守望者

bsp; 而我没有叫，于是，在那一刻我深刻感到与我有隔阂的并不是故乡，而是我自己。我不再是爷爷单纯天真的孙子，四十余岁的我，学会了掩盖自己真实的感情，我为自己感到悲哀；我不再是口无遮拦心无杂念的乡村儿童，我为自己感到难过；我不会再在晚上最后一缕的阳光中亲吻爷爷满脸尘土的面庞，我为自己感到痛苦；我也不会在清晨刚刚睁开眼睛的时候钻到满身汗味守着火盆喝罐罐茶的爷爷怀里，我为自己感到耻辱。

    而爷爷却即就是拼却性命也想要用他从牙缝里省下的口粮供养我上学，希望我能够有一天挣脱土地的束缚，走到城里人的行列里面去的。

    是的，现在我是一个名副其实的城里人了，你看我身上穿的，你看我家里用的，你看我出门坐的，丝毫也不比那些与我一样的普通公务人员逊色多少。或者，我已经实现了爷爷的愿望，可为什么一到爷爷坟前，我怎么就这么心里发虚、脸上发烫、腿上发软呢？三叔在旁边捣了我一下，回过神来时纸钱已经烧完，我默默地拧开茶杯，将泡的又浓又酽的一杯龙井茶颤颤巍巍祭奠在坟前。

    我的爷爷一辈子辛勤耕作于故乡贫瘠的土地，除含辛茹苦养育了父亲兄弟姊妹四个外，又拉扯大了我们兄妹三个。更加难能可贵的是，在他的弟弟——我的二爷不幸过早离世后，又把二爷孤儿一样的唯一一个孙子抚养成人。或者在现在的时代，谁家多养活一个人并不多么艰难，而在二十余年前，在一天辛苦劳作只值二三分钱的年代，抚养一个孩子，无疑是给本来饥寒交迫的困难生活雪上加霜的举措。

    我爷爷平生无甚不良嗜好，唯喜喝罐罐茶，抽旱烟。其实罐罐茶和旱烟都是不得已而为之。茶叶是几乎成为末状的茶叶与更多尘土的混合物，倘若不煮着来喝，那少许的一撮茶叶就不够沏就一杯茶水，何况茶叶末子不会沉入水中，飘在水面，一口必将饮之殆尽。旱烟是在自家自留地的一角种植的非常劣质的烟草，叶片窄小厚重而叶梗甚多，需在土炕上炕干后先用铡刀铡碎，而后用剪子再铰，抽的时候还要在手掌中使劲揉搓后才可装进烟锅里面，味道辛辣而呛人。倘若那时有我如今随时可喝的龙井、铁观音、竹叶青、碧螺春等等，谁愿意去喝那苦涩的难以下咽的土茶？倘若那时有我如今日常所抽红塔山、三五烟等等，谁又愿意抽那辛辣的足可呛疼人的五脏六腑的旱烟？只是我小的时候，常常围在爷爷的火盆前，给他熬茶装烟，或者我今天喝茶抽烟的习惯与之不无关联？亦未可知。

    磕头后，我点燃两支烟，插在爷爷的坟前，然后就坐在一侧静静地看着那两支烟渐渐燃烧，两股青烟相互缠绕着顺着坟头袅袅升起，溶为一体后便消散在空气中或者被风卷去。我忽然觉得，这燃烧着的两支烟，不正是我和爷爷相互守望后的述说吗？虽然阴阳两界分开，但人生命中的某些东西是先天而存在的，是超验的

    傍晚，开车到山顶上的时候，我停住车，走下来，对着爷爷坟茔的方向狠狠地张望了一会。因为我知道，不论我和故乡的这种隔阂多么日久愈深，其罪在我。爷爷穷其一生把我推进了他梦寐以求的城市，如今的他已经和这养育过我的土地融为一体，而身在城市的我却成了一颗无根的飘萍，我被注定要流浪在守望我的根和寻找我的梦之间。

    面对故乡，我的根之所在，我却只能这么心疼的终生守望么？！