我的收获岁月

病的大学生很多。我问治好得需要多少钱。他说两三千。肯定地说，一个穷学生根本拿不出这么多钱。跟家里人要更是不好意思。所以只能找出那个害我得病的人，让那个人负责。可我又要到哪里去找那个人，我们根本不认识，电话号码都没留，完事之后就再没有联系过。况且那个人会承认自己有这种病吗？这一切都是因为我的不矜持才造成的。我能怨别人吗？我根本没有心思去想怎么去找那个人，我脑子里全是问号，到哪里去弄两千块钱？家里？肯定不行，这样的事能让家人知道吗？同学借？行不通，朋友们都已是山穷水尽了，根本接济不了我。可我现在周身上下只有银行卡里的750块钱，而且还要拿出300交完最后的整牙费。真是祸不单行呀！天无绝人之路，可是为何要绝我的路？

    我听了朋友的建议去诊所看了看，他们说能治好，大概三四百块钱。我不太确定这样的小诊所能否治好这种病，但也只能走一步算一步了，况且又没有其他的办法。先交了200块钱的激光治疗费，以后就隔一段时间来打一次抑制剂，稳住病情。手术之后的疼痛又让我求生不得，求死无门。试想，从身上割一块肉难道会是件无关痛痒的事吗？而且又是那么敏感的地方。暂时的一个星期，不能骑车，不能做剧烈运动，甚至要为可能大出血作好心理准备。于是每次的不舒服都胆战心惊，生怕是那末日的来临。还好，一切恢复正常。金钱和身体都安然无恙。心里悬了很久的石头终于放了下来。老天总是眷顾我的。

    虽然日子是那么落魄，但仍然依照惯例请朋友们吃饭。就在我工作的饭店。老板喜形于色，热情招待，亲自为我们端菜。我终于吃到了自己心仪已久的烧茄子，锅巴肉片。以前每次工作的时候，看着自己爱吃的菜就在手心里端着，却只能暗自咽口水，肚子不争气地咕噜响，然后把它拱手让给别人，还要说上一声请慢用，心里不免那有些醋意。可是一个禁不住诱惑的人又怎么能当个好服务员呢？而今，就坐在这里吃着自己垂涎已久的菜，和朋友们说说笑笑。那些得了病不能吃辣的忠告再也不用去顾忌。病好了，考试也剩最后一门，然后就要放假了。真的是由衷的高兴和喜悦。那天晚上，乘着小雨走回宿舍，有说不完的笑话和止不住的惬意。仿佛天地都是我的，心力容纳了全世界的美好。不由得相信，所有的美好会成往事，但所有的痛楚也会消失成尘埃随风飘逝。一切的不如意都会过去，留下满心的对生活的希望和感触。

    日子又平平常常地过着。本来想着暑假继续在饭店工作，但我却耐不住性子和老板吵架了。因为他总是挑茬，说这擦得不干净，那的桌子还没收拾，这儿的碗还没有刷。反正我炒他鱿鱼不干了。在安阳的同学发来短信说请我去她那里工作，她找了很多家教的兼职，可以一个人干好几份呢。我便做好了决定，可是我已经囊中羞涩，买了火车票就根本不剩钱了。况且我到了安阳也不会有谁给我发工资，我还要在那吃饭住房呀。所以没有办法，借了同学的钱起程去安阳了。一路憧憬。

    那个暑假真的是美好的假期。九个人合租了个大楼房一起住，轮流做饭。每个人都有自己的家教做，晚上又都会闲下来或者打牌，或者逛街，或者去附近的学校打篮球。大家会评出谁炒的菜，谁做的饭最好吃，定他为御厨并期盼该他做饭的那一天。而我很荣幸地被大家推为炒菜最好吃的人，每次炒菜都很努力。真的是很惬意的日子，完美的象一场梦。而同时我又遇见了有缘人，从自己旧的感情里挣脱了出来开始新的甜蜜。我们很快乐，也很珍惜在一起的日子。因为都意识到假期之后我会回郑州，两地相隔。暑假结束了，我们的爱情依然继续，虽然承载两地的是我止不住的思念。

    真的开学了。他送我上火车，我挥手告别，说我有空会回来相聚。我们都没有流泪但却是一心的不舍。经过三个小时的颠簸，终于到了郑州，这个曾经熟悉又陌生了的城市。

    又到了评定奖学金的日子。对于结果我仍然不敢相信，我落选了，考了班级第十五名，连三等都没有捞到。这是什么概念，从第一名一下子坠落到尘埃里去了，我甚至渺小地活在了土地里。我本来想着，这一学期不会再有什么出人意料的噩耗让我破费，而我也该好好享受一下我的奖学金了吧。可现实往往比梦想残酷，让你无可奈何，让你情非得已。可是我仍然得承认现实呀。坠落也许并非是件坏事，山谷旁边的是山峰的巍峨。那么，我也会平步青云吗？

    每一次拿奖学金，我都会打电话给我的父母告诉他们，我能从电话里听出他们的骄傲和喜悦。这一次我没有打，我甚至撒谎说没有评。可是我却未曾想过在拿了奖学金之后给他们买什么东西。一件大衣，一瓶保健酒，甚至是一袋橘子他们都会高兴的。他们不在乎拿回家的是什么好东西，而是高兴自己的孩子长大了，懂得疼爱他们了。儿女生活的稳定和细致入微的关怀对于父母是莫大的欣慰，他们的要求是最基本的人间道德呀。那么我该想些什么，做些什么呢，在这个我思想收获的季节？