那些流离失所的岁月

和脏话。而我再怎么不喜欢，也只是说句讨厌而已。我不会骂人。

    那些年代，不只我的内心感知着一切。我知道，更深的是父母。后来，母亲终于自杀了。我握着母亲留给我的家里最后的几十块钱在学校里哭得窒息，喘不上气。老师放我回家，我破门而入看到空空黑暗的房间和母亲留下的字迹：我死后，带着孩子回北京。然后奔走在各个亲戚之间寻找帮助，恐惧到极点。那些不好的画面瞬间全部充斥在脑海里。我哭着闯进每个亲戚家里，等待着父亲的回来。

    父亲在姥姥的坟前找到了母亲。幸亏卖安眠药的医生看出异样，不卖给母亲很多药。母亲才得以活过来。

    这一切，我一直隐藏了将近十年。只字未提。我想父母的心里我是个性格大大咧咧的孩子，因为他们总是说我不喜欢出门，不爱说话，连家里的亲戚都认不过来，认为我不记事，什么都不放在心上。他们错了。越是平静的表面，越有复杂的内心。

    这些，我仍然会窒息。

    我所有阴霾的启蒙全部来源于家庭。可我，从来不说。

    后来，祖父在雪地里摔倒了，从此躺在了床上。母亲担当起了伺候老人的责任。我亲眼看着父母无微不至的对老人的孝敬，虽然祖父没疼过我，但我仍旧细心的照顾他。祖父吃饭的时候要坐起来，但他动不了，我抱着他一百多斤的身体起来。从小我被当男孩使唤，练就了男孩的力气。

    我下学了，用一纸北京电视广播学院的录取通知书隐瞒了一切。通知书上的学费是1万。我用这个天文数字拒绝了去上学。家里也确实没有这个条件，于是我如愿辍学了。父亲一直认为对不起我，而说对不起的应该是我。那张通知书，其实只要填志愿的时候写上就会被录取。而我选择了北京，是别有用心。我知道，那的费用高。而这是父母答应我辍学的唯一理由。

    开始工作。做过理发店的洗头工，干过饭店里的服务员，出去卖过鞋。那些和父亲去外面的日子最快乐，领略了外面世界的许多风光。去过济南，北京三河，去了湖北，襄樊。最难忘那些南方小镇，那些满池的荷花和水牛，难懂流利的方言，黑暗狭小的楼房，羞涩年轻的车夫。温和湿润的小镇。我喜欢。或许从那时候开始就埋下了对南方城市向往的情结。最不能忍受的是在舅舅家的饭店里做服务员的日子。舅母是个心狠手辣的人，因为邻居家的猫偷吃了她的鱼，她摆了老鼠夹，举起木棒狠狠地朝猫的头抡了下去，猫悠长的惨叫，让我害怕她。天知道我多么喜欢这些小动物！她对动物尚且这样残忍，又能怎样善待人？

    呼啸着大风的冬天的早晨，她要我在院子里宰鱼。很多很多鱼倒在大铁盆里，带鱼，大、小黄花，身上都裹着冰。宰鱼的水是院子里冻了一夜的塑料桶里的水。我用铁舀砸破面上十几厘米的冰块，用它们宰鱼。干活的时候穿羽绒服不方便，只穿了一件毛衣，然后吹着风在冬天的冰水里摸那些僵硬的尸体。还要挨骂，她说我动作慢。

    我把这件事情讲给宿舍的同事听时，她们说，怎么像万恶的旧社会？无言以对。

    终于逃离了那里。来了天津。然后一直待了将近三年。起初还是个公司里的操作工，我一直不服命运，换了一家公司，自学计算机，做了一名文员。我知道这并不算什么，我的理想比这要遥远的多，这只是刚刚起步。但也迷茫了，站在这个位置已经一年多了，提高的只是工作的速度而不是质量了，因为已经把办公自动化的东西运用自如了，没什么可以提高的了。知识改变命运。我在想，我现在可以挣钱了，该去学点什么充实自己。

    我一直在为别人而活。没考虑过自己。当有人质问我，为你自己活一次的时候，想哭。习惯了，无力更改了。

    祖父同我们住了两年去世了。没有得病，没有痛苦。很安详的就在一个晚上去了。这或许是人最好的结果。现在父亲的父母又住在了家里。他们有六个儿子，却只有父亲养他们。想当年是你们让我们全家逃难似的躲到河北，可是父亲仍旧伺候你们。我抱着父亲说，爸，你老了我养你。弟弟站了过来，我知道他想说什么，我抢先告诉他，你一边歇着去。爸妈一直是我的榜样，我知道我要向他们孝敬老人那样孝敬他们，不可以忤逆他们，不可以让他们生气，不可以嫁的远远的，怕像当年母亲那样受尽委屈。

    这样的意念告诉我，遥远的你，无论我多爱，我都不能和你在一起。

    我说，妈，你还恨爷爷奶奶吗？

    母亲说，不恨了。都十年了。他们都老了。

    我终于将这些往事，这些积压在心底沉重的痛叙述干净了。很难过。我不知道，我的明天，也是否可以干净了。阴云背后的阳光，可以，照进来了吗？15:042008-1-4