笑笑说：「心里面好闷，陪我喝一杯好吗？」

    我轻叹了一声，说：「你今晚已经喝得太多了。」「不算多，心里面还是觉得不爽。」她露出一丝近乎残酷的苦笑，然后说：

    「所以需要更多。」

    我看着她，默默地拿起手边的酒杯。她以瓶口在我的杯上轻轻撞击，随即仰颈痛饮。我缓缓将酒杯移至唇边，一口干掉。

    她抹了抹唇边的酒液，低头注视手中的玻璃酒瓶，似有若无的声音飘来：

    「喜欢一个人，真是好痛苦。」

    我乘着酒意，犯贱地调戏她：「哦，你喜欢谁了？」她咬着下唇瞪了我一眼：「你明知故问。」

    自己为了别人而痛苦，然后另一个人又因为我而痛苦，这种事，实在可笑得有点无聊，于是我便继续调戏她：「我真的不知道。」「就是你这个人渣。」她恨恨地说，脸红红的，也许是灯光的关系。

    「同是天涯沦落人，相逢可必曾相识……」正好这个时候，扩音器传来了这句歌词，唱的人声嘶力歇，只可惜走音走得无与仑比。

    我哭笑不得，不好意思再看她，只好故作镇定地一边倒酒，一边惨兮兮地说：「这真是不幸。」

    「深有同感。」她自嘲。

    「再干一杯如何？」我说。

    「好啊。」她爽快答道。

    十分钟后，她跑到洗手间，吐了个死去活来。

    第二日回程，我早早买好话梅香口胶，再度邀请妍姐坐我旁边，她不好意思拒绝。

    小猪狠狠地瞪了我一眼。

    我无视之，却忽然失去了昨日的健谈。

    ******

    新年过后，某个周六的晚上，我正式向研姐表白，然后被她正式拒绝。

    那本来就是预定中的必然，我不过是例行公事般操演一番，实在谈不上有多么伤心。然而，如果不切切实实地表白一次，完完全全地被她拒绝一次，我恐怕永远无法跳出这个大火坑。

    所以，严格来说，那应该属于一种自救行为。

    话虽如此，被心爱的人拒绝毕竟不可能若无其事。那晚我心情复杂地回到公司，在不大的办公室里还有好几个无聊人在此恋栈，其中就有小猪。

    我敷衍性地打了声招呼，在自己的办公区前无言地坐了两分钟，终于顶不住强烈地想要一个人独处，于是步入了暂时闲置的经理室，由于没有锁，只能象征性地关上了门。

    我坐在沙发上，从十层楼高的角度望着落地玻璃外的夜景，思忖一个十分可悲的命题：人为什么要恋爱。

    爱上一个不爱自己的人，这种残忍事究竟有何意义？要知道，这种事只会令自己心痛，令自己挫折，甚至自暴自弃，所有所有的一切都是负面的，与其承受这种种折磨，倒不如谁都不爱，或者只爱自己。

    「哟，某人，脸色好衰哦，被拒了吗？」打断我思考的没有别人，正是那只猪。我没开灯，室内整个空间除了落地窗外射进来的灯光别无其他，这种程度的光线显然说不上明亮，但也绝不能算黑暗。

    这个空间充满着某种明暗交织的暧昧感。

    我回头看她，无力地应了一句：「是啊。」

    她坐到我对面，以一种颇为奇妙的语气说：「我就猜到。」「问你一个问题。」我故意不理会她的语气，自顾自地说：「人为什么要恋爱？」

    「呃？」她迟疑了一阵，然后说：「大概是因为，找到生命中的另一半，是人生最美好的事。」

    我阴沉地说：「但是，当你以为自己找到了的时候，对方却不认可。最美好的事，刹那间就会变成最残忍的事。」

    「那只是恋爱的其中一种风险。凡事都会有风险。要追求那人世间最美好的回报，就要准备好承受最残忍的风险，我想那也是可以理解的吧。」她天真地说。

    「我比较保守，与其承受这种高风险，我宁愿不要什么回报。如果做得到，我希望，我可以不再爱上任何人。」

    「嗯，其实啊，你就是那种只爱自己的人，所以才会那么害怕受伤。」我点点头：「也许吧，只爱自己没什么不好，就算受伤，也只是自作自受，心安理得。」

    她沉默着，眼直直地看了我二十秒，终于叹了口气，说：「有种说法，认为真正的爱应该是只有付出，完全不计较回报的单方面情感。」「坦白说，回报什么的，没有也就算了。问题是，心会痛。实在不想平白无顾地去受那种罪。」我摇摇头，无力地说。

    「心会痛，才能证明你还活着。」她盯视着我，眼中似乎闪烁着某种光辉。

    「你个猪，只要能思考，就能证明我还活着。」我不屑地说。

    「你才猪，电脑也会思考，电脑也算是活着吗？」「唉？」我呆住了。虽说电脑只会按照既定的程式来思考，但谁又能保证，人类不是只会按更高级却依然是既定的程式来思考呢？

    默然良久，我再度转身望向窗外，低声说：「我忽然间很想喝酒，你呢？」「……我也想。」她说。

    *******

    以一般女性而言，她的酒量不能算浅，但无论是谁，想醉的话是一定会醉的。

    凌晨一点，我在附近的酒店开了间房。酒店前台很不识相地问我要单人房还是双人房，我没好气地回答要单人房，那时候，她在我怀中用力捏了一下。

    进了房间，我将她扶到床上，问她要不要洗个澡。

    她点点头，勉力撑起身，却又倒了下去。

    「头好晕。」她说。

    我叹了口气，帮她脱了鞋，拉起被子盖在她身上，才说：「睡吧，猪。」「你呢？」她迷糊糊地问。

    我迟疑了一阵，终于说：「我也睡。」

    我和衣钻入被中，规规矩矩地仰面躺好，闭目合眼。事情到了那一步，要什么都不做一觉睡至天明是不太可能的，我只是给足时间对方，同时也给足时间自己，去酝酿那种暧昧的情调。

    时间在漆黑之中缓缓流泻，我倾听着自己的欲望从心中低喘着气逐渐爬上来的声音。

    她背对我，呼吸远称不上平稳，甚至还偶而发出一声难受的闷哼。

    酒乃穿肠药，更是腐蚀神识瓦解意志的毒水，尤其当你喝醉的时候，人如果不是犯贱想要折磨自己，让自己痛苦得死去活来的话，绝对没必要去碰那玩意。

    但酒确实是一种很方便的道具，当你需要做一些不计后果的事，酒可以暂时麻痹你的大脑。

    约莫半小时过去。

    我终于转过身，伸手揽住她的腰。女性身体的柔软从掌心传了过来，还带有少许酒精燃起的温热。我缓慢地抚摸着她的躯体，隔着一层外衣。

    她没有反应。

    我将手伸入衣内，从暧融融的腹部往上摸，摸到了乳罩。我的指尖翻过乳罩，触到了软棉细滑的乳肉。

    她抓住了我的手。

    我停了下来，姿势维持，沉默继续，二人不声不响地等了足足一分钟。

    「你就会欺负我。」她说。

    「是啊，我还以为你已经准备好了呢。」

    她扯开我的手，转过身，钻进我怀里，紧紧抱住我。只听见她说：「不行，现在不行。」

    「为什么现在不行？」

    她抬起脸来，凄凄地望着我说：「因为，你现在还不爱我。」我抚摸着她的乱发，嗅吸着她的体香，被她柔软的身体紧紧拥抱，却无言以对。

    那是我生平头一次，抱着一个女人，清清白白地过了一晚。

    ********

    两个人在同一张床上过了一晚，虽然什么也没有做，却好像忽然亲密了许多。

    过了没多久，在另一个晚上，我们再次到酒店开房，然后睡在同一张床上。

    就原因而言，大概是因为，自从那晚之后，我们都觉得一个人睡太过寂寞。

    这次没有喝酒，所以我和她都切切实实地清洁了身体。而且，因为穿着衣服睡始终不舒服，所以我说服她脱得只剩内衣。

    她的肤色雪白，穿着一套紫色内衣的身体相当可爱，就像只小白猪。

    她害羞地钻到被窝中，缩在我的怀里不停地发抖。

    我满怀感激地拥着她，肌肤相触，一种难言的安心感由然而生。

    「喂，不准乱摸，听见没有？」她轻声说。

    「我尽量。」

    「什么尽量，敢乱摸，我一脚踹你下去。」她故作凶狠地说。

    「踹下去我再爬上来。」

    「你试试。」她认真地说。

    那一刻，我只觉得这小白猪可爱得不得了，于是忍不住低头亲了一下她的唇。

    她红着脸说：「谁让你亲了？你爱上我了吗？」「快了。」我说，随即再一次强吻，而且是湿吻，舌头在她口腔中胡搅蛮缠了一番，却得不到响应。

    「你作死了。」她抹着唇边的口液说，气氛顿时冷了三度。

    于是我明白了，不爱上她就不能再进一步的铁则。

    *********

    三月某个工作日的上午，风和日丽。

    那天，我和小猪出外开展业务，不顺利，我又不想回公司，于是便在江边公园的石椅上坐了下来。

    微风吹得人非常舒适，阳光的温暖也恰到好处，蓝天碧水，绿草如茵，周围洋溢着一股油然自得的宁静，而视界更是一片清明。

    她一脸幸福地依偎在我怀里，喃喃地说：「抱着心爱的人，晒着暖暖的阳光，真是舒服得几乎想就此死去呢。」

    「为什么是几乎？干脆就这样死吧。」我说。

    「因为啊，明明抱着心爱的人，但他的心却不在我这里。」她淡淡地说。

    我的心狠狠地抽痛了几下，默默发呆了十几秒，才下定决心说：「小猪，我是真的喜欢你。」

    她语调平静地补充：「嗯，是喜欢，不是爱，我知道。」「好吧，我爱你。」我抱紧她，俯身深深地吻了下去。

    她放软了身段，舌头温柔地回应着我，不算激烈，带着种懒洋洋的调皮。

    长吻过后，她抚着我的心口，说：「虽然明知道是假的，不过我还是喜欢听，你再说一遍。」

    「我爱你。」我忍住心痛说。

    她说得没错，虽然可耻，但我必须承认，至少在那一刻，我的的确确不是真心的。

    「嗯，现在大概可以去死了。」她说。

    我拥着她，默默地享受阳光。

    「喂，觉不觉得我们坐在这里，好像民工？」我忽然说。

    「对啊，你就是那民工甲。」她笑说。

    「嘻，那你就是民工乙。」

    那是我人生中，最温暖祥和的一个上午。

    **********

    红酒，零食，然后是，安全套。

    「喜欢哪一种？」我站在各种牌子的安全套面前若无其事地问她。

    「普通的就好。」她说。

    没有什么特别宣布，只是我确实收到了她同意的信号。一定要说理由的话，大概就是因为我终于说出「我爱你」三个字。

    即使是假的也好。

    如此一步步地占有她的过程中，我究竟是怀着一种怎样变异的心态呢？因为被别人拒绝而随便找替代品发泄？还是因为不想她和我一样被拒绝而伤心？

    又或者，... -->>
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