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一辈子的孤单

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    快冬天了,一天冷过一天。

    关上门窗,听着陶喆的天使,再一次收紧自己想飞的翅膀。

    亲爱的,我已经尽力约束自己,尽力淡忘网络,虽然同时,你依然在这片广阔的天空飞翔。

    我冷落多数的朋友,想要尽快学会关心和体谅,只是每次和你交流与相聚,得到的仍多是失望。

    也许我真的不够温柔,无法做到你满意的那样,于是只好一次次退缩,躲回自己的小天地,对镜回忆,微笑到底是什么模样。

    从来没有觉得自己如此笨过,为什么和你,总是要弄倒两败俱伤。

    你说你累了,我又何尝不是一样,是不是早已习惯一个人相处,两个人的世界,我们接触到的,都只是彼此心情外壳的衣裳。

    于是

    我说冷,你说多加衣;

    我说心里冷,你说神经病;

    我说下雨了,你说正常;

    我说我哭了因为下雨了,你说神经病

    就连以前吸引你倾慕我的诗词画意,也变成了你口中的小孩子游戏,一种脱离现实,走火入魔的表现。

    世人皆爱莲,谁知莲心苦。

    日复一日的俱变,我冷眼旁观。

    你说你无法忍受我的冷漠,要求真心交换;你不断索取,不断失望。

    你在我面前暴跳如雷,我蜷缩在沙发上惊恐的望着窗外,秋雨萧索,阴暗迷茫。

    是我太敏感,是我太多愁善感,是我太沉默,是我太不懂照顾别人,不懂得迁就,不知道两个人的世界,需要磨合,需要忍让,甚至违背心意的牵强?

    其它女子,是不是都比我做得好,都不是我这样?

    亲爱的,本以为你是我的港湾,是扫除我以往晦涩情绪的太阳,谁知道你同他们都是一样,只会给我更多感伤。

    六月中旬那晚一夜痛哭,有意无意之间,丢掉了两个朋友作为陪葬,这对于朋友本不多的我来说,是太大的灾祸。

    一个人的哭泣,荒凉的无法承受;有朋友陪伴的眼泪,太过奢侈,之后的代价,昂贵的依然无法承受。

    所以那晚之后,到现在还没有那么多泪过。

    可是现在,此刻,亲爱的,不可抑制的泪水,滚滚而下弄湿我的衣衫。

    其实我不想哭的,真的不想,我怕,很怕我会因此而再次失去所有。

    可是泪,无法阻止。

    这是一种预示?这是上天的安排。

    注定我会一直孤单,这一辈子都这么孤单,直到最后,孤单变成一种习惯,习惯到再也不去想自由和落寞之间怎么换算,孤单的我该怎么办?

    无语,随意,再不强求。

    秋天快过去了,冬天就要来了。

    泪水中朦胧的一切,异常清晰而真实。

    手指滑过键盘,有些僵硬,如同我冰冷的心情。

    冬天来了,一切是该冰冻了,不是么?
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