与希望同行

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    五、

    儿子，妈妈万分小心地呵护着你，不允许别人瞧不起你，不允许亲友们慢待你，甚至你父亲对你稍微粗暴点，我都容忍不了。可是儿子啊，我抵挡住他们的视线，可阻挡不了他们的思想。每当我和你出去散步时，那些复杂的眼神，都会在我的心上搅动。那些他们自以为是的怜悯，如利刃切割着我的心灵，本已破碎的心及至无力抗拒。我在心底呐喊：“我不需要这些廉价的怜悯，我的儿子不可怜，我的儿子无论怎样，都是妈妈的骄傲！”不屑于那些目光，我挺起胸膛，我用笑脸走出自己。

    儿子，已经十五岁的儿子，病程的漫长，考量了我们的爱也考量了我们的坚韧。对于儿子我不允许任何人对他有丝毫的伤害，可最近一段时间他的父亲的些微的变化，却让我痛心不已。自从五月份儿子那次大的发作医院归来，他开始放纵自己。再不是以往的按时回家吃饭，按时回家休息，而是早出晚归，造出各种理由呆在外面，一呆就是一整天加上小半夜，并以照顾儿子为理由，和我分居了。

    我明白，他在逃避。儿子的的逐步长大，已经不能再给我们一个自欺欺人的理由，我们再不能掩耳盗铃的以为，儿子是个正常的孩子了。我何尝不曾想过逃避呢，可我逃向哪里呢？我是一个母亲，患病的儿子不能离开母亲的呵护和照顾，我知道，我无处可逃，我也不能逃避，那对于儿子将是莫大的残忍。

    分居后的我感到了居无定所。他的爱并没有减少，他也不会有什么外遇，这点我深深地自信。可我就是觉得心里发慌，好像诺大的房屋里，再也没有了属于我的一张床。

    今晚，儿子在与父亲亲昵时弄疼了父亲，父亲竟然大发雷霆的把儿子推倒在床上。我和女儿被他的举动惊呆了，可他还在那里大发脾气。这让我不敢相信，眼前这个男人还是孩子的父亲吗？这就是曾经几年前儿子摔破了膝盖抱着儿子流眼泪的那个父亲吗？

    压力，我知道，因我自己常常体会，我何尝不因此而无数次地暗自饮泣。心灵的挣扎，是无数次的心力交瘁。我知道他嘴硬心软，疼爱孩子的心并没有丝毫减弱，可我依然不能原谅他。当他转过身来好心气的去搂抱孩子，并试图给儿子按摩时，我同样粗暴地推开了他的手，夺走了儿子。这夜，我与他翻脸，恶语相向。

    夜深人静，儿子睡熟，我哭跪在床尾：造物主啊，求你怜我，赦免我的罪孽吧！我不屑于世人的怜悯，可我在乎着你的悲悯。我愿用我的血泪来洗清我的罪，求你给我的儿子一个健康的心智，还他一副健康的肢体，让他能够和别的孩子一样，去上学，去打球，去恋爱，去淘气求你让无辜的孩子，得到他应该得到和享受的一切。

    六、

    今年夏季将要来临的时候，在女儿的激励下，我终于决定了，奥运年的这个夏天，我要让儿子学会自己穿脱衣服。

    可以这么说，很久之前的想法，春天的决定，夏天才开始实施。曾经好多的劝解与思索，让我终于明白，我不能再代替儿子做这些事了，应该培养他学会自理了，溺爱，也适用于我和儿子。于是，下狠心，让他自己学着穿。当夏日来临的第三天，儿子学会了自己穿裤子和鞋子，迅速的进步让我及所有爱着我们的亲人们，欣喜若狂。

    那一个早晨，一如前两天一样，我把上衣裤子鞋子都给儿子摆在床头，放好后我出去忙碌了。忙完家务又出去溜了一圈，碰到邻居说了几句话，想起儿子还没起床，赶紧回家。推开院门进入屋子，一进客厅吓我一跳，儿子正坐在沙发上，拿着遥控器，用前几天才学会的‘新技术’在那拨电视呢。再看儿子身上，光着膀子光着脚丫却穿着裤子和鞋子，我探头看了看床上，t恤团成了一团，就在床边上，看来儿子想穿没穿上，只好作罢了。我高兴的问儿子：“自己穿的？”“啊。”一把抱住儿子：“我的好儿子，你可真了不起，没用妈妈帮忙自己就穿上了！”儿子挣脱了我，还是那样认真又温柔地一个字：“啊。”“你可真聪明，真能干！”儿子还是那一个具有他自己语言特色的字：“啊。”

    当儿子站起身去撒尿时，我又忍不住地笑了，儿子不仅两只鞋子是左右颠倒着穿的，裤子也穿反了，前开门的拉链在儿子的小屁股上呢。

    七、

    二零零八年八月三日十六时，我正在论坛忙碌，女儿在另一个显示器前也在忙碌着，没留心儿子的到来，更没留心儿子什么时候坐在了床沿上，就这么一霎那的疏忽，只听得‘咕咚’一声，惊悸的我赶紧回转身扑到声响发出的地方，儿子已头冲下掉落于地抽搐成了一团。顾不得害怕伤心难过惊惧，我与女儿几乎同时抢抱住儿子，把他平放到了床上。

    抽搐使得儿子眼睛翻白，脸色发青，浑身冰凉。我们无奈又无助地只剩下心痛的语无伦次的呼喊，却于事无补。在另一间卧室午睡的老公也被惊醒，上来就是喝斥于我，早已熟悉的套路，我知他也是心疼儿子，不再搭理他。

    儿子，对不起，我唯一对不起的就是你，是妈妈的疏忽又伤害了你。妈妈的呵护阻挡了别人，却没能阻挡住自己。心痛，无与伦比。

    八、

    与希望同行。

    希望，生活有希望才有目标，有目标才有拼搏的劲头。近来观察其言行，对于儿子的彻底痊愈已经不抱任何的希望，他好像已经对生活失去希望，也失去了生活的目标与动力，一切听之任之，只是对女儿的工作问题还上心。我知道，儿子的不能痊愈对于他是个多么大的压力，一个男人，不能像我这样的还有眼泪汪汪的时候，一切只能更深地被隐藏埋葬于心底，他所感受到的痛并不比我浅显，只能更深刻。这样想来，泪已又决堤。

    我对于儿子的彻底痊愈抱有希望吗？可以说有，但是不是很坚定，所以经常的自己鼓励自己，自己劝解自己，要相信希望的存在，要坚定信心。因为除此之外别无依靠，再无依靠，我只能走这一个独木桥，却悲哀的至今不敢确定，这是一条光明大道。人呀，真是忘恩负义和小信的动物，曾经得到看到听到和亲手摸过的，明明已经证实是真实可信的，可当放诸于儿子身上时，我还是走不出自己的疑惑。但我深深地相信，这个信，是我唯一的救命稻草，别无其他，我唯有紧紧地抓住，再无路可走。这条路，我走的如此的艰难，如此的劳累，如此的拼命，及至疲惫不堪。他不相信有这条路，或者，他也相信，但也是和我一样不是很确定，程度只是五十步笑百步而已。女儿相信却不赞成我那么执着那么疲惫的去走，儿子呢，他还处于懵懂之中，虽然每天都在陪着我走，可他的样子我都不敢正视。所以，这条路，感觉只有我形单影只势单力孤地再走，艰难地走，并且我还要一如既往地走下去，因为我别无选择。

    下午陪着儿子又出去散步，不再理会那些已经司空见惯的目光，站立在新近修好的小小玉带一般的桥上，突然地思考到这些，没来由地情绪一落千丈，再也打不起精神做任何的事情，一切都变得慵懒而无力。懒懒的做了晚饭，晚饭时女儿发现了我的反常，反复的问询，我懒懒地说出了心底的忧虑，女儿说：“妈妈，我就是你们的希望呀！”一句话，让我霎时无语，泪，忽地一下溢满心田。

    九、

    心灵的碎片，经过简单的蒸煮，然后仔细地缝合，调和成一道心灵之汤。用颤抖的双手捧出来，希望博得品尝者及观赏者的赞赏，也聊寄了一份隐隐的心事。那份无时不在的心事，就是希望。

    希望一直在，一直伴随着我和儿子，伴随着我们全家。我的内心里一直有个最渴盼的期冀，那就是造物主应许过我的奇迹。我在圣洁，我一直在努力，我祈祷着阳光照射进我的心底，祈祷着奇迹迅速的到来，让我的儿子快点的长大，真正的长大。那一天，我将快乐无比！

    2008-8-12农历七月十二星期二21：54