如果生命只剩下三个月光

最好的理由，我带个男生回去，在家人面前上演好跟他恩爱的一幕，最后告诉家人，我很爱他，我要跟他走。我想父母应该不会阻拦我，他们会记得我和我的幸福在一起，应该，难过会少一些。离开家之后，我会好好谢谢那个跟我回家编造这些善意的谎言的男生，谢谢他成全了我。我用生命里最后的能力，和他说声谢谢。然后我会沿着家乡的大运河一直走一直走，小时候一直想知道大运河的尽头是什么，我想，生命的最后，我可以走到尽头了。

    如果现在让我操纵未来三个月的生活。还是，我要回家，放下工作，好好陪着家人。见见因为在外工作而见不到的同学和朋友，答应过别人的事情全部兑现，还有答应的给朋友的宝宝起名字，要好好考虑清楚，陪着妹妹度过高考，好好教育弟弟，别再让爸妈操心。最后的日子里我要好好睡觉，保养好身体，尽可能多活几天，多陪着他们。我不会特意花时间去听音乐，去看书，去写作，去画画，因为这些在我得知生命只剩下三个月的时间之前，占据了我每天所有的生活和思想，我每天都在如此自私的活着，坚持随身带着mp3，包里放着书本，每天自我的面无表情一个人来回穿梭，为自己喜欢的生活着。之后不会了，放下这些坚持了生平所有时间的事物，去把更多的时间为身边的人而活。结局呢？曾经有一个出国的机会，我可以告诉父母我出国了，或许还要安排一个熟悉我的人，让我信任的人，固定的时间代我写封信给父母，在他们习惯了生活中没有我陪伴的时候，慢慢告诉他们，我不在了。或许这样，他们的痛可以少一些。我只是不想死在家里，让他们为我守灵，那样最痛。

    我倒是希望我真的还有三个月的时间，三个月，不是太长，也不会太短，刚刚好。可以做下准备，未完成的事情也有了理由逼迫自己抓紧完成。我想，我仍旧是个悲观的人吧？我原本已经不这样了，这些又拜谁所赐呢？我只想一个人好好的生活，想回家陪父母了就回去，想做什么做什么，想怎样就怎样，可是为什么？你们要为我的身边安排一个位置？为什么一定要我相亲，找个人嫁了？我不想每次都为了安慰你们而心不甘情不愿的请假回家相亲，为了不再让你们操心而违心的接受一个人，然后每天看着他发来一些无聊讨厌的短信，说些有的没的，我接受不了，不喜欢的话，而想方设法，不伤害他，违心的费尽心机的小心回答。我这是怎么了？到了这个年纪就一定要找个人嫁了吗？即使不爱也要接受吗？我真的不想让你们不高兴，真的祈求你们能够理解我，我知道你们为我好，可是我真的接受不了。这一切都怪谁呢？我要怎么办才能不这么难过？怎样才能逃离现实？他以为我在为他的短信偷笑的时候其实我在哭泣，他以为我在公司里上班想着他的时候其实我一个人走在路上难过，他以为他对我的影响很大，我会觉得幸福和满足，其实我的烦恼全部是因为他。他什么都不知道，什么都不懂，以为我的不解风情，不会说甜言蜜语，是因为我的谨慎和文静，其实是因为不爱。他以为我的成熟可以照顾他，他做惯了弟弟，希望以后的日子里我仍旧可以充当姐姐保护她，可是我一直做姐姐，一直在生活中扮演强者，所以我需要一个照顾我的人。可是一切都事与愿违，我要拒绝吗？拒绝之后呢？又是相似的相亲，难过，分开，相亲，诸如此类的轮回吗？他太幼稚我只能这么说。我不喜欢幼稚什么都不懂的人。

    今天去买东西，在市场遇到一男一女头上扎着白布，男的抱着缠着白布的骨灰盒两人双双跪在一张纸前面。纸上应该写着他们的身世，我没有去看究竟写些什么。一些人围在旁边，给钱的不多，因为骗局实在太多了，我在前不久在另一个地方也见了类似的情况，上次是两个小学生年纪的，相似的道具，所以完全可以推理他们是伪装的。可我还是穿过人群放了十块钱在他们面前，他们没有抬头，我也没有停留放下就走了，我听见了他们拖着哭腔说的那句谢谢，当时眼泪差一点就涌出来了。我想，就算他们是假装的，就算他们利用我的同情心，得到钱后还要骂我一句傻逼，可我愿意。因为不管是真的也好假的也罢，我突然想到了，最起码，我还可以帮帮他们，尽管我活的不快乐，但我对这个世界还有用，所以，我还不能死。

    22:562009-4-4泉集北里16-3-601