失眠在一扇窗前

    走在生命的边缘，领悟生命之真谛，感受生命之珍贵，与死神察肩而过，珍惜生命爱妈妈。

    暴雨过后，风轻轻地吹，疯狂的世界在一个瞬间平静了。过分的清静让人感到非常的孤独，无需繁星陪伴，空灵的心承载不了太多的东西。轻启帘子，玉兰树上还有雨水不停地滴落，传来稀稀落落的声音，天空却开始明朗了，窗口有一抹淡淡的月光折射在窗玻璃上，我还是看到了自己的影子，月光在微笑的脸上轻荡着，世界安静了，安静的听得到自己的呼吸声。玉兰的枝头还有一个谁的影子在颤悠，我微笑着挥挥手，关窗，喧哗阻隔在窗玻璃外，我在自己的世界里遨游。

    夜深了，再次蹉跎在文字里不愿出来。我独自沉静在文字里，或许无形中就给自己穿上了一件凄丽的孤独的外衣。心被包裹在厚厚的孤独外衣下，阻隔在喧哗的世界外，为自己找了一片宁静的天空。享受着淡淡的伤，淡淡的愁，淡淡的美，淡淡的情愫，陪伴在每一个漆黑的夜里，聆听自己的心声。那只有自己才听得到的声音，传达不了多远，但足以弥漫在整片空间里。

    总喜欢这样驰骋在自己的世界里，轻轻地敲打着键盘，也敲打着那一份特别的孤独。

    是孤独吗？怎么那么的心情爽朗；是孤独吗？独自面对空白稿纸心情怎么会那么的激动神往；是孤独吗？心中怎么会有些许幸福感想；是孤独吗？渴望静静地抒发情感最微妙之处；是孤独吗？怎么会有这么多感想要并发

    陪伴着夜风轻吟低唱，心灵的文字在漆黑的夜空中独舞，我是舞者，也是唯一观众，世界是安静的，哦，原来安静也竟然这么美

    我承认，我是孤独的，但不寂寞。孤独，是一种安静的美，我在享受着每一份独处的时光，孤独地绽放着最初的梦。

    今天是妈妈住院第九天，从表象看妈妈身体确实好多了，其实，我心里明白妈妈以后再也不可能像从前一样，自由活动。经过这么多次抢救昏迷的妈妈身体明显衰老了许多，望着憔悴的妈妈，我心疼痛无比。

    前几天晚上值班还需要两个人，现在一个人就可以，今天是6月9日该我值班，妹妹、弟弟、哥哥晚上都回家，安静的病房只有我和妈妈。妈妈今天心情非常好，与我讲了许多话。妈妈从好转以后所讲的话语，脑子反映有明显迟钝，但愿这是一个过程。

    妈妈与我讲了她不幸的童年。在妈妈刚来到这个世界四个月的时候，妈妈的妈妈也就是我姥姥因病去世了。后来老爷又相继娶了我两个姥姥。在封建时代只要有钱，只要有许多土地，娶两个三个是很正常的。

    妈妈是不幸的，不幸的是姥姥过早去世，使母亲少了些许的母爱。妈妈又是幸运的，幸运的是两位姥姥对妈妈都很好，以至后来两位姥姥的孩子，也就是我的四个舅舅对妈妈都很尊重。有什么事情，首先会征求妈妈的意见，有什么好吃的都很照顾我的母亲。

    在特别的环境长大，有着苦难的身世，妈妈养成了刚强的性格。生活中不管遇到什么事情，有什么委屈妈妈都会冷静处理。妈妈是刚强的，但是，当讲到舅舅们都去学堂时，妈妈做完家务活后，妈妈又是很孤独的。孤独中，妈妈总会想起老爷对母亲讲姥姥的面貌，总让母亲想，如果有妈妈该多好啊

    在敲击键盘很多时候世界是安静的，安静的听得到自己的心跳声。窗外偶尔发出不明物的响声，今晚注定失眠在漆黑的窗前。活在自己的世界里太长时间，让很多人感觉我的日子过得沉闷了，好好倾诉倾诉，儿子说我有写文章之瘾，说我因为太孤独所以才有写作之灵感。

    文字如我知己，向知己倾诉还需要什么调节之情感吗？身边有文字，就有希望就有梦想，文字虽然只是一种寄托。我想够了，既然有寄托生活就有奔头，虽孤独，但是不是一种寂寞，是一种美的享受。

    孤独中，总让想起在很久很久以前，与妈妈一起在雷鸣交加的深夜去田野收地瓜干，磅礴大雨，一个伸手不见五指的深夜，为了枪收即将晒干的地瓜干，我与母亲什么都不顾。也就是从那时起，我特别害怕孤独，更害怕雷鸣交加的雨夜。

    也就是从那时起，我对温柔的小雨爱在心中。在雨中敞开思绪，在雨中享受那份特别孤独，在下雨的时候，泪眼浏览曾经纪录的文字，在雨中独自享受那份独自的静。

    今晚的病房让人无比惧怕，内心中最害怕的就是这种寂寞，害怕这样面对生命边缘的一个地方。人坐在空荡荡的房间，静的只剩自己敲键盘的声音。在这寂静里，感觉我随时会窒息，因为心疼痛的让我几乎无法呼吸，我的身体与内心只能... -->>
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