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    题记:风影妞,又一年了,今天是你生日,我发现我越来越笨拙了,对文字的触感也越来越鲁钝,由于心境的缘故,在这个理当喜悦的日子里,送呈的文字竟不带喜色,多少感觉罪过,可是又不忍在这天没有任何表示,我是一个记性十分烂的人,关于日子这些东东总是记不住,纵然是对自已如是。不过仍庆幸不至于当真的错过,祝愿819生日快乐,下面的字你就权当一份心意来看量便可。

    打从踏入中游时,我从不曾设想过要在这里渡过我几年的网络生活,世界总是这般,越是不刻意却偏偏刻下深刻的痕迹。

    在季节里不断变幻的容貌就如同一朵花的开落,一季又一季,年年相似却偏生硬生生挤出一点不同。

    不管我如今如何否认又或者淡薄,却无法不老老实实承认在这里面曾付出过种种的情感,不管这些情感是多么的可笑卑微,以致演变成一种习惯的逗留。

    就目前来说,我不知道我还在中游涂抹这些文字有什么意思,我连那些真正的爱憎都越来越不明显,到底是我弄不懂我自已还是这个世界让我迷惑不已?无从述说。

    可我是人,总是活在群体里的,身边总有那些一起哭闹欢笑过的朋友,回望,我总爱说眨眼间,是的,眨眼间又一年了,那一年相同的此日仍旧历历在目,却已经远去了。

    我从不以为我有执念,我一径自我陶醉,相信自已是一个很洒脱的人,来去的那些不过是过眼云烟,渐渐,这些日子才醒悟,执意起来,却是十头牛也拉不回头。

    再次看看留在内论那一大段一大段语无伦次,有点晃忽,再看看你所留下的字迹,那里面全是关于我的,可我分辨不清在心底到底升腾起什么样的感觉,像我这样能躺着绝不坐着,能坐着从不站着的懒人,还会如何勤快去追究这些弄不清楚的事情。

    人与人之间总有些距离,再努力伸手也不见得能触摸住,其实能靠近着,也算是一种福气,何必再去在意某些距离?很多事情也如同男女间情爱的初始只隔一纸,看似简易,无奈其枝干纵横遍布繁而杂之,或捅或不捅,皆两两无益。

    人的一生,总是拚凑来往的人的影子,那些碎片渗透再碾平尽在相似不相似间媚惑着。

    其实我也是一个很笨拙的人,于是无法心无愧疚接受这些那些的好,特别是我那该死的火爆冲动的脾气发生后,我总是不知所措,我不知道如何面对我一手弄出来的狼烟残屑,面对这样的烂摊子,就像蜗牛一般缩回自已的壳里,驼鸟着不去看不去想,假装什么都不知道,直到时间将一切都带走,这是不是十分像那个寓言掩耳盗铃?想当年读书时学到这篇寓言时,我笑得那么大声那么嘲讽,说世界上怎么会这么笨的小贼,人总不该铁齿,这是不是也叫现眼报?人怎么可能这么如意?于是当有人狠狠砸碎我的壳时,逼我不得不面对时,我总是惊惶茫然无比,我想,那一次,是我在中游以来最狼狈不堪的一次,而你见证了我的狼狈。

    万法归宗,这是条既低浅又深奥的真理,千百万年一直都存在人世间,不被历史长河所扑灭,套用于人的感情里,何尝不是?虽然我们非要将人的感情分为3569等,分成不同种类,爱情,友情,亲情。淡漠或深厚,分出径渭。

    不知道是不是我这个人特别小气量,在许多大是大非面前,反安然,却将计较放诸于细枝末节,生生横放于心间衡量情感的天平,是因为这些阴暗经不起阳光照射还是一经出口就变了味道?我不知,只是我知道很多话语都由此而演变成无法诉于口。

    我不是一个习惯承诺的人,因为害怕失诺于人,所以我总习惯拒绝于人前,于是面对你的询问,我总是左右相顾,或许计划太远了,这就从开始便注定其落空的命运,我由此产生的些微歉意亦说不出口,一直一直盘桓心底某一角落缠绕。

    记得那时,我想将你从我网络生活剔除,我愕然发现,原来我所有的号都与你细细交缠在一起,或深或浅都渗透你的痕迹,原来在经意与不经意间,很多东西都交织一起了,无法一一分割。记得住的,记不住的,都慢慢深埋进年华里,从花月到烈火,从浓烈到细水长流,一路走到今天,仍能为你庆祝生辰,亦是一种幸福。

    最后,亲爱的,祝你生日快乐,亦不要仅止于生日快乐,要天天年年月月都快乐。
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