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凝结在琥珀里的记忆

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躲开那些充满欲望的眼睛,我彻底将自己再次的流放于夜的深浓之中,只是,这次是我选择的。

    亲爱的,你怎么不在我身边?我的生命在一点一点的复苏了,我不敢说,我的生命就此要开花,但是,我多想让你看看,看看我生命舒展的那个过程啊,毕竟,它在最困境的时候,是你给了它无穷的信心和动力,给了它足够的勇气和力量,在这个喧嚣的世界里奋力挣扎。

    亲爱的,你怎么不在身边?每次电话里,听到你有了困难,有了苦痛,我都累到了无力。那把让你跌跤摔断了手柄的伞,你已经不再用了,下雨天,你会知道躲雨么?我仿佛看到你咬着牙,托着一条受伤的腿行走在黑暗的路上的情形,一个远离了呵护的女子,在生活的芒刺面前,唯一的武器只有坚强了,我给不了你任何的保护,你羸弱的双肩,扛得动生活的困苦么?

    亲爱的,你怎么不在我身边?一到逢年过节的,我就总想着你一个人如何的孤单。一个人是孤单,可是想着另外一个爱人的孤单,更是孤单万分啊。

    亲爱的,你怎么不在我身边?漫长的时间让我有了动摇的念头,多么可怕呀!放弃,就意味着曾经的美好不复存在了;放弃,就意味着我们向奸佞的现实低头了;放弃,就意味着我们再也不能在这个浑浊的世界里掌控自己的幸福了;放弃,就意味着我们都已经忘了彼此留下的生命印记了;放弃,就意味着生命里那一点残存的疼痛感觉荡然无存了。恋爱的犀牛是我们最喜欢的一部话剧,马路说:“忘记?!忘记是一般人能做的唯一的事情,但我决定不忘记。爱你,是我这一辈子做过唯一正确的事情。”

    亲爱的,你怎么不在我身边?当我再次面对生活磨难的时候,我多想在你的怀里,安睡得如同一个孩子,就像曾经的那样,你粉色的胸膛,总能安抚我无尽的忧伤。爱人啊,是两个黑夜天里搀扶着走路的孩子,一个跌到了,总有第一时间的支持,不管,道路是怎样的泥泞。我在这个孤独的城市里见过很多或妖冶、或美丽的女子,却只在一个怀抱里听到了天堂的福音,爱了一个在恰当年岁该爱的女子。

    亲爱的,你怎么不在我身边?虽然我们每天都打电话,上网。可这是一种无可奈何的选择,当生活在生活的背面隐退,我们就无可选择的选择了这样一种方式,仿佛是饮鸩止渴,却又无可逃脱。

    亲爱的,你怎么不在我身边?绝大多数时候,我总是避讳关于我们俩的一切,你离开的那年冬天,我一个人逛海淀图书城的时候,顺便去了一趟北大,未名湖畔冰水封冻,我说,往年这里最热闹的诗歌会,那些狂放天才的诗人,也写不出你的样子,而我,今天偷偷的在你的发梢上,刻下了我自己的名字。

    亲爱的,你怎么不在我身边?离别后的最后一个冬天来临了,外面干冷的风刮着,你说,冬天来了,春天也就来了。我翘首以待,提前在春天之前,将自己封陈起来,封陈在天坛的眼睛上,那些过往历史的陈迹,也和我的心情一样,都有了穿透岁月的能力。

    五.一定要坚持呀!

    相比之下,男人更多的时候是格外软弱的。而在爱人面前,也容易表现出最任性的一面。我想,自己就是这样的人罢。

    因为这个城市曾经有你,所以,在经历了一些变故后,我毅然决然的选择了留在这个庞大的森林里挣扎。

    那个情人节过后,时间一下子变得安静起来,就像大海深处的一块礁石,我也开始变得安静起来。

    有时候,我不想说苦难,因为就苦难而言,是言语所无力描摹的。对那些真正生活在苦难里的人来说,我的那点困难不值一提。当然,这样说,不是贬低着苦难的真义,不,不是这样的,只是觉得越发理解了苦难的人,是不愿意借此去炫耀什么的。毕竟,苦难本身没有什么值得炫耀的。

    2002年的春节,我没有回家,不是不想,是因为不能,没钱,连买票的钱都没有。生活一下子陷入难言的困顿。

    可是依然得挣扎啊,这个城市里,除了你可以称其为亲人之外,就是举目无亲了。可是那时,你也远离了。

    因为当初来北京时的惜惶,而且急于扎根下来,所以开始的那份工作太大意,现在感觉,那大体就是江湖人言说的’黑店"了吧,整整干了3个月,收获的却只有700块钱,刨去生活的开销和房租,我彻底绝望了。

    可是不能跟你说的,因为你一切才刚刚开始,未来还有很多的困难等着你呢,我怎么可能因为自己的困难而徒赠了你的担心,我不忍这样做,于是,只有自己默默忍受了。

    我知道,很多人曾像我一样生活过。

    那个曾经承载了我快乐和苦难的北四环外的那个偏僻的小屋,我不知道现在是否依然存在,如果等你回来了,它还在的话,我真想带你去看看。

    大概一个月的样子,每天我只能靠一顿稀粥艰难度日,菜是铁定没有的,实在无法下咽了,就搁一点食盐调味。身体就越发的虚弱起来,有时觉得连走路的力气都没有,但是,我想身体上的饥饿还是可以忍受的,可是感情也一样得不到释放,这才是最大的困苦。

    那时穷,连一个手机都没有,唯一的家电就是一个bp机了。我们曾很开心的笑,说:我们终于也有家电啦!快乐得如同两个得到糖果的孩子。后来,这个唯一的家电,就成了我们联系的唯一桥梁,因为时差的关系,我总是在半夜里收到你的留言,那些留言,我曾经很小心的抄写在我的纸条上,连时间的分秒都不曾落下。我想,这是很珍贵的。

    实在无聊的时候,我就翻看我们用来交流的留言簿,虽然也曾在一起几个月,可是我们一样的聚少离多,我每天早早的要去上班,你则从家里去雅思班上课,晚上我就把要对你说的话留在纸条上,白天你来的时候看到了,再回复,晚上下班我回来就看到了,非常的开心。

    现在,这些留言簿我都保存着,如同呵护一份最温暖的情感,那时,我们的留言总是很俏皮,很轻松,没有一丝一毫离别前的伤感,而这些留言,也曾温暖了我好长一段时间。

    除夕的那天晚上,鞭炮声此起彼伏。(因为基本是郊区,所以很多人家是放炮的)整个夜空都弥漫了一种浓烈的喜庆气氛,我用了最后所有的积蓄买了一张ic卡,给家里的父母报平安。因为,这是我唯一的一次不在家过年,我不想让他们担心,而事实上,后来我知道,那时的他们是最担心的。

    那天,没能给你打电话,因为我没有钱,我不知道你春节是怎么过的,一个人,第一次出国门,遭遇第一个没有亲人的春节,你是不是也会觉得孤单、思念。

    就在那天晚上,我想到了抢劫,而且付诸了行动。这是真的,只是没有成功,因为我太饿了,长期以来,一天一顿薄粥,已经不能抵御这北京格外的寒冷。可是我终于没有得逞,我感谢命运这样的安排,不然,我的生命轨迹就是另一种模样了。

    我像一切恶毒的强盗一样,敏感得监视着路上的猎物,我想过很多,躲在暗地里,黑暗给了我邪恶的心灵,直到今天,我依然深深忏悔于自己的邪恶。后来,记得看到三言两拍(好像是吧,记不得了)里描写一个书生拿菜刀抢劫的事情,我的眼泪就唰唰的流淌了出来,一样文弱的书生,却在生活绝望的时候选择最为人所不齿的方式获得生存下来的机会。

    偶尔,也有单身的女子从身边走过,那条黑暗的路,很僻静,可是我一直犹豫着下不了手,思想斗争激烈极了。毕竟,我是念过书的。除了小时偷过黄瓜甘蔗之类的东西吃外,从来没有干过偷盗的事情。

    后来,终于放弃了,我实在做不来这样的事情,回到那个不到8平米的小屋,感觉自己的衣服湿透了,心口砰砰的跳,汗出了一身,也给了我一点抵御寒冷的温度,那个2001年的最后一个晚上,就在这样惊悸和汗水里过去了。

    外面都是食物的香味,还有家家户户团圆的热烈空气,而我,躲在被窝里,看着你从家里拿来的很多书,挑了一本红楼梦,过了一个彻底的精神丰富的年。

    2002年的春天开始变得温暖起来,阳光一点点的显露出来,我的境况也发生了根本性的逆转,因为一次参加清华同方在九华山庄的产品发布会,在宾馆里,我意外的结识了一位摄影师,只在一起住了2个晚上,偶然聊起了一些经历,他就给了一个信息,说他的上司的老公是一家设计院的领导,正招聘。让我去试试,我就去了,自然的,我就进入了那家设计院。

    再后来,还有一些困难吧,但都没有什么大不了的,偶尔也会觉得生活凄凉了,你就总是很乐观的调侃我,就像我看过的唯一一部小日本连续剧东京爱情故事一样,你格外像那个莉香,一样很漂亮而善良,每次我要退缩的时候,你总是精神很饱满的给我打气,口气很轻松,很快乐的那种,你总是对我说:“嘿,别总是唉声叹气啦,像个小老头一样!”然后,你就在电话里吐舌头,虽然我看不到,但是,我可以感觉得出来。于是,每次,我在听了你的劝慰后,又挺起瘦弱的胸脯,像一个迎接假期到来的小学生一样,雄赳赳气昂昂的继续着在生活里沉浮。

    可是你自己呢,总是很少向我袒露你的苦痛,女人坚韧的一面,在你身上得以了充分体现,任性过后,我总是想,如果你那时也有窘困了怎么办呢?我是粗心的人,不会劝说别人。

    是啊,我们都要坚持。生活总是有这样那样的不如意,可是我们坚持了,就总会有转机的。

    我永远忘不了你总是像莉香一样鼓励我,彻底放任我的任性和忧伤,在你的天堂里,我得以了一次次重生,我感谢上天给了我意外的恩宠。

    六.夏天的味道

    这么些年,默默的,也曾走了一些的四季。可是从内心来说,我还是格外的偏爱夏天,或许,是因为我们都出生在夏天的缘故吧,从生命最初带来的那种温暖的感觉,长久的驻扎在心灵里,也影响了我对于季节感情的偏向。

    慢慢的,生活似乎在阳光里苏醒了过来,显示出原本的生动色彩,也许是怀了太多的自己的个人小恩怨,时常的依然会觉得苦闷,而此时,都是不真确的,或者说,是自己所意想的。

    我想,是因为自己的勤奋和努力,或者,脑子还算管用吧,在不到一个月的时间里,我彻底可以胜任这份设计工作了,而你,也慢慢适应了那边的环境。

    我们可以经常的通电话了,也可以毫无顾虑的上网交流,这确乎是一个奇迹了,我不敢想象,如果不是现在发达的通讯,我们的感情还能持续多久,走多远。人就是人,是血肉之躯,不是机器,也不是神,所以就决定了人是难免会软弱的。

    我自己见过,也听很多人说过,离开了的恋人,大都在2年内流散了。有时候,这不是人的不够坚定或者轻浮使然的,真真的,是一种无从逾越的客观阻隔。

    不责备,不苛求,不盲从别人的生活方式,也是对他人最大的一种宽容吧,我想,是这样的。

    我坚持着,仅仅是因为对一份情感的难舍难离,生命中总会有很多人流去了,但是有一些可以真正走入自己生命的人,是不应该流逝掉的,那将会是生冷解构之后的一种彻底坍塌,有着摧毁一切的能量。所以,我总是利用一切可以利用的方式,悉心的呵护这份来之不易的感情。

    时间过得真快啊,转眼间,2003年的夏天就来了,那,是一个充满暧昧气息的季节,就在这样的时候,你给了一个惊喜,或者说惊吓。

    一如往常的,我忙着一些有意义或者没有意义的事情。生活,以一种更趋向于平淡的姿态静静流淌,似乎在我,也忘记了一些曾经的阴霾。

    终于有一天,我接到你的一个电话,你说你的一个同学从外地到北京,就在西客站,让我去接一下,我什么也没想就答应了,于是问起一些见面的事情。

    那时,我觉得有些意外,因为你从来不为了朋友的事情劳烦我的,还有,感觉上话筒里你的声音特别清晰,不像以前那么,总有一些杂音。当然,我还是没太在意。

    最后约定在菜百门口碰面,我匆匆赶去,衣服邋遢得很。靠着菜百门前的那个大的圆石墩,我无聊的吸着烟,上午的阳光从楼群之间撒下一抹明亮的金色,一切,都那么清冽,夏天的早上总是如此,不像冬日里的北京,到处一片灰蒙蒙的沉闷色调,颇显压抑的样子。

    我喜欢夏天,就像喜欢桃花一样,毫无理由。

    闲散的,我看着周围的行人匆匆走过,他们,也曾是为了去赴一个约会而匆忙么?阳光中,有些许甜蜜的味道。

    就在我眼神游弋不定的时候,马路的西边走来一个人,让我惊呆了。

    不,不会看错的,没错,就是你,你穿一件清爽的t恤衫,手上还举着一个麦当劳的甜筒,笑吟吟的向我走来。

    懵了。时间在那一刻似乎停止,脑子一片泛白,嗡嗡的。莫不是我真的在做梦么?我直愣愣的看住你一步步向我走来,自己却一动不能动。

    那条马路并不宽,很快的,你来到我的身边,依然笑吟吟的。我依然在了梦里一般,痴了。

    “怎么是你?!你的同学呢?”烟头烫了手指,我喃喃的问了一句。竟然没想到是你的一个骗局。

    “小傻瓜,没想到吧!”你俏皮的拧了一下我的脸,像一只飞扬的鸽子。

    我当然没有想到。这不是惊喜,简直是惊吓,你连着胡噜我乱糟糟的头发,一边给我安慰,就像抚慰一个受惊的孩子。

    曾经,我看过一幅漫画:在一个陌生的城市屋檐下,一个瘦弱的流浪男孩蹲在马路牙子上,忧伤的看住天空发呆,旁边一个白色连衣裙的女孩俯下身子,轻轻的抚摸他的额头,空中,一只孤单的燕子寂寞的飞着,穿越电线乱戟的天空。可爱的你,多像那个身穿白色衣裙的小姑娘,在城市屋檐下,安慰一个流浪汉。

    就这样,在毫无防备的情况下,你一下子又回到了我的生活里,就像电影里的蒙太奇手法,可是我知道,生活不是电影,生活远比电影要苦涩得多。

    迎了这夏天甜甜的阳光,我揽了你的腰,一起回家,身后,纤细颀长的两个影子轻灵地跳动着,如同波痕上的精灵。

    那时,就很想为你作些什么事情,似乎是为了弥补这一年多的缺憾,但是,很多时候,却仅流于一种急迫的心情,并不曾如了计划中的那么完备。

    江湖人家。这是我最常去的一个饭馆,往常的,我总是一个人去,仿佛携带了整个冬季的落寞况味,而今,不一样了,我想那时的我,多少有些得意忘形。

    原谅那些身在幸福中的那种不能压抑的快乐吧,幸福是那么的少,那么的珍贵,就放纵一次吧,生命在这样肆意的绽放里一点点被快乐熨平,然后再肆意的伸展开来。

    我领着你坐在我经常坐的那个小餐桌前,看你吃饭,我一如往常的抽烟,也浅浅的喝点啤酒,偶尔拉住你的手,憨憨的笑,心里满足而惬意。

    就这样,你快乐的如同一只小鸟,往来于你家和我的单位之间,轻盈地飞扬,带着一种只有夏天才有的味道。

    接下来的时间里,我们一起去逛书店,看话剧,去美术馆看画展,抓住每一点可以在一起的时间挥洒着珍贵的快乐,后来,你还诙谐的专门写了一个豆豆游馆记来记述这件事情,而我,就成了你笔下顽皮捣蛋的孩子。慢慢的,时间,也在这样的快乐里慢慢的渗透进了虚无里。

    然后,就是面对一样的再次别离。一次,你很兴奋的打电话告诉我说,你用我给你的零花钱自己买了一个戒指,我听了,鼻子就有些酸,为什么我就没想到?我不能原谅自己的粗心,于是送了你一串项链,虽然小小的,但是在我,则成为一种补偿的内疚。

    七月,我的生日,你给了我最好的生日礼物,而我,回赠你的却是最伤心的泪水,这件事,我一直记在心里,没有忘记。

    你走之前,我领你去钱柜唱歌,你很安静,只是那么静静的在我身边听我唱,唱到花祭和外面的世界的时候,我改了歌词,你只是搂紧了我,眼泪噗嗤噗嗤的往下滴,我就取笑你说,以后我要做面巾纸的批发商。却忍不住,自己也有了想哭的冲动。

    照例的,我没有去送你。整个夏天,一直延续到2003年的冬天,我活在回忆里,很温暖。

    接下来的日子里,我陆续收到了你的礼物,一只可爱的小青蛙,后面有你娟秀的一行小字--“当蝌蚪小妞长成青蛙姑娘时。:)”手捧着一颗大红心撑过头顶,我把它放在我的显示器的上方,偶尔工作劳累了抬头的时候,就仿佛看见你温柔的眼神,似乎在说:嘿,小傻瓜,累了就歇一会吧!

    那张我们的"混纱照‘--两头小猪趴在栅栏上快乐得吐舌头。被我张贴在办公室隔断上,我一扭头就可以看见,不过,我觉得自己像,因为那猪丑丑的,不过很可爱,但是不像你,你总是干干净净的,清清爽爽的,不如我邋遢。

    这么些年来,莫不是,我们都在夏天的味道里走了过来么,虽然也有季节更替轮回,却始终记取了那份甜蜜的味道。

    可爱的你,我爱夏天,爱那夏天的味道,你呢?
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