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冷季无法回归的

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    时间倒流至上个世纪九十年代中叶一个冬天,南方一座城市的某一天。

    从一种沉缅的氛围里站起身来的时候,报时钟己清楚地告诉我:现在时刻凌晨两点!

    我推开窗扇,冬季的冷风直冲而入,将桌上那几张令我缓不过气来的“催命书”哗哗啦啦地卷于空中,而后轻飘飘落在地上。而我却感到一种溺痛后的快意,遂将目光逆身冷风投进深邃的茫茫苍穹。

    没有月亮。没有星星。没有世界。没有人类。一切都没有。

    一片梧桐叶急速地投进窗来,我抬手抓在掌心端详:哦,一片落叶,一片离开了赖以延续生命之本的落叶,它注定没有了生命力,只能在颓败中眷恋曾拥有过的绿色

    这就是生命的悲哀么?

    我关好窗子,一股锐芒的热力刺入脑内,混沌中,我机械地躺上床,浑浑噩噩间却有一双庸肿、悔恨、绝望、乞怜的眼于我的眼前荡晃。我想挥手斥去,却无力举起;我想大声呵责,却感咽喉枯涩。于是我满头大汗,终于在挣扎中大叫一声坐起身来,那双眼睛却清楚地消失了。

    我头痛欲裂,潜意识令我在衣袋中摸几片“安乃近”放进嘴里,一仰脖子硬生生挤进如火如荼的喉管。

    模糊的意像渐渐演绎成清晰的线条。“倪荪?对,是倪荪!”——

    十年前,那是一个多么美好的女孩。多少个值得追忆的黄昏和月夜,都随着她移情一个不算大款的有钱男人之后而发生质的变迁。哪曾料到,在她婚后的几年间,却遭到惨无人道而又无休无止的性变态虐待。她在绝望的那一端给我寄来源源无尽的忏悔,乞望着我的宽恕我的援手我的爱的回归。

    我能宽恕你吗?倪荪!当年你把你的灵魂扭曲成一把世俗的刀,将我的心剜割得伤痕累累,以致一度时间我像一个孤僻的病患者,把自己禁锢在与世隔绝的狭窄空间。后来,我背乡离井,只身漂泊到珠江三角洲一带,一些裂痛的往事便渐次消融。我真不愿你再次扰乱我已平静的生活,不愿你的任何音讯包括字迹撩起我的隐创。

    给她回信时,我如是说。

    然而这一次,却是一封绝命书!

    该死,活该早死!我一步跃下床,扯起地上的“绝命书”几把撕得粉碎,就像撕碎当年那条健美裤一样——

    那一年,我一篇处女作被某杂志发表,当兴高采烈从邮局领取23元稿费后,在书店经过无数次掂量和反复,终于决心折到一个服装店,买了一条刚在故乡流行的健美裤,美孜孜地向她家走去。

    她的家门虚掩着,我轻轻推开门,眼前的情景如同一记闷棍击在我的脑门上:一个肥硕的男人正从后面搂抱倪荪的腰部,倪荪似乎很温顺将头后仰,两张嘴便紧紧吻合在一起

    我浑浑然跑进一条狭谷,健美裤在我的手里疯狂地碎裂,然后一片片随着流水漂向不知名的远方

    睡觉!我强迫自己躺上床,让这些经历同“绝命书”的碎片一起融入尘埃吧!我永远... -->>
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