和他无关

空计算了一下自己的安全期。我确定，这几天应该是安全的。

    我没有后悔。当时绝对没有后悔。虽然，我曾经想过只跟能和我结婚的男人做ài。

    现在回想起来，我能清楚地记得的，就只剩下那一只白色的晃眼的袜子了。

    还有什么呢？

    5。

    我其实不愿意回想起过去的那些甜蜜时刻。因为我说过了，我就是个悲剧结局。当他离开我的时候是那么绝情，没有任何的留恋。我所做的一切，只不过是我在自己的幻想中加了一些自以为能得到他的调料罢了。

    玩过一种打音乐的游戏机么？就是为一首歌击出节奏。如果击对了，就会把落下来的长形击碎。如果击错了，就会扣分。

    那段时间我迷上了这个游戏。只要有机会，我就会去玩两把。

    我记得最初级的那首歌是辛晓琪的走过。一块钱一次。我不知道花了多少钱，我能从走过，一直打到中级的向前冲。我没想过我竟然会象小孩一样迷上了游戏机。这是我原来从不会玩的。玩的时候我找回了年轻的感觉。

    记得走过的歌词么，现在我记住了。其实，冥冥中一直都在提醒我，可我当时就是不能醒悟。

    爱能留是福

    爱难守该悟

    这一路我走过

    甜蜜比苦涩多

    有情时知足

    无情时莫哭

    伤心若太多

    记住相爱时候记住相爱时候。。

    你的手

    你的手曾那么温柔

    轻拂过

    轻拂过我每个轮廓

    无可否认我曾如此快乐

    走过就该珍重

    无可否认我曾如此快乐

    爱过夫复何求

    后来，在他离开我之后，我曾经一个人在游戏机前反复地打这首歌，泪流满面。我狠狠地骂我自己，活该！活该！活该！活该！活该！

    这都是你自己自找的！谁也不能怨，谁也不该怨！

    可当时我不这么想。

    我记得我好象说过。我也许算个挺优秀的女孩子吧。我的周围其实一点不缺男人，追求我的男人。这么多年，我一直都在别人的照顾下生活，小时候是爸爸，等我有了男朋友，就是男朋友照顾我。我很奇怪，为什么我找到的每个男朋友都会做家务事。也许，上天就喜欢这样安排吧。

    可和他在一起，我竟然开始做家务事了。我告诉他，这就是爱情的力量吧。我曾这么想过，我愿意为我爱的男人做家务事。如果谁能让我开始做家务了，那我一定是真正地爱上他了。

    那我现在，就是爱上他了。

    现在，我心甘情愿地去做家务。这样让我感觉到自己也是可以做个小女人的。幸福的小女人。什么事业、工作，对于一个女人来讲，都不是最重要的，最重要的是，女人再强，也是需要家的。家对于一个女人来讲，可以是全部。其他的一切都可以不要，可以抛弃。

    可是，我忘了，这个家，应该是建立在健康意义上的家。

    象我和他，家的概念，只是我在意念中的一点幻想罢了。

    不管怎么说，从我学会做家务这一点上来说，我挺感谢他。直到现在我也感谢他。我现在是这样想的，一个再出色的女人如果不会照顾家庭，那她就不算是个好女人。

    现在，我是不是算个好女人了？

    我想做个好女人。

    想做而已。

    我和他在一起，本身就说明了我不是个好女人。因为，他已经结婚了。他不是我的。

    可我曾经不这么想。我不承认自己是第三者。我一直认为，所谓第三者，那是不爱的那个人。现在他爱我，不爱她，她才是我们的第三者。

    对了，我曾经有过一个可以说算得上卑鄙的念头。一度，我天天买报纸，疯狂地看征婚启事。不是，我不是给自己找恋人。你能猜出我想干什么么？

    我想给他老婆找个恋人。我想找个很优秀的男人去勾引她。当她有了外遇，就会对他放手了。疯狂么？爱情让人疯狂。我就曾经这样的疯狂过。

    可我的计划被一件意外的事打断了。

    我发现我怀孕了。

    我虽然不很年轻了，可对于什么样的症状才叫怀孕我也只是听说过。如果我知道就好了，这样，我的这段悲剧故事就少了些悲剧的过程。

    当我被查出怀孕的时候，我已经有了三个月的身孕。如果你是个曾经怀过孕的女人，你一定会知道，怀孕三个月，胎儿已经很大了，流产是非常危险的。

    我不知道我为什么没有及时地发现自己怀孕了。我早就应该知道的。其实我的妊娠反应非常大，吃什么吐什么，闻了什么气味都会反胃，我还记得那时我爱上了吃酸梅。这都是怀孕的反应。我想是因为在我该来月经的时候曾经有过出血吧。所以，我将所有的这些症状归结为感冒了。现在我才知道，当时的流血不是月经，对于一个怀孕的女人来说，那是件非常危险的事情。我不懂，他更不懂。幸好，我没出事，甚至幸好我没有吃任何药。一般我生了病都是过扛的。我不知道，如果我出现了大出血的事情，他又该怎么处理。他太年轻了，年轻的还是个孩子。这样具体的事情我想还是我自己来扛才对。

    可我怎么也忘不了，在我呕吐的最厉害的时候，他皱着眉头说，我还以为你是个身体挺棒的女孩，怎么现在这么脆弱呢。

    不，我不怪他。现在也不怪。他是因为不懂。

    我必须流产。必须。因为，我怎么能以一个未婚之身给一个已婚男人生孩子。虽然我非常非常想要这个孩子，但我的理智告诉我。我不是电视剧里的人物，我没有勇气当未婚妈妈。如果我这样做了，我的工作、我的事业、我的一切都不复存在。我不能没有这些，不能。

    手术被定在一周以后进行。

    他会去陪着我。

    虽然在查出怀孕之后他的表情让我琢磨不透。但他还是答应陪我去做手术。

    背着他，我哭了。我是那么那么想要个孩子。想要个他的孩子。

    6。

    我差点死了。

    死在手术室里。或者，这种死亡的感觉只是我自己的感觉吧。可当时我真切地感到了死神微笑地向我走来。

    先是在手术室外我疼痛难忍。然后一阵眩晕倒在地上。可我并没有晕。

    我清楚地感到身体慢慢地从下体开始僵硬。我看着自己的手指，因为僵硬向内弯曲了，我想动，哪怕是小指头动一下。可我动不了。我哭了，哭得很僵硬。因为身体的僵硬让我的舌头也有些僵硬。僵硬的声音里掺杂着我叫他名字的声音。

    我不知道医生被吓着没有。我记得有个象我妈妈般年纪的医生抓着我的手，不停地说着，妹妹，妹妹，别害怕。放松，放松就好了。我想放松，可我做不到啊。

    让我去死吧。对于我来说，死并不可怕。

    他不在我身边。

    我一个人在床上孤独的僵硬着。我多么多么希望他此时此刻能守在我的身边啊。

    他没来。

    在今天早晨我将要来做手术的时候，他打来电话说，他老婆怀孕了。

    是的，他就是这么说的，他老婆怀孕了。三个月。

    今天她要他陪着去医院做检查。电话里，他无奈地说，做为丈夫，这是他应该尽的责任。

    是的，他的确该对她负责任。此时此刻，他守在他老婆的身边。

    而我呢，该谁对我负责任。

    需要么，你都是大人了，你该对自己负责任。这样后果你早就应该想到了。不怨谁，绝对不能怨谁。我这样的告诉自己。这样的警告自己。

    天——旋——地——转

    现在我一个人孤独的坐在家里。

    我知道，他走了。虽然他说他不爱他老婆，如果他老婆不怀孕的话。

    他现在只能在他老婆身边。他会去劝说他老婆和他打掉孩子和他离婚。因为如果两个人不相爱了，孩子生下来就是错误。

    他说，给我点时间。我得和她说清楚。

    多熟悉的语言啊，你听过吗？我听过，在每一部负心男子的电视剧里，我都能听到这样的台词。现在我才真切地知道了，听到这话的女人将会有多么痛苦。

    可我还在傻。我自欺欺人地觉得我还是有希望的，他不爱她，他爱我。现在只是他的权宜之计。他在处理好了和她的关系后，就会到我身边来的。

    可我也有清醒的时候。清醒的感觉非常不好。我感到非常的痛。不是身体的痛，这种痛在心上。我是指心脏。我没想到真的会有“心痛”这不是形容词，是名词。

    我难受得在家里大哭着，喊着，叫着。声音嘶哑了。可一点也不能减少心里的痛。

    是无意中手中的烟头碰到了皮肤让我的心痛稍稍地好了些。这不是矫情。这是真的。烟头烫在皮肤上一点都不痛，相反的，心痛也不厉害了。

    好了，我终于找到个能不让自己心痛的方法。

    在我的手臂上，密密麻麻的都是烟烧出的水泡。旧的好了，我又烧新的。一层一层的烧。

    不痛。我现在好多了。没有了他的日子。照样得过。谁都是这样。

    我说了，我就是在一开始就注定了是个悲剧。女人如果活得不聪明，那她就注定了会是悲剧。我是在付出惨痛代价之后才明白这一点的。

    7。

    林立说完了，掐掉了手中的烟头。我被她的故事弄得很不舒服。虽然我知道她一再说自己错了，说他并没有什么不对的。甚至辩护地说他只是个孩子。这场感情悲剧最该负责任的是她自己。可我还是不舒服。

    她看着我，静静地。这有些不象她了。我记得她应该是个很骄傲而且活跃的女人。岁月在她的身上和脸上并没有留下痕迹。虽然她曾经一遍一遍地说她不再年轻了。

    可现在坐在我面前的她就象是变了一个人。

    我说不好这种感觉。就象是经历过大波大浪的人之后会出现的平静。她现在就在一个平静的状态中。其实，这也没什么不好的。

    她见我审视般的看着我，笑了。你是不是发现我变了？她问。

    不等我回答，她自己回答了我。

    我是变了。因为我做了母亲。

    母亲！

    我被她的话吓了一跳。

    是的。是他的孩子。我最后没有去做手术。她的声音并没有因此改变。还是那么平静。我有点奇怪这种平静是不是假装出来的。

    可是，没有。我没从她脸上找出任何的假装。

    曾经沧海难为水。

    我想，经历了这些，我再爱上一个人，太难太难了。

    留下孩子，就是留住了这段爱情。是爱情，不是他。现在我想明白了，不恨他，也恨不起来。

    我现在最多的回忆就是我投入的感情。

    有个孩子，让我觉得这段感情是真实的。我不是做梦，也不是在演电视剧。

    林立看来已经走出了最痛苦的日子。我又偷眼看了看她的手臂。已经没有新的伤痕了。

    我叹了口气，不再说话。人这一辈子要怎么活，都是自己决定的。既然林立决定了要这样活，那她一定觉得这样是值得的。我又怎能指手画脚的说她不对呢。

    怎样，我给了你一个挺好的故事题材吧，你想怎么写就怎么写。我不介意。林立边说边拿起了电话。

    在她接电话的时候，我看着她。

    一个女人要真的是女人，真的必须经历过真感情。林立这样的经历，在我看来，也不一定是悲剧。毕竟她在这段感情中真的投入了。这世界上，又有多少人活了一辈子其实并没有真正的爱过呢。这，可不可以说也是林立的一种幸运。

    我想，这个故事又有了新的结尾。林立放下电话后又对我说，脸上有了些顽童似的表情。

    他老婆和他离婚了。

    什么？

    他老婆刚才告诉他，她怀得不是他的孩子。当时她和另一个男人有了私情。可当她怀上孩子后，那男人却告诉她，他有老婆和孩子。他不能离婚。

    他老婆很想要这个孩子，所以才对他谎称孩子是他的。

    现在，那个男人离婚了。所以她也要离婚。她要带着那个男人的孩子去找那个男人。因为，她早已经不爱他了。因为，她现在爱的是那个男人。

    啊！

    林立说得非常平静，我一点看不出她内心在想什么。

    你会继续和他好么？我小心翼翼地问。

    不会！我刚才就说了，我要这个孩子是为了自己的感情，和他无关。

    和他无关。