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nbsp;  有对夫妻发生了感情危机。这天,他们带着儿子到动物园散心,儿子对动物园的动物很好奇,问个不停。

    儿子问:“妈妈,这些狐狸怎么都长这么漂亮?”

    妈妈说:“它们都是狐狸精,都有男人包养,当然长得水灵!”

    儿子又问:“蜜蜂的腰为啥都这么细?”

    妈妈说:“都是被喜欢拈花惹草的男人掐的!”

    “猴子的屁股为什么是红的?”

    “被狐狸精给亲的!”

    “兔子的腿怎么不一样长?”

    “它老是在外面偷吃嫩草,被别人揍的!”

    “那骆驼背上为什么长着驼峰?”

    一直没做声的爸爸再也忍不住了,大声说:“那是因为它闲着没事干,吃饱了撑的!”

    [发表于2009年4月上半月故事会]

    (十四)优待俘虏

    罪犯:“报告政府!我有重要情况要报告”

    警官:“什么情况?快说!”

    罪犯:“我们犯人的饭菜一点儿油水都没有!”

    警官:“这算什么重要情况?你当犯人还想吃香的喝辣的?!”

    罪犯:“都说政府优待俘虏,我还以为进来有好吃的呢!”

    警官:“”

    (十五)洗东西

    妻子:“老公,我成天为你洗东西,快成洗东西的机器了。”

    丈夫:“老婆,你洗什么了?这么嚷嚷!”

    妻子:“洗地、洗衣、洗碗、洗碟”

    丈夫:“我也经常洗了呀!”

    妻子:“你洗什么了?”

    丈夫:“我经常洗澡了呀!”

    (十六)卖肉

    一个农村女青年到大城市做了几年小姐赚了不少钱。那年回老家过年,有一老大爷看见她穿得很是光鲜,就好奇地问:“姑娘,你在大城市做什么工作啊,赚了不少钱吧?”

    那女青年不好说自己在外当小姐,只好委婉地说:“大爷,我在做卖肉的工作。”

    大爷一听更加好奇了:“那你卖什么肉啊,是猪肉还是鸡肉?我们这里的肉怎么这么便宜呢?”

    那女青年一听愕然。

    (十七)超前准备

    李阳和杨华是很要好的初中同班同学。更巧的是,他俩的生日居然也在同一天。

    生日那天,各自的父亲为他们准备了贵重的礼物。李阳的父亲是一个了不起的私家侦探,他送给儿子的礼物是一把精致的仿真手枪。杨华的父亲是一个珠宝商,他送给儿子的是一块豪华的金表。

    第二天,两个男孩都在同学面前极力炫耀自己的生日礼物,但又无不被对方手中的礼物所吸引。最后,他俩索性作了交换。

    晚上,李阳的父亲看见儿子手中的金表,厉声问道:“这表是哪来的?”李阳只好如实交待是用枪和杨华换的,父亲听后勃然大怒:“傻小子!你将来结婚后,发现妻子爱上了别的男人,难道你就只能眼睁睁地看着这块破手表问那对狗男女——‘你们究竟相爱多长时间了?’,我给你手枪就是让你到时好重重地敲诈对方一笔!”

    同样,杨华的父亲知道原委后也大发雷霆:“蠢小子!难道你现在就准备将来谈恋爱时不准时和女孩子约会?等到弄糟了就用这支烂手枪逼女孩子就范?我给你金表就是让你将来和女孩子约会时,做到分妙不差!”

    原来,李阳的父亲正处在感情危机时期,妻子经常背着他和别的男人幽会,而杨华的父亲在恋爱时就经常迟到而尝尽了苦头

    (十八)迷糊比清醒好

    公司职员莫比为了完成老板交待的工作,只好加班到深夜十二点。一出公司门口,他想拦的士或公汽回家,天却下起了大雨。一连拦了数次,都没有车停下来。

    莫比气不过,就索性来到夜宵店吃了个酩酊大醉,然后冒雨踉踉跄跄地向家走去。当他迷迷糊糊地双脚踏进路边的一个水坑时,一位警官停下车来对他说:“小伙子!上车吧,看你醉成什么样了。”

    莫比眯起双眼,恍恍惚惚地问:“警官,你真的确定我喝醉了?”

    “当然啊,快上车吧,少罗嗦了。”警官说。

    莫比长长地喘了一口气,又眯起双眼看着警官说:“还是迷糊比清醒好啊!”

    (十九)医术高明

    一个女短跑运动员在一次比赛中把右脚扭了。来到医院,骨科医生用双手将她的脚捏来捏去。她疼得实在不行,便问医生:“医生,您说我的脚治愈后还能跳芭蕾舞吗?”

    医生为了显示自己的医术高明,就不加思索地回答:“当然能啊。”

    “你医术真高明,我脚没扭的时候不会跳舞,现在扭坏了,反而能跳,神!”她竖起大母指向医生称赞道。

    (二十)游戏

    小刚放学回家做完作业,就迫不及待地对奶奶说:“奶奶,我作业做完了,我上网打游戏去了。”

    奶奶对小刚叮嘱道:“你打游戏就打,千万别把别人打伤了啊。”

    “我小时候只是做游戏,怎么现在都变成打游戏了,真是暴力倾向的一代,怎么得了啊!”奶奶无不担心地嘀咕道。

    (二一)尴尬方言

    两个长得一脸杀气又不会说普通话的农村中年人来到北京旅游。在出租车上,他们拿着一张北京市区地图看了又看,然后甲说:“伙计,我们先杀到天安门,再杀到王府井吧?”乙迫不及待地说:“行!就按你说的路线一路杀过去,反正咱俩有钱,杀它几个回合!”出租车司机小心翼翼地斜睨了他们几眼,忙拨打了110。不容分说,他们被带到派出所审问了半天才放出来。

    来到天安门广场,他们看见熙熙攘攘的游客不敢再随便说话,甲实在忍不住,便小声对乙说:“伙计,你怎么不开腔呢?”乙把嘴巴附在甲耳朵边嘀咕道:“你都不开腔,我怎么敢开腔嘛?”尽管他们声音很小,还是被附近一个游客听见了,那游客把“开腔”听成了“开枪”又见他们鬼鬼祟祟的样子,随即大声喊道:“大家注意啦!有恐怖分子”

    在派出所又呆了半天,他俩好不容易才解释清楚被放了出来。来到王府井,甲摸了摸自己的钱袋,见里面没多少钱了,就对乙说:“伙计,我们没多少子弹了呢?怎么在北京继续杀下去呀?”乙也忧心忡忡地说:“是啊,那到哪去弄子弹呢?”话音刚落,他们又被巡街的民警按倒在地。

    (二二)别怪我听不懂

    有个在机关呆了十几年的县级领导干部下乡调研,忽然内急,便问一个老农:“大爷,洗手间在什么地方?”

    “要洗手啊,外屋就有一个洗脸盆,里面盛着水,你去吧。”老农热情地招呼着。

    那领导干部的秘书见老农文不对题,忙解释说:“大爷,我们领导是问出恭的地方,不是问洗手的地方。”

    “要出工啊,就在半山腰。”老农忙向半山腰修筑致富路的乡亲们指道。

    “不是出工,是要方便。”

    “要方便啊,这还不容易,从这条小路走去,一袋烟的工夫就到了。”

    “不是这个方便,是问你茅厕在哪里?”

    “不就是问拉屎的地方嘛,干吗这样转弯抹角?院子西南角猪拉屎拉尿的地方就是”
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