初恋如酒

p;  有一次，唐丽说起了她的往事。她说她喜欢过一个男孩；那男孩和她是楼上下，他们一块长大：一起上学、一起读书、一起来回。

    后来那个男孩搬去了北方，他们没有再见。可她忘不掉男孩的那双眼睛：美丽、忧郁、深情；像极了内敛的梁朝伟；她很喜欢，一直都是。

    可阿三不同，他是个很好的伴，却末必有相通的心灵。

    我心里特别难过，为我的阿三。但我并没有把这告诉阿三，我害怕他心伤。而且，唐丽说我是她难得的知己；我有些左右为难。

    其实，人能做梦，总是件好事；有时醒着，反而容易疼痛。天真的人，并不是可悲，可悲的是天真了以后又发现了自己的天真，那才叫真可悲。

    我以为这样裹着，就可以没事；至少可以让阿三伤得不那么彻底。然而，我错了，现实往往地不如人意——这几乎是一大定律。

    唐丽最终还是选择离开。因为她实在爱不了阿三。

    失恋的阿三越来越忧郁。他开始抽大口大口的双喜，灌大口大口的纯白，一改往日的俏皮活泼。

    那时我才知道，阿三表面上虽然嘻嘻哈哈，骨子里却是严重痴情。只是当时时值期末，大家都忙着考试，自然我也顾不上他。

    我劝他说：“兄弟，别想太多了，多注意身体，这日子还是得过的。”

    他笑笑，拍拍我的肩，说没事儿。一副若无其事的样子。

    播音台已经停播两周，唐丽也已经两个星期没有再见。她在院西，我们在院东，这之间也隔得怪远的；所以联系渐疏。

    阿三渐渐地开始夜不归宿。他面无表情地抽烟，没完没了地堕落，隔三差五地喝得烂醉如泥。

    我说：“阿三，晚上我们聊聊吧？”我只是担心他出事。

    他说：“改天吧！我晚上有一点事。”他找托辞，还是一骨子的忧伤。

    其实我们已经很久没有在一起叙叙了，自从他与唐丽分手以后。白天我要上课，晚上他要出去。白天我没有时间，晚上他逃避现实。

    那一年，整个夏秋，全院系最忧伤的人，我以为莫过于阿三了。然而我错了，其实最忧伤的人是我。

    六、唐丽事件

    一个暑假，我全部用来打工。你在n镇，忙着考各种各样的证件。这之间，彼此少有联系。

    九月，我兴匆匆地回到学校，离报到已经晚了一天。所幸开学初，并不会上课；照例会开一些班会。

    我一边搁下行理，一边亲切地和阿三打招呼。阿三不啃声，闷坐在那里。他还是那个老样子，面无表情地抽烟，人更瘦了许多。

    我打趣他：“小子，回家也没有养胖啊？这么瘦，你让我到哪去卖个好价钱呢？”

    他依然不啃声，猛吸了一口烟，一跺脚，闷闷地走了出去。

    我心凉了半截，不知道是哪里出了错。不管它，整理铺上的信件。两个月，已经够多，一共十三封。奇怪的是，有一封已经打开，上面的字迹酷似唐丽。展开来看，只是短短的一行话：

    有的时候爱是种宿命，你知不知道你的眼神很似梁朝伟？

    唐丽，八月十五日

    我呆在那里，一时间思绪万千；太多太多的丝线从四面八方纷纷地绕来。我心里乱，乱，乱怎么会？怎么会这样呢？

    窗外的蝉声，吱吱吱地叫着，吵着，闹着没完没了地，烦！

    我跑去找阿三，努力地跟他解释。他一边自顾自地嚼着口香糖，一边笑笑地看我，那神情俨然看透了我。

    我隐忍着。我只想把事实说清楚。可是他仰起了脖子，向着远处，用力地吐出了他那口香糖的残渣；然后高傲地头也不回地走掉了。

    我僵在那里，一时间语塞。脸上难堪的笑容，瞬间凝固。不远处，一些回舍的同学好奇地朝这边张望。我无地自容。

    可以接受别的任何一切，就是不能接受轻视。我立即打了电话给唐丽，约她出来吃饭。唐丽如约而至。她化了淡妆，唇上有淡淡的口红。

    假戏真做，我和唐丽昂首地出双入对当然是做给阿三看的。事实上，出了校门，我对唐丽就保持着分寸。我说：“唐丽，我只是把你当作我很好的知己”唐丽微笑，很温婉的样子，她说：“我不放弃，我会一直等到你答应。”

    我无力地摇头，笑笑。没有办法，由她。

    晚上，很张扬地回到宿舍——目的只有一个，就是要向阿三示威。可是还没等我站稳脚根，我的鼻子就已经挨上了一拳——阿三的大手笔，又准又狠——鼻子和左边的面颊瞬间生疼。血，似断线的珠子，大滴大滴地下坠。

    我笑，冷冷地笑。我没有还击，因为我觉得他可怜——他嫉妒我。我盯住他，死死地，一字一顿地说：“从今以后，你我不再是兄弟！就这样！”话虽然是从我口里说出的，可是我的心刹那间却是钻疼。

    第二天继续处理我的信件。自然地，先挑你的。看着看着，心便慢慢地凉，慢慢地湿，慢慢地无助慢慢地哭。你说：“算了，我也不再爱了，累！放手！以后你去爱你的唐丽，我去爱我的莱昂纳多！再见了，别再烦我最下面是一张唐丽画给我的素描：致我的梁朝伟！”天呐，这是哪里来的？几时寄过去的？我知道，这又是阿三的大手笔。

    对着他的左下巴，我毫不犹豫地，给了他一记漂亮的右勾拳。阿三对我怒目而视。

    我并不惧他，咬牙切齿地说：“你真卑鄙告诉你，我压根儿就没有爱过唐丽，跟她也根本没有什么！”

    第三天，阿三毅然决然地搬出去住。我也再没有约会过唐丽。

    一连几天，我心如止水。看透伤透爱透恨透；我的心一下子冷到了极点——打电话给你，你不接。写信件给你，你不回。所有的美丽，一瞬间灰飞烟灭：爱走了，你走了，阿三也走了，而唐丽只是一位我爱不了的知己。

    七、为爱受罪

    日子一天天地过，心一天天地哭，半死不活。

    把时间排得满满，让自己忙、忙、忙，以便忘却我极度的忧伤。

    不快乐那是自然。除了你，我不知道还有谁可以让我上天入地？

    人最怕的就是在无望中等待。既不洒脱，又不心死；既等不来春暖花开，又等不来鱼死网破。

    偶尔会收到你寄来的卡片，在过生日时。淡淡数语，只有祝福，其余什么也没有。

    唐丽她一直很傻，她铁了心地等我。我对她说：“唐丽，你别傻了，我的心里驻着一个人，你是知道的。”她说她不在乎，她会一直等我，等到我在乎。我无可奈何，只能独自多背一份罪过。

    等等等等等等等唐丽等我，我等你，阿三等着唐丽。三个人，一起疯疯傻傻受着爱情的罪是我们不可饶恕，还是我们习惯了背负？也许，你真的已经找到了你的罗密欧。

    八、爱了恨了

    一晃就是两年。六月，疯狂的季节。整个流行校园流行着一种疾病，叫做感伤。随处可见的是神情黯然的流浪歌手，和一大堆的徐志摩等着“再别康桥”

    其时，我已在c城的一家单位实习了半年，表现良好。唐丽则在一个剧团落了脚，不好不坏。阿三自然是父母的关系，进了机关的下属单位。这一切，如果没有意外，几成定局。

    唐丽一再地问我，是不是就留在c城。我笑，假意说还没想好。

    很意外，晚上你打来电话。还是那样可爱的声音，楚楚可怜得让人心碎。隐约听出你在电话里流泪，猜测着可能也是因为分离。

    我问：“你还好吗？”

    你不说话。

    “你来c城吧？”

    “好！”你说，我寄去的情书，你都还留着”

    我哭了，我以为这是一种证明。其实不然，这根本证明不了什么。

    毕业后，你找进一家台企，我在原单位。彼此不过三站路的距离，尽可以天天相会。原以为，幸福可以就这样长期相随，多年的守候终于修成正果。那些日子里，我的心总是漾满美美的幸福。

    再见到唐丽的时候，阿三已经又走在了她身边，一如初见。

    远远地，阿三对我微笑，还是那样的表情，还是去车站接我时的那身休闲服。我抿一抿嘴，低着头，轻轻地拍了拍他的右肩。

    后来我才知道。毕业聚会的那一晚，阿三喝得烂醉如泥地去找唐丽，边说边哭。他说他爱了她三年了，一直都是，从一而终。如果她还不爱他，他就去卧轨算了。

    唐丽终是心软，止不住地哭了。她看到我身边的你，她也无力再等了。阿三并没有不好，她为什么要一而再再而三的回绝呢？他是如此地爱她！

    阿三后来，给我寄了一封信。他说他知道了一切，让我原谅他对我的误会。他问我还能不能再做好兄弟？这是那一次我遇见他时，他咬着嘴唇所没能说出口的。

    我回信说，当然可以，还让他和唐丽一起来为你庆祝月底的生日。

    一点都看不出你的变故。我还是那样幸福地奔来奔去。生日的那天，一大早便请了假，去外面逛了一大圈，挑来你喜欢的西服：黑色、华伦天伦、全棉。

    买了大朵大朵的玫瑰，放在花瓶里。然后下午便忙着购菜。你说那天你工作紧，来不及做菜。就让我代劳，地点就在我租住的小屋里，外面吃不干净。我不亦乐乎地跳来跳去，一整天就为了换你一个笑容。

    晚上，唐丽、阿三如约而来。等到六点，你赶了回来，身边是一位中年的男子，你说是你的直接上司。

    那一晚，酒喝得很闷。我没有送你，我说太累了，想早点睡。

    一个星期，彼此没有联系再去你宿舍的时候，晚上，八点的样子。喝了点酒，忽然想去看看你，没有打电话给你；径直乘了车过去。

    灯光很暗，门没有锁，虚掩着。轻轻推开，一幅画面刺伤了我的眼睛：那个男子正坐在你的对面，他拉着你的手，昏暗的灯光下，你们轻轻地说话。我没有说话，甩门而去，用力地、很重地你追了出来，在身后大喊，可是我已远走

    第二天，便辞了职，去了另一座城市。你送的领带、照片、手机号码，统统都扔掉再见了，我最爱的人；再见了，我熟悉的城市“行到水穷处，坐看云起时”——这是我给你的最后留言。

    九、初恋如酒

    零零碎碎的日子，碎碎零零地过！

    没有人知道我，是怎么撑过这难捱的两年；终于决定给自己一个了断。

    当然知道，我们的爱，无可挽回。因为对于一个爱情至上的人，我的爱不容破碎。它就像一只花瓶，精致得不能再精致，我愿用生命去呵护。可是在那一个瞬间，它坠地成灰，摔得粉碎，再难复合。

    其实，我知道，我并不是留恋过去。我只是留恋我的爱情，我只是留恋爱情本身；对于破碎的花瓶，我毫不可惜。因为知道它已经破碎。

    我想我是爱你的，过去是，现在也是，只是爱的性质不同而已。过去是燃情之恋；现在是笑着祝福。

    我已经不再恨，我已经没有恨。我真的只剩下爱，只剩下对你的祝福。我为什么要恨呢？我恨了你我就快乐么？不是，当然不是。快乐取决于自己。我为什么不去祝福呢？一段旧爱既然无法挽回，那为什么不去为对方祝福呢？对方不幸福难道我就因此而快意和幸福么？不是，当然不是。幸福来源于大爱。

    我会有我的幸福。我这样哭出来，雪也便会化开。我这样哭出来，过去也便已不再。我这样哭出来，是为了不再冰封我自己。我有我明天的爱，我会有我明天的幸福。喝完这杯初恋的苦酒，我想我该笑着祝福。至少明天的太阳，还是照样灿烂地升起，不是么？