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落子无悔

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    今晚晚饭后无端郁闷,上线挂q进中游,久违的花月,却陌生如初,新大厅一排排新的座位,那些红心早已不复存在,id是闪烁妖气冷冷的陌生乱码字体,坐进房间里一丝久违的熟悉感迎面扑来,恍忽晕炫。

    举手,等待,开始,落子,对家有些不耐,催促,曾几何时我也这样催促过谁人?基于礼貌,回话大意是网慢我下得慢。下棋应该是什么样子呢?想起父亲大人说过,从棋品观人品,而父亲大人亦曾批过我,不合适下棋的人,既无耐性又不加以思考却爱耍赖。十足棋赖。那一年暑假,在家与父亲小弟下象棋,输得最惨是我却最爱摔棋盘。

    我知道,有些事情一直都知道,只是不曾启口罢了。当年只为了跟小弟在父亲大人面前争宠,纵然如此,还是会在小弟面前耍赖,或许骨子里也祈盼小弟会谦让我这个做姐姐的。耍赖只不过是我索求一种宠爱的侧行为而已。谁曾知道过?

    今晚不知道下了多少盘棋,一盘一盘棋的往下输,仿佛没有临界点,而下棋的对家换一个又一个,人来人往终还是离开,而我不厌其烦举手等待。那一年,跟他下棋,我赢了就得意忘形,输了就耍赖,非要赢不可,一次两次,三次,他终还是是没有谦让我,不再包含我的赖皮行为,似乎恼羞成怒,那一盘,他终于赢了,两个人,谁都没有高兴。空气里的份子骤然冷冷的。转过身,背向他,在心口默语道没有,终还是没启腔。一切只是苍白。

    花开应有季,待明年春暧花开时,此花非彼花,枝枝桠桠尽相同,花态有别。那个路过花树下的人可曾知道么?今天之后的都称之为昨天,数数看,都是无数个今天。那么请容我增长一点点关于生活关于爱的智慧,再行计较好么?

    流岁里走下来,也曾下过无数盘棋,亦赢得好棋品的美誉,轻轻笑开,那一年那盘棋,他开口:“就只许你赢?”这一句话在在压满了我的天空。我知道我不曾绝望过。纵然我已然了解世界上没有那个容我耍赖的人存在。曾经信誓旦旦誓增进棋艺,最后我背弃这一切选择纵容自已。这一切只不过是想好好地容许自已对自已耍赖。我原就是个懂得疼惜自已的人。

    落子原应是无悔,记得许久前曾玩过一种棋,棋盘是竖的,所有的子下了就拿不出来,除非废掉整盘棋。二只能选其一,一是继续,二是毁棋,剩下的只是你自个的掂量。半丝情份在这上面都如显微镜看得一清二楚,容不得半分模凌两可。这何尝不是一种道?一种黑白分明的单行道。喜欢你,爱你,怎么分?在这之上额外求一份保守,何其易何其难?飘渺虚无。

    又一次点击认输,再次确认。

    恰如其时,老恐发来讯息,说其做件愚蠢的事,很少看到老恐在我面前说这样的话。我想老恐说这样的话并不是指望我安慰他什么,正如我从来不会安慰他,一如他0001次的那件事可窥察到这点。我告诉他我的电脑中毒了,他直接了当告诉我他帮不上我的忙,正应了我同时发出去那句话,老恐你仟万别说帮我啥忙,这样我会瞧不起你,太假惺惺了。

    我只能说,老恐是一个很恰如其份的朋友。难得。(之所以说恰如其份是因为不会太远伸手即达,亦不会太近,之间隔一个手臂的距离。难得是双关。)

    老恐问我在做什么?我说下棋,你下么?他说不会下棋。我听了,由心开出一朵微笑的花。多好啊,不会下棋。
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