温暖过客

单和单纯，他比我大一岁，我却总叫他小孩子。他当然反驳，我却不能因为他的拒绝而改变自己的感觉。

    我招惹上他，给他带去失眠和思念。晚上12点还在发信息说睡不着。这些让我自责。立即斩断乱麻又怕是对他的伤害，痛来得早一些还是晚一些，之前受伤深还是陷进去之后更受伤，这些都是困扰。

    我们到现在为止，甚至都不完全清楚对方的名字。我在手机上留下他的名字：温暖过客。

    从拿到号码的时候就在一瞬间确定了这个名字。温暖的感觉，注定的过客。后来中途试着换个名字，但思量了很多次，仍旧没能走出我的悲剧情结。永远的过客。

    他在表白之前根本没有见过我。

    这段感情无时无刻不让我想到一年前的网恋，没有见过对方的人，因为他的文字，而在臆想中爱上他。

    尤其让我难过的是，他们的声音在某些时间听来，感觉竟然如出一辙！这注定是逃不出的伤。

    3

    他来车站接我。我离开了津城三天，参加女友茹的婚礼。h也回去了，这个我暗恋了6年的干净柔和的男子。见到他仍是抹不去的爱慕。但是他爱上了我身边的女朋友，l。茹的婚礼上我和l去送嫁，天气冷，h把外衣穿在了l身上。我看着美丽高挑的l穿着h橘黄色温暖的衣服，心里当然不舒服。但不是我的，我羡慕强求不来。

    我跟父母说我想嫁给一个四川男孩，并因此发生了口角。知道我的原因吗？嫁不了h，我就躲得他远远的，逃得远远的。那一刻，我是如此信仰着温暖过客，认为他可以把我带离这个小镇，带离有h和l，或者其他任何一个站在h身边的女孩的地方。

    那个下午温暖过客走在我左边，怀里抱着他白色的外套，他说没有穿过白色衣服，不敢穿，就一直抱着。

    他一直保持着那份小男孩的羞涩，不敢抬头看我，眼睛里又都是喜悦。

    我想我是照顾别人习惯了。所以一路上叮嘱他小心车，看红绿灯，甚至上公交车的钱也是我拿的。他要替我拿包，我拒绝了一次他也就放弃了。

    这是个简单得很腼腆的男孩子，还没成长为一个男人。我提着包的时候想起三天前回家时，h、l、我一起在火车站坐车回去，h本来在北京，却倒车到天津坐车，当时就觉得蹊跷，后来明白了，他来接l。我带了很多行李回去，h不由分说地接过去，高大的身体，干净的衣服，柔和的面容，走在我信仰的左边，觉得温暖和安全。但也只是我的错觉。他不是我的。活在我一厢情愿的臆想里。

    温暖过客的行为并不是不让我满意，我理解他还是个孩子，还没蜕变成一个懂得保护女人的男人。他太简单，单纯，我会带给他负累。

    仍旧是那句，我要马上拒绝他，还是慢慢的开解他，让他放弃我？

    他在我的视线里离开，想问的话没好意思问出来。我说做普通朋友，做姐姐，他都不同意。我也无话可说了。是我一步步把他推进的悬崖。

    他在楼的转角消失之后我发信息给母亲。妈，我听你们的，我不想嫁在家里只是因为不想埋没掉才华。我不会离开你们。

    我只是在想，我可以因为躲避h逃得远远的，但没必要就嫁的远远的。我可以单身，一个人远走高飞，远离伤痛。自己的心结打不开，本就是件郁闷的事了，何必又把自己陪葬进去让对方得到一颗只为逃避而假装归属的心呢？

    我的难过他看不到，我的挣扎他看不到，我的痛苦他也看不到。谈每次感情初衷都是要逃得远远的，见不到h和他身边的无所谓是谁的女友，好傻。保持单身，任谁爱上谁，拒绝谁，都与我无关。

    温暖，过客。

    这些生命中出现过的温暖的人，都注定是我生命中的过客。

    08。4。1220：02津城泉集北里