清明我想埋葬我自己

    漆黑的暗夜里，在终于躲开所有视线的片刻，我又一次的放任了自己，让压抑的悲鸣来得彻彻底底。

    一、

    总在某一个不经意的时刻，一直压抑并以为消失的悲戚，会突然间爆发，把自己的心理防线，冲击的稀里哗啦溃不成军，那一刻的脆弱，终于宣泄的酣畅淋漓。用力地压抑着哭声，却压抑不住涌流的泪滴，以至涓滴成河，衣襟尽湿。

    二、

    从来没有想过，以这些心灵的血滴博得别人的同情，如若你读的时候，有这样的想法，那么请你回头，并从心底彻底屏蔽我打下的这些话语。

    三、

    晚上去理发，理发的那女子说：“当初只要你稍微一松手，你的儿子早就丢掉了，你的命运断不会如此。”

    很奇怪的，当时听到这么扎心的话，我竟然没有生气，还在跟她说着：“如若那样，那么我也早就丢掉了，这个世界也早已没有了我这个人。怎么能够想象，一个母亲不去救助自己的儿子，那还不如牲畜。”

    可是现在，满怀的悲戚却让我放声嚎啕不能自己。不由得我问自己：难道内心深处，也有这么一个恶毒的心思？

    四、

    悲鸣的起因是湖南卫视的真情。很难得的今晚赶上了这个节目丈夫小我二十五，起初当稀奇看，最后的结局是皆大欢喜很合心意。主编的话语却让我铭感五内，骤然引发了心底的悲戚。爱包容一切，爱化解一切。两年超越了二十五年，二十分钟超越了八年，这种超越只有爱才可以做到。我自己都没能想到，一个爱字竟然让我不能承受，心底的脆弱刹那间泛起，并不由分说的歇斯底里。

    五、

    清明文字，我不想再勾起对那些故去亲人的回忆，我想书写更新的心情，焕然自己。当我终于战胜心结的时候，我又开始码字，在一次次的征文里。

    六、

    我跪倒在尘埃，尽情享受着我的脆弱。当嚎啕过后，是暗夜里泪水滑落脸颊的声音，漠然惊醒了我自己，突然的灵光一闪：清明，我好想埋葬我自己。

    回思反问，依然是泪水淋漓，因为，我竟然没有这个权利，来让自己从这个我已然厌弃的世界上消失。我不住的反问自己：我走了，儿子怎么办？他还没有彻底完全的痊愈，没有了妈妈，一个这样的十五岁的孩子，还会有谁能像妈妈一样的去照料他？父母之爱，让一个这样的孩子缺失了一半，问谁，能有这个权利？

    七、

    坚定顽固的念头，挥之不去：清明，我好想埋葬我自己。或者，只埋葬我的脆弱吧。可是，假若那样，心底的这些悲戚，我将无以宣泄。这痛快的悲鸣，我再也不能肆无忌惮的享受。那么，我还有什么？我还有什么是属于我自己？

    八、

    既然记得这几天走访的那个可怜的家庭，我被他们的不幸深深地打动。青玉，这个清瘦孱弱的年轻人，和他身患多种重疾的老母亲，让我心痛不已。我苦苦的解劝着他们，试图帮着他们走出心理误区。听着那孩子那些散乱无稽的言语，我暗祷造物主：给他们一个生还的新动力，让这个家庭得到生机。

    我不辞辛劳的为一些这样的人群奔波着，为他们的不幸流泪、祈祷，可却真真地忽略了自己。今晚，这个理发女子的话，现在想来如惊雷炸起：是否，在别人的眼里心底，我和我的儿子，也属于不幸之人群。

    苍天，我不愿意！

    九、

    同情和怜悯，从来就不属于我，也不属于我的儿子。在我的心里，我们一家人的心里，我的儿子只是比较有个性而已。他从不需要别人的同情和怜悯，包括现在读我文字的人。因为他很幸福，他不过是成长的与众不同，没什么了不起。

    十、

    清明，我想埋葬我自己，是要埋葬这些让我突然感觉到的——垃圾。

    2008-3-10星期一22：52