生如夏花

>
    所以在现在乃至以后对于感情的事我总是用冠冕堂皇的词来敷衍和拒绝，然后在熙熙攘攘的人群中丢弃自己的懦弱。

    我不是欲盖弥彰，而是怕一切悲剧，再次发生。

    九

    安妮说，谁都不知道幸福的真正含义是什么，或许它只是幻觉。而我们唯一的区别是：我是看着幻觉破碎的人，而你，却沉浸其中。。

    对于本来就很自我的人来说，其实无所谓幸福，也无所谓苦难。因为二者对于一个早已对感情失去知觉的人来说已经没有其本身的意义和内涵了。我就是这样的一种人。

    以前和北北他们在一起的时候，每次谈到感情的事时我总是在一旁沉默，而在他们看来我还是那样拒绝一切的感情。

    我记得在很久以前，我所在的学校操场后面有很大很大的一块长满野草的空地。每次在自己难过的时候我总是会跑到草丛里让自己像野草一样沉默。

    有些人说我那时是不是有自闭症，应该赶快去看心理医生。而我不是这样的孩子，北北他们知道。

    我只是不愿再把自己的感情像被风吹散的蒲公英一样随遇而安。所以我只能用沉默去麻醉自己然后再忘却一切亦或逃避所有，而清醒时却发现自己的处境仍然是身单影只形影相吊。

    以前我说过，我是一个庸人。。

    十

    hoscy说他要在三十年之内举办一次自己的画展，然后希望再去欧洲亲自欣赏那些大师级的作品。我随声附和着说希望如此，虽然我不知道在他们美术学院里有多少像hoscy一样的孩子，但是我只想他们能尽快走出现实的肮脏，去进入真正的艺术殿堂。而不是在现实中充满铜臭沽名钓誉。

    因为美术对于我来说是一个难以结开的结，我不愿回想以前自己为美术的执着和向往所做的一切，可最终我还是半途而废无功而返。而hoscy却一路张扬向着自己的梦想奔跑。

    北北有一次很是诚恳的说，hoscy，你毕竟不是梵高，也并非毕加索。你要清楚自己的位置和处境。我知道在他们之间有一种少有的默契，所以我和龙龙他们保持沉默。

    以前hoscy给我们讲到人体模特的时候大家都在笑。我知道大家都在笑什么。而我只能说那是人性的一种本能，但是对于他们来说绝不是下流。可我还是突然间发现自己也是那样的龌龊和卑鄙。因为大家笑的时候我也在其中。

    hoscy那些许多抽象的作品让人很难理解，当他问我时我只能推辞着掩饰。而北北却能在一旁娓娓道来，我当时就骇异他是不是看过印象派亦或表现主义的评论书籍。

    我在日记中曾经为我和龙龙他们写到：我们现在的境地仍然处在无法挽回的裂痕状态之中。更何况我和北北他们现在对自己的将来如何的渺茫了。

    我不敢想象以后大家各奔前程分道扬镳的事情。在现在人人都自危的时刻，我却在原来不喜欢的人潮中鼎沸。之后就突然间在潜移默化中感到自己竟然如同强弩之末黔驴技穷般无助。

    我记得以前小东在最后一次考练中没考好的表情，而我在一旁却不敢再劝他说还能前途似海来日方长。

    可是那时我不知道我们还有没有时间在那皓首穷经，我本来不应该再向小东说些善意的欺骗而且毫无意义的言辞。

    可我还是说了一大堆让我和他都很难过的废话。以至于我觉得自己罪恶滔天罄竹难书，应该千刀万剐株连九族

    十一

    海子在他的诗中曾经写到：该得到的，尚未得到。该丧失的，却早已丧失。

    其实对于现实我早就已经唯命是从，但是绝没有达到俯首称臣的地步。如果在现在让我像以前那样倔强的去屏弃一切而只是为了一件本来就很无所谓的事情的话，我决不会像呆瓜一样去蛮横一切。相反我却多了许多所有和平常人一样的理性，我不知道别人的思维在转型期会不会变化，而我清楚的发现自己却像反应式中的化学过程一样正悄悄的改变。也许，我的思想真的已经被现实所驯服。

    我不清楚在离我们几千里远的地方的龙龙他们现在过的如何。在他走之前我和北北他们在一起共同为他祝福送行的时候。北北就开玩笑说未来的大明星到时候混不下去可记得一定要回来啊！而龙龙却回击说北北总是欺良压善，净欺负这些平头小老百姓，其实我们心里都很难过。

    我们都知道，将来自己或许也会颠沛流离，可还是充耳不闻依然在自以为是的康庄大道上风驰电掣。

    后来在和北北看龙龙邮寄的照片时北北开玩笑说这不是一人妖吗！我听后和hoscy一起在那儿笑的前仰后合姿态百万。笑着笑着hoscy突然凝固下来就对北北说这不叫他男盗女娼吗？这什么破修辞啊！

    之后北北又转过来话题倔强的说自己还是沉沦在学校里了啊！说着就几气贯长虹口若悬河的假设着自己的未来，于是我和hoscy就对北北说你老爸不是要让你成为那个什么科学家吗？！怎么现在又想放弃了，啊！当时就把北北说的荡气回肠想象力附加值陡增。

    我却突然间扫兴说：想象着的憧憬，毕竟与我们不相符的。

    于是我们都无语。

    我并不是一个不可理喻的人。我只希望在我们美好憧憬的轮回中出现转机。我不想把一些事情弄的千疮百孔狼狈不堪。所以我尽量用一种倾斜的方式去去面对每一位朋友，这样我以为不至于把一切都弄的一塌糊涂。

    我更不想让每一位朋友像我一样在内心深处沉积着永远也无法消逝的难过，就像自己的心事如同一颗石子一样投入岁月过错的河海里，不再漂流。

    而只有等到沧海桑田的变迁之后，自己心中沉积的感情，或许早已经深入岩层，亦或许重见天日

    十二

    hoscy说与其让别人还对你抱有一些希冀不如让别人对你绝望。我当时看了就难过的想哭。

    我不知道对于这些，自己还能寻找什么样的措辞去推卸这一切。我也不知道我们这些在以前很要好的朋友现在怎么却脆弱到这种地步。

    在别人面前明明自己很难过而我们却仍然隐忍，等到人潮散去以后一个人却在没有人的地方哽咽。然后再孤独的走向长街的深处继续那些沉重的镜头。

    我突然发现自己竟然在现在伪善到这种地步，对于总是回荡在心头的疼痛却毫无反应的去冷漠一切。

    看到镜子中的自己时，我突然有一种激愤的感觉并且想把镜子砸掉。因为我怕看到现实中的自己竟然是如此的懦弱。

    我尊崇一种完美。但是又很怕，就像一件易碎的花瓶摔在地上，然后四分五裂，而那些被碎了的叫做完美的东西，我却一直不敢再去看。

    我怕自己的感情就像那些碎片一样散落一地无法拾起，所以我总是毫无知觉的去漠视所有的一切，以此，来隐饰自己不堪一击的灵魂

    所以在现在我依然还是在荼毒着自己的一切，然后慢慢的皓首现实中，所有发生的一切。

    后记：最近我发现自己越来越喜欢有“隐晦”这个词语去藏饰自己的忧郁，可能并不是所有的事情都像我想象的那样，总是充满了伤逝的悲苍。

    我只是在违背着自己惯有的旨意，去回荡自己最为初衷的回音。

    也许我的理想会在若干年以后实现，也许也会在一次失忆中忘却我曾经的梦。可我现在依然像兵卒一样倔强的横冲直创，直到满身枪创和刀伤，直到阵亡。

    现在在嘈杂的地方我有时会突然间驻足，而且会产生一种莫名的幻觉。

    我仿佛看见很久以前在小巷里追逐那些飞扬的梦的童年里的自己。然后在巷子深处抬头看着高墙外的浮云，和飞鸟一起为自己的斑斓而摇曳

    可是在现在的如今我却像卷叶虫一样缩在叶子里。

    现实的残酷就像侏罗纪时代恐龙之间的杀戮一样，弱肉强食血腥残忍般的连对方的骨骼都不留下！

    所以很多时候我总是用冷漠去抵御一切自以为是的“袭击”而自己明明知道知道自己如同折子戏中的一个卑微的角色却还是要粉墨登场！

    可是遇到忧郁的情节时自己却往往束手就擒。而自己的内心就像倒塌的城池一样顷刻间分崩离析土崩瓦解。

    对于感情的事情我真的想用一种方式去隐没。

    在很多时候我极力的在北北他们面前否认自己不是爱情的朝圣者，我没有古老的咒符。

    可是如果沉睡千年的木乃伊突然间苏醒，我依然是在劫难逃

    我记得很小的时候自己在乡下的崖边去寻找自己的回声，然后自己一个人呆在寂静的小溪边看潺潺而过的飞鱼，而自己当时就感觉自己就是孕育在水里的小鱼自由酣畅

    我向对面的大山喊：你在吗？我在这儿。

    而我却听到大山说：我在这儿。你在哪？

    我连自己的回声都总是错过，我还奢望自己去拥有什么？

    如今我一个人在山崖上时，却再也没有了呼喊的勇气，而我却感觉对面的大山似乎也同我一样沉默沉默再沉默

    所以有时我想问：

    那些仓皇而去的飞鸟，你们告诉我

    是否我内心的感情和你们一样，已经被荒芜

    那些沉寂的落日，你们告诉我

    天底下，有谁，比我的内心还落寞

    很喜欢范玮琪的“那些花儿”落寂的声腔让人总有一种无奈的忧伤。

    高三学年里我再也没看过一部小说，只写了些零零落落的文字，许多都让我丢弃在纸篓里。我不知道在很多很多年以后自己还会不会像范玮琪所唱的那样尽乎心底的去品味自己纷飞的回忆。

    只是时间的沙漏仍在遗落，我也不知道自己还会不会依然将自己的感情在没有尽头的黑暗中潜伏？

    现在我发现，自己在许多本应绝望的时候，却总是看到一些希望的隐忍，就像lydia歌曲中首段所说的那样：

    经过所有的挫折

    到最后才明白

    那些曾经所有怒放着的花儿

    都是为自己，而盛开