四月

  前段时间一直想写点记录，但是话到嘴边了，不知道该怎么写下去。我心中常怀很多痛苦，也有很多快乐。总的来说，在生活和学习上，都比上学期更顺利一些。在年初飞往加州的航班上，我焦虑得睡不着，因为实在想象不出要怎样找演员，剧本到底要怎样拍出来。现在从水里冒出头来，我也确实会狗趴式的游泳了。

    但是当我摸到这扇新领域的门扉时，更多的痛苦也被孕育出来。恐惧和焦渴在每个突然的缝隙里袭击我。故事是活着的幽灵，在巨大的书房里愤怒地游荡，嘶喊它们的过去与未来。我像藏在书桌下的小孩，在眼前的一尺地板上窥见它们混乱的影子。

    暑假原本想拍的家暴的剧本暂时搁置了，因为没有处理公路和车辆拍摄的经验。下学期有个同学要拍车祸，打算观摩了他的经验再来做这个项目。现在打算假期做一个历史类的故事。

    十月份打算做一个惊悚类的故事：母亲认为女儿不听话，把她送去做脑科手术，结果上了黑作坊的当。虽然有点科幻色彩，但是想做比较复古的风格：上世纪八十年代的狭窄门廊，脏兮兮的瓷砖，电视上失真的虚假广告。

    寒假计划回来拍一个鲁迅的短篇：《在酒楼上》。我一直很喜欢这一篇，尤其喜爱里面南方萧瑟的冬日风味。之前想，为什么好像还没人拍过狂人日记和药，不过大概更适合做动画吧，还需要是黑色的木版画风格的。

    明年想做一个改编故事，契科夫的《套子里的人》。

    【0416】

    我常自知自己无缘做个“真正的”艺术家。我心里有太多愤怒，太多偏狭，使我的眼睛看什么都往坏处去。我讲述的时候意在呐喊，展示的时候想要宣言。我已生而如此，我注定是不纯粹的。

    有时我审视自己，像一棵僵硬，笨拙的枯木。我身上长满了刺，有许多竭力乔装的绿叶子，没有一朵真的花。

    就是花从高处落下来了，颤在我粗糙的枝桠上，我又能留它多久，如何供养它呢。

    【0428】

    刚才半睡半醒感觉自己在一艘小船上向前漂浮而去

    那遨游感如此真切

    即使我现在醒来了也感觉血肉在皮肤下涌动着

    仿佛不甘于停留在这里要向前流散一样

    【0416】

    我与我，周旋久

    【0424】

    最近濒临崩溃

    但是都说不出到底发生了什么

    【0429】

    今天发生了一件很棒的事情

    特别开心和受鼓舞

    感觉又可以努力工作了

    （注，现在想起来，是一位朋友看了剧本以后说和他的亲身经历很相似。）