康桥不再来

的风景。他没想过会在地铁口遇上我，他只是走累了，就停下来唱唱其实这么些年，自从高中毕业后他就一直在酒吧里唱歌。

    我想，一切都是命中注定。我喜欢康桥，我喜欢从前的他，我喜欢他现在的样子，我喜欢他唱歌时的专注表情回家后我义无反顾地跟父母大吵一架后，毅然决然地搬出来住。言行举止，一反常态。

    父母又气又急，不允许我再次上门。我置若罔闻，在西坝口租下一室一厅，愣是把我和康桥的小屋，布置得温温馨馨甜甜蜜蜜。

    我已经被安排了半辈子，我不能被安排一辈子。我的婚姻，我还是自己选择。我喜欢康桥，这就够了。

    康桥红了眼睛，轻声对我说对不起。我笑说，对不起有什么用，傻瓜，我要你用一辈子来还！他笑着一把搂过我，泪水一瞬间脱眶而出。

    一婷，以后我要买一个大大的房子，来好好地养你！他低语。

    呵，谁要你养，我自己能行？我笑笑地回敬他。幸福的感觉，将我们一整晚紧紧地包围。

    为了挣钱，康桥开始一家一家地赶场子。一个晚上三个场子赶下来，他连饭都不想吃。试唱一周，老板说他人气不错，让他以后每天都去。

    于是一场又一场，三个月的场子，接连着赶下来，康桥渐渐地有了点名气，可是人却瘦成了一根黄瓜。我看他不对劲，便拖了他去医院里面检查。结果查出是胃肠炎，再拖就有恶化的危险。

    我心疼得落泪，向他发出最后通碟：这一个月，你必须在家，给我好好地呆着。否则我不会饶你，听到没？

    他笑，说不去赶夜场，我们哪来那么多钱买房？我臭骂他，问他是不是不想活了，他这才不再跟我争辩。

    出门前，我把汤做得很好，然后跟他说：康桥，我走了。汤在锅里，你给我在家好好补补，不许乱跑听到没有？

    唉唉唉！他连连地点头，笑笑着催我出门。可是晚上再回来，他人又不见了，我急得赶到酒吧里，把他给死拖活拽地拉了出来。

    康桥，你想气死我吗？你要有个三长两短谁负责？你还让不让我活了？我一肚子气愤。

    康桥嘻嘻笑着：对不起，一婷，我不好，行了吧？好了没事的，你先回吧，我赶完这场就回去还不成么？

    康桥，你疯了吗？我冲着他吼。

    他打住，不再笑：一婷，你想想看，我们手上现在已经有八万了。如果再挣上几万的话，年底就可以搬进公寓楼里去住了，以后的分期付这样不好么？

    不，你给我回去！马上，回去！我不容分说，气乎乎地前去拖他。可是他不动，僵立原地。

    我一气之下，甩手而去：好，康桥，你不走，我走，行了吧！说完大颗的泪水，脱眶而出，我向着门前的大街直奔而去。

    泪眼边，依然是匆忙如梭的车辆行人。可我分辨不清，眼前的实物，是三轮还是四轮？我只是感觉，后背猛然间被人狠推了一把。然后一声刺耳的车刹声，便破空而来，穿破了我的耳膜。

    我像一片落叶，被人迷糊地推到了路边。回头看时，康桥他正像一位婴儿，沉静地睡在那辆车前唇边，还挂着我一直以来习惯的微笑！

    4

    康桥醒来，已经是第三天。阳光从百叶窗间洒落下来，照在他苍白无力的脸上。

    看见我时，他微微地抽动了一下嘴角。我知道他是想笑，可是挣扎了几下，终于没有力气做到，只好放弃。他的身体流血过多，已经不允许他这样哪怕是简单地表达自己。

    我笑笑着看他，泪流满面。试图伸手去触摸一下他的嘴角；可是我不能够，我不能。因为在我们之间，已然隔了一层氧气面罩。不过咫尺的距离，可是我却无能为力——生活有时候就是这么残忍，任凭你用心用力，就是跳不出它给你划定的圈子。

    时间分分秒秒从手指间滑过，我守候在康桥的床前，寸步不离。我怕一不小心，他会再次悄悄溜走。我不允许他这样告别，最起码，最起码他要亲口和我说声再见。

    一周后，康桥算是活了下来。只是指间，自此却不会再有美妙的音符。医生说：能够这样，已经是奇迹了，右手臂我们肯定是救不回来了

    康桥因此变得越来越忧郁，越来越开始封闭自己。他时常默默地呆坐在窗前，看窗外天空里的流云一片一片地飘过。有时候，他会无缘无故地发火，莫名其妙地摔东西，完了又会抱着我低头痛哭，连声地跟我说对不起。

    我脆弱无力，却只能泪流满面。我知道，康桥他心里面难受，好好的一个人，却突然间断了手臂，断了一根可以弹出美妙旋律的手臂。这对一个歌者来说，是何等残忍的事情？与其这样，老天还不如干脆要了他的性命！

    我知道，康桥他内心里这样想可是，我爱莫能助，我只能抱着他，抱着我受了伤的康桥，一起放声痛哭

    工作之余，我开始拼命地写稿。文案、策划、书评，或长或短的青春小说，我来者不拒。我写写写，我要赚出我和康桥的明天来。

    我没日没夜，拼死拼活。我要把我心底里的悲痛，化成我笔下生花的文字，然后再换出几个小小的数字来。

    稿件一篇篇地发表，稿费一笔笔地寄来。积少成多，终于汇成一笔聊以欣慰的数字。然而我不满足，我依然没日没夜，因为悲哀让人无处发泄。

    我不分白天黑夜写，我在一篇随笔里写：我的白天就是黑夜，我的黑夜就是白天其实，那是对我当时生活版本的最好注释。

    这个世界，没有巨人，我终于从“战斗前线”上倒了下来。身体严重虚脱，肌体异常。康桥慌忙地打电话给我父母，让他们赶快来医院里看我。

    两位老人，看到病床上他们面若薄纸的女儿，立即心疼得老泪纵横。当晚，就找了闷坐在床边的康桥，背着我作了一次最彻底的谈判——当然，这是我事后才从母亲那里知道的。

    一连两天，康桥没有来医院看我，我很纳闷。打电话给他，又总是关机。于是，我赶紧提前出了院，直奔我们的小屋而去——我害怕他出事，我担心忧郁的康桥。

    破门而入，静若死灰，屋内没有康桥的身影。墙上的吉它也不见了，桌子上只有一张他留给我的信笺：亲爱的，对不起，我想我该走了谢谢你曾经为我所做的一切，回到你父母身边吧落笔时间是昨晚八点。

    我呆立片刻，然后发了疯地跑出屋来，开始搜寻过这座城市里的每一个车站和码头，然后是各种大大小小的迪厅、酒吧和茶吧可是没有用，我还是没能看到康桥的身影。

    清晨，当我终于浑身无力地瘫坐在街边的石凳上时，我从邻座的一位老头子的手里看到了他——那行不显眼的标题这样写着：京城歌手卧轨自杀，浪子康桥不再来

    一瞬间，一股灭顶的潮水，宿命般把我整个人便无声地给吞没！