因为你所以悲伤

    因为爱你，所以即使仅仅是因为做了一个与你分开的梦，明明知道它不是真的，是假的，可是还是会难过，会伤心，会心情不好一整天。可是亲爱的，对于我的神经质，你怎样理解呢？

    －－题记

    楚生的歌还是那么好听，虽然声音温柔的，磁性的，沙哑的，可是唱什么歌都还是觉得有些小伤感。或许是因为从一开始，从那首“有没有人告诉你”从最初与他相遇的那段有些阴郁的自己开始吧，自动把他定义成了自己疗伤或者让自己在悲伤中更沉溺的介质。于是何时何刻听到他的歌，想到他的人，都有点淡淡的忧伤。但不是消极的，阴翳的，一股向上的张力，会在歌曲过后，准备重振旗鼓时，喷薄渲染而出。像他的人，低调深沉的，善良温和的，但不会退缩，沉默忍让后爆发的力量，可以颠覆一个天地。

    亲爱的，你明白了吗？我喜欢他，不是因为你以为的帅，是一种精神上的契合和共鸣。你明白了吗？每次看到关于他的任何一点小小的信息，我都先要惊呼一声，不是因为花痴，而是因为想要更多的关注他，清楚他，知道他过得很好自己也会开心。这种想法对你来说，又是不能理解吧？

    我是这样的人。不喜欢说话，不想说话。恨不得每天24小时都宅在家里，书本，电脑，电视机，我就很满足。我是个很容易被感动的人，经常看到荧屏里或真实或虚假的感动的情节而泪流满面。每每那个时候都有肝肠寸断的感觉，因为太过投入动情，而且每次都无声压抑的哭，所以让自己心很痛，胸闷透不过气。你知道吗？难过的时候我会想起你，这些我不能同家人讲，讲了也是挨骂。不能跟朋友说，根本没意义的事情。我只是想得到你的安慰。你要你肯说以后看电视剧时借个肩膀给我就好。我记得一次我正在掉眼泪你发信息过来，我说在看电影很感人，你说，哭了吧？留着眼泪我回去给你擦。你当然很快就忘了这件事，可是我一直记得，我要的一直就是这么多。一句体己，让我感动的话而已。那个时候我刚从天津回来，算是正式的在一起相处。你有意说那些话来取悦我，但是放到现在，你该说我神经病，神叨了吧？因为你是个很现实很实际的人，觉得谈恋爱时说些甜言蜜语是情况需要，订婚后再说这些就是在浪费感情。所以为了电视上那些故意赚人眼泪而安排的剧情掉眼泪更是在无中生有，不明所以。所以昨晚的这个梦境，更证明了我的神经病了吧？

    我梦到我们在一个昏暗的房间里，我的一个女同学突然出现，让我看她的婚纱照。婚纱照里的新郎竟然是你，你笑得那么好看，比在我身边开心。我们刚刚拍完婚纱照回来，因为我们都不会笑，而让摄影师忙了一整天。我不自禁把两张照片做起了对比。你对我说过，你找女友是看对方的心而不是长相。因为我长得胖，不漂亮，自卑，所以你用这句话安慰我。面前的女孩长得不好看，脸上甚至有疤痕，可是你选择过她，或者现在心里仍旧还有她，那么她一定是个很好的女孩子。我没有她好。我很想在你那里找到答案，可是你在远远的一张桌前坐着，昏暗的光线下挡不住你沉默不语的脸，你甚至没有看我一眼，我不去问你，你也不向我解释什么。我本来就是个遇到任何事情都不会说话，自己跟自己赌气的人，所以我不去问你。可是我心里有很多疑问，很气，你又不说话，又觉得很委屈。这个时候我的另一个女同学要我陪她去买烟，我没打招呼就跟她出去了。骑着单车，心里却想着刚才的事情，愤怒，委屈，莫名其妙，然后一辆车向我撞来，我都没有看到。后来我被送到周围附近的人家里急救，你不在，昏迷中还在委屈，难过，于是就这样醒了。这个梦好真实啊，因为醒了之后，知道这只是个梦，还是很难过。考虑了一会，还是发信息给你，把这个梦告诉你。可是你没有回我。中午上网问你才知道你手机欠费，没有收到。我再次提起这个梦，你便说我神经病，不要总说这些没用的行吗。你不懂我在想什么，想要什么，我得不到我要的答案，所以下了线。我怕，我也知道，我说的再多些，只能让自己更不好过。

    晚上我说我心情不好，你不要总说我。你问我原因，我不想说，因为说... -->>
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