卫生间的收费处搞笑小品

，专门给你这种紧急方便的人用的，再最适合不过了。

    江同东：什么？婴儿尿不湿？给谁用的？

    代老头：谁用，还会有谁呀？当然你了，给你用的。

    江同东：那是婴儿用的，我能用吗？我的命啥这么苦呢，老大爷你这么一说，好像我的胆汁顿时破裂出来，全身上下搅着我的心苦死了！

    代老头：不用怕。吃着苦中苦方为人上人。

    江同东：我可不想成为人上人，不然的话我的命会更苦了。（给了代老头一元钱后）钱我可是给你了，现在我能进去了吧？

    代老头：进去吧，不送。

    江同东急不可耐地走过了卫生间，但是代老头看见道：走错了！那是女卫生间，你就这么想当色狼吗？上个卫生间，那也应该戴上眼镜才对。

    江同东意识自己走错门：我没看见。那个是男卫生间啊，在哪儿呢？

    代老头：瞧你话说的，可真冷呢。男卫生间和女卫生间是邻居，男卫生间当然在女卫生间对过了。我对你可怜的遭遇可是深表同情，我猜你小时候连图画都没看懂，直到现在还没有学会识图啊。

    江同东指着男卫生间道：就是这个吧。

    代老头拿着蒲扇说道：对对对，就是这个。

    这一次江同东走进了男卫生间，很快不见他的身影。

    没多久，江同东出来后洗了洗手，发现没有纸巾，左找找右找找还是没有纸巾。

    江同东问代老头：纸呢？

    代老头：给钱就有纸了。

    江同东：什么？还要给钱啊？

    代老头：一张纸比钱还贵。

    江同东：好好好，简直是在抢钱。我真奇怪，以你现在这种专业手法和心理素质，怎么跟吃人一样呢，怎么不去当个黑社会的首领？哎，以现在的处境看来只能当个黑色卫生间收费首领了。

    代老头：真是知音呐！终于在茫茫人海当中找了知音了，可不是嘛，我这是屈才啊！

    江同东：一点儿都不屈！

    代老头：我悔恨呐！

    江同东：回头是岸！

    代老头：我舍己为公呐！

    江同东：那是国家需要你，百姓需要你！

    代老头：可是，我需要钱呐！

    江同东脱口而出道：我给你钱！

    代老头听得一清二楚：什么？你给钱？真的吗？你打算给多少钱？

    江同东意识到自己说错话了：刚才我说什么了，我说什么了？我什么也没说呀。

    代老头：你说你给钱。

    江同东有点委屈道：我干吗要给你钱啊？

    代老头看着他说：这不是你说的吗？

    江同东：看来我得要回去好好学习如何对话防卫，专门用来你这种呲牙裂嘴的人

    代老头：我可不是大猩猩。

    江同东：不是大猩猩，那也是猴子。

    代老头：大猩猩是哥哥，猴子是弟弟，都是一家人嘛。反正这两个我根本不认识，也不想见面。

    江同东拿出一个馒头：老大爷，我也穷啊，我手上只有馒头，你要吗？

    代老头：馒头？正好我的肚子也饿了

    江同东：这个馒头好吃是好吃，不过已经发霉了。

    代老头：你这是成心想死我啊。

    江同东：馒头上面还沾有蚊子血，老大爷你当就馒头沾大酱，凑合凑合，你不会介意吧？

    代老头摸摸脑门的汗：真是汗死我了！

    江同东：我这叫老实人的诚实之语。

    代老头差点昏倒：我还是给你钱吧。

    江同东：就是给我再多的钱，这个世界上还是根本买不到一句诚实之语。

    代老头快被气死了：我

    （结束）