春无边梦中人

sp;   你的光华

    锋芒毕露

    在那么多的男人、女人中

    带一点点邪气

    我几乎一眼

    不能将其分辨出来

    我是可爱的诗人和纯粹的孩子。小明明堕落了也是天使。小明明会永远纯洁，永远热情，永远天真。小明明是唯一的。

    当一个作家，是我毕生所愿。

    是朋友方家，听着罗大佑的歌。

    “是你那睁开的双眼，给我一个寻找的诺言”

    亲亲好吗？再送首诗：

    渺渺孤城白水环

    舳舻人语夕霏间

    林梢一抹青如画

    应是淮流转处山

    这是他的照片，你认识他吗？

    ――一首歌的歌词

    晚上睡不着。在宾馆里，女朋友睡着了后，我就一直睡不着。实在害怕，觉得屋里有人，起床，穿衣服，空调冷得要死。

    拉开窗帘，又拉上。

    窗外大朵大朵的云彩。

    天上深蓝色，云是银白色，不断流动。特别可怕。

    喝青岛啤酒。抽着从北京机场买的免税白色万宝路。

    怀疑有人监视我。

    怕得要死。

    没有人可以打电话。没人知道我在哪。

    没有人

    我从那天和小强在一起的那天起，就一直特别奇怪。

    胃一直不舒服。心跳加速。大感不妙。

    小强。

    我回到了北京。没有人接我。

    我站在机场外，抽了一根烟。然后打车回家。

    路上车里的广播正在放摇滚乐，我深呼吸。北京，即使一切令我失望，你永远也不会让我失望。

    我不应沉迷在网络和毒品中，我应该好好生活，好好学习。

    我不应该破坏小强的生活，我肚子特难受，想吐。

    “你来吗？朋友们都走了”

    没有想到，三年后，出现在我小说北京娃娃中的场景会真实地发生在我身边。我还以为是电影呐！其实不是。

    沙石俱乐部：

    英文不详。

    出处：98年10月出版的x级革命 美国“性解放”浪潮内幕纪实

    约翰。威廉在洛杉机偏僻的山林里买了一块地，像弄一个农场般，建造他的“性爱山庄”

    沙石俱乐部。那应该是在1968年。

    他提倡性解放，反对性专用。他们的理论包括以下观点：

    人体是美好的，公开表达爱和性的愿望也是美好的。“沙石”的成员可以做任何想做的事，只要不攻击他人，不把自己的意志强加给他人。

    大意如此。可以和喜欢的人分享精神和肉体，而没有社会道德的束缚。不管他/她结没结婚。

    我当时对此津津乐道，并且感慨：真希望我也能到这样的地方玩玩，那样我们会得到新的亲密，比以前所有诺言更深的亲密感。

    上帝终于给了我梦想中的一切，来把我考验。我一下子觉得周围的一切都不真实了。

    我以为是电影呐。其实不是。

    和小强见面时我在点烟，一侧头看到一个穿红衫的笑脸可掬的年轻人。他笑得那么快乐，于是我们握手很亲切。他是我和一个英国记者的翻译。他总要把我的小说往一个地方引，比如我的长达半天的欢乐，他就说，怎么会长达半天呢？你们吃什么了？提起北京娃娃的原名冰的世界，他好像对这个“冰”字颇感兴趣。

    他从上衣兜里拿出桔红色的小药片，我放到手里攥了一会儿。

    后来我们去了后海。在一个小四合院里聊天，有一棵苹果树陪着我们。

    其实我非常有预感，在采访的时候，我就装作不在意地说“70后的，应该结婚了吧？”“对啊，我是去年结的婚。”

    我除了说过沙石俱乐部是多么多么好，还说过我不会碰有女朋友或结婚了的男人。

    我想这下子我要同时打破两个诺言了。

    我有些奇怪的是，小强结婚的事实虽令我裹足不前，但仍蠢蠢欲动。中国的沙石俱乐部近在眼前，我居然有些抗拒。

    也许他们觉得我奇怪吧。当我见到了他的妻子小y，我也非常喜欢她。她是那么有意思、可爱，我不可能不喜欢她。她也非常喜欢我。我还和小y接过吻。当时小强正在用电脑，我们小y在他们的床上躺着。

    小y就像一个小蜜糖。穿着白色的衣裳。小y说我是小面团儿。

    他们的朋友也很好，和他们一样。我也和小强的好朋友接过吻。

    我们对对方说：我好喜欢你呀！你真好。

    我不喜欢药物。我不喜欢任何由药物带来的快感。管它是化学的，还是物理的。萨特

    说，一种真的感情和一种假的感情，两者之间很难分辩。

    我不相信，我真的感到怀疑。怀疑我们在说“你真好”时，到底是真的假的。

    而我一旦说出：我不想在你们中间。因为我都喜欢你们。不想破坏你们的关系。

    他们就会温柔地说：不会呀

    这到底是一种什么样的关系？我都晕了。我知道我随时可以和小强上床，只要我们愿意。只要我们的感情那么好。小y不但不会生气，也许还很高兴。小强也不会向小y隐瞒。

    只有一个人挥舞着手臂说“他们都是同性恋！”

    小y对我说，好的感情不应该是自私的。这和沙石俱乐部的定义倒是如出一辙。

    我有点嫉妒了。我想我不应该嫉妒。如果我嫉妒了，说明我还根本没有进入沙石俱乐部的资格。可如果我不嫉妒，那我就违反了我另一条原则。而小y还没“嫉妒”呢！

    我想跟他们聊聊，也聊不明白。这到底是怎么回事呢？或者我也茫然了，我要聊什么？

    我突然就觉得这生活变得像电影。我“大开眼戒”

    8月3日

    我的新书快出了。

    和xx又好了。我再也不会和他分开。我爱xx！

    和他在一起我特平静。特有安全感。

    我要和小强当好朋友，我不要关系暧昧。

    我要清醒、坚强、朴素的生活。

    这是上天对我的考验。我不会屈服与毒品和柔情、爱情的压力。我要于绝望中前行。谁也打不倒我！

    8月3日

    昨天真是太奇怪了。我不断地说我要走。大概1点钟的时候我终于走了。我心里很想xx。

    小强到底是个什么样的人呢？他们这种生活方式我实在是看不惯，受不了！

    也许也没有什么，他不是英语很好吗？而且还会出国旅游。

    我不想过他们这种生活。我觉得这太不好了！

    尤其是我实在无法接受他和他老婆那么好，为什么还要把别人搀杂其中？难道这就是我原来写的“沙石俱乐部”？为什么我现在接受不了这种行为？我很喜欢小y。但对了，昨天我还吻了她。

    这太乱了！我要清醒地生活！真的！

    那一天，我再次见到了小强。他带我去他的家，后来小y回来了。还有他的一个朋友李剑。李剑穿着红t恤，我突然来了一句：“我觉得你们都像文革中的人物。”

    他们就嘻嘻地笑。

    这次，我和小强吃了另外一种药片。我只吃了半片。我拿嘴喂给了小强。

    沙发边上放着一只小熊。不大不小，这是“中芝麻”因为我家已有大芝麻和小芝麻。小y说把小熊送给我。

    后来李剑的女朋友也来了。我觉得特别不舒服。我渴望有一个属于我的爱人。而不是这样一个人。看着他们成双成对。

    我的这种心理越来越强烈，强烈到了超出药物的程度。我已经不再被药控制。我没有再吃半片药。我只是心里在想着：为什么这里没有一个只爱我的人？小强和小y都太好。李剑和他的女朋友都太陌生。我该怎么办？我该怎么办？

    这就是两个世界。两个世界。

    我要逃！我要逃开这个荒诞的地方！我要逃开这种顾影自怜的感觉！

    我要去找xx。他给我发短信了。我从来没有这么坚决地要离开、去寻找。我坚持要走。如果我再不走，我就要疯了。

    我是多么想和小强单独呆在一起。但我又不得不离开他。凌晨一点钟的时候我终于走了。恋恋不舍又遗世独立。

    走的时候，我没有带中芝麻走。

    xx还不知道发生了什么，我含混地告诉他，我要清醒地生活。

    醒了以后的手机上，都是小强的短信。他问我为什么没带中芝麻走呀？还说他和小y都很担心我，怕我不高兴呢。

    “和你好真幸福”

    8月5号 ，2004

    小强给我看他翻译的赤裸午餐，我最喜欢那一小节红色城市的夜晚。可能我记错了这个小节的题目。我就记得有“红色”、“夜晚”、“夜晚”这几个词。讲的是一个人神奇的经历。既神奇又忧郁。

    我记得每次都要仔细观察小强的眼睛，那双眼睛太深，让我看不出什么。

    “小强，你真好看。”

    这种关系让我头晕脑涨

    写作的女人有太多的感觉，/那些恍惚和迹象！/就像循环、孩童和岛屿/都不足够；就像哀悼者和流言/和蔬菜，都不足够。/她认为她可以警告那些星辰，/写作的人本质上必须是个间谍。/亲爱的，我就是那个女孩

    ――anne sexton    8月7日

    凌晨时（7号）小强紧紧地搂住亲我。他还使劲亲了我的脖子。这是以前没有过的。后来凌晨三点他又给我打来电话。当时我已经睡了。说话声音很温柔，很小。

    他总像“探险”一样带我到各种我没去过的地方。

    我喜欢晚上的古楼。每次见他，我都焦躁不安。我嘴唇温柔美丽，眼神惊恐迷离。像是最后一次见他。

    那样珍惜。

    我很怕他突然死了。

    也很怕，这次见他，就是最后一次见到他。

    这个夏天，北京很热。天空常常呈灰蒙蒙的颜色。躺在床上，会翻来覆去，睡不着。屋子里没有空调，这在以前没有问题，只是今年北京比以住要热许多，我也感到入睡成为一件痛苦的事。

    拔荷打过电话来，让我参加一个朋友的新书发布会。他是我的前书商和朋友，既然他都开口了，我又怎能不去？让我有点懊恼的是，那个朋友不亲自打电话过来。其实我们是认识的，而且认识好几年了。只是平时不太走动，很少联系罢了。

    发布会订在上午，朝阳区的一个宾馆。当我穿着小吊带和短裙到时，人还没来齐。