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一个人的晚餐

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    我知道,就像你们也知道的那样,这样的题目很俗、很滥,每天,网络上都有象牛虱子一样飞扬的文字针雨似的倾泄着,譬如一个人的爱情、一个人的精彩、一个人的地老天荒、一个人的性爱等等,不一而足,而这其中,不乏煽情、孤独、落寞、无奈的况味。文字罢,又无一例外美得犹如绸缎的瀑布,或细腻圆润,或粗旷激扬,偶尔诙谐幽默的,也是一样的精彩。所有这些,我望尘。真的,驾驭文字如我,没有诗情的心性,其实是件悲哀但又侥幸的事情。

    人嘛,有时候就是好奇怪的,常常因了思想而痛苦,却从不曾不会因为没有思想而感到幸福。快乐,是属于孩子的。

    坐在曾经我们坐过的席位,一个人,永远只点一道菜——尖椒肉丝,我知道,这也象开篇提到的那样,如此毫无创意的点菜,真的、真的是很俗,俗到了极点。挟裹一点烟火,慢慢地呷着啤酒,因为往往这个时候菜是没有上来的,所以只能用烟火来下酒,不过,好在我已经习惯了。如同一如既往地习惯了盯住那只孤单的、在玻璃鱼缸里独自游弋的左口鱼一样,它的孤单也许仅仅只是因为自身价钱的昂贵罢,我不是。唯一相同的是大家都很孤单,也许不单单是因为只有一个人,一条鱼。纯数学意义上的数字多寡,不是孤独的本质。

    孤独的鱼是可耻的么?张楚以前没唱过,现在没有,我想以后也不会有了。现在的人都很忙,忙很多有意义的或者毫无意义的事情。忙着大肚子或减肚子,男人,女人都一样。疯狂的年代,真是。

    我毫无诗心,我承认,所以当我看住自己的烟雾袅袅的时候,其实心里什么都没想,空白,飞过非洲草原的天空寻找图拉而已。灯光昏暗的时候是个好的借口,它可以轻松地隐藏住眼睛,不被人发觉,尽管,很少有快乐的或孤独的其他人去关注另外一个非我的孤独。酒吧,跟这是有区别的。

    我讨厌被截肢了的生活,虽然,我的思想总断层而不连续的。在别人看来,这种便秘般的思想是一种负累,其实,仅仅是因为语言的贫乏,无从表达而已。如同我总是可以很轻松地杀死白天,可以让机械的、重复性的劳动抹去思想的痕迹,而黑夜,是个难题。我知道,自己已经不小了,不再复有无产无畏的胆量了。年轻,真的是一种胆识。已经不具备在流光中撒娇的能力了,因为这样的直接导致的结果,不单单是粗俗的问题,简直是可笑,我怀着孩子一般的眼睛去看这个世界,有时候是偷偷的,生怕别人就知道了,得了耻笑了。于是天天一个人,尽量找一个僻静的时间段,去和左口鱼一起品味孤独,久了,就成为一种习惯,享受的习惯。只是,别人是未尝能理解的罢了。

    灯光昏暗了再出发,偷情似的,自己得了忧伤,然而又默默的快乐着。白岩松有本书,写得很滥,个人觉得,但偷偷喜欢那个书名痛并快乐着,自己未必就觉得痛吧,然而依然要快乐着,至少,在外人看来,须得如此。此时,这种姿态就不仅仅只是姿态本身了,成了一种较量,跟本真自我的一种较量,哪天停了,听天由命了,顺从世俗的命运了,也就彻底失败了。失败,不是一个人命运最终唯一的选择,我想,应该是这样的。海明威说得好——人生来不是为了被击败的。

    黑的风,冷的夜,烟火一闪一闪,这都是冬天的记忆。也许真到我成老年痴呆了,也会记得这样的岁月。痴的是脑,而非心,总有一些事情,是记忆所不能抹去的。夜,孤独的舞者,默默拾起自己的舞鞋,以一种慵懒而期待的心情,等待有人迎接回家。

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