这个秋天的情

    1

    我是在这个雨季的最后一天到达这处角落的，也就是说我在前段日子离开学校。那时我一直在写着一些莫名其妙的狗屁博客，当我说出我要离开学校的时候，不少的人以个人英雄主义为轴心对我进行肆意攻击。这曾一度使我感到气闷，但如果是气闷的话，无疑我内心便承认这其实就是由个人英雄主义烘托起来的武断决定，但我依然感到愤怒，实际上要说原因的话也就是愤怒让我离开了学校。

    2

    在那充满着流氓团伙以及无知愚昧空洞狂妄并毫无意义的学校期间，我曾一度的想我需要一种什么样的生活。事实上那时我也想不出任何的头绪，也就是说，没有任何的思想。甚至懒庸得对生活失去了任何的信心以及希望，直到最终堕落到失去了生活中最基本的喜怒哀乐等任何一种情感。而我再也不会对这种保持感到无所适从，事实上在此之前我曾进行了一场凶残的搏杀。那时候由于一些简单的原因我们宿舍一哥们惹事，最后我头部由钢棍撞击，顿时眼冒金星，瘫软至今。在以后的日子里每当我感冒或者是为一个女人而神伤时，我的鼻子就会带上浓重的金属味，也就是说我开始一直的生活在记忆处的血腥之中。

    那次打架过后我们将身上所有的钱都掏了出来，到了文武学校里一些哥们联系上的社会团伙处买来一袋子的雷管，在一个月黑之夜对那群所谓纪检团什么狗屁学生干部进行一番轰击。直至最后只剩下一根雷管时候我们开始犹豫了，那时侯我们报复的目标还有两个宿舍，我曾提议将一只雷管掰成两截，结果他们都为我感到悲哀。最终我们宿舍惹事的哥们承担了整个事件，紧跟着我就离开了学校。而这哥们的行为也就是个人英雄主义的率先典型。其实在去除了任何情感外壳的条件下，如果牵扯上了个人利益你会发现有一些存在的，并不合理的东西是多么的美好。

    3

    而直到如今我依然在想，我需要一种什么样的生活，但其实这是一个很傻的问题。最终我还是向这种漫无边际的懒散所屈服，于是我干脆开了窗关了门将所有的衣服剥开点上一枝烟，直挺挺的躺在铺在地板上的席子对一切具有诱惑力的东西想入非非。

    最后我开始死命的要求着女人要求着性要求着爱情。但当我真正的感受到爱情的时候，我开始明白搞与爱情是完全分开的两码事，那种平和的美好与狂烈的激情是相悖的。

    4

    我住在七楼，一路上有七盏路灯。由于旁边全是施工工地房东并没有安装上最为便利的声控开关，而每当我要从楼上往下或者是楼下向上的时候，我必须把头伸到嵌着开关的墙壁前。也就是这样的情况下，终于有一天，六楼的门悠悠的打开来并出现了一个女人。这个女人完全的震慑了我，并使我感到窒息。我想说的是这个女人是多么的漂亮，修长的身体有色泽柔和的衣物裹束着，胸部小巧玲珑（我讨厌大乳房），粉色红润的颈项

    事实上我最先看到的是她的脸，但我为了全面的将她的特征表述出来就必须将脸部放在最后，这样的话才能让我的心情达到相对的平和。事实上当时淡黄的灯光柔和的漫铺下来，她那清澈的双目染上了淡淡的迷惘，鼻子正中的出现在光洁的脸颊，鼻翼下的轮廓是那么的自然，乌黑的长发恰倒好处的绕在了耳后。当我由于感到失态而回神时，她对尴尬的用手指搔着额头的我嫣然一笑，让我内心感到一片美好。    5

    事实上一个男人对一个漂亮的女人有所幻想是无可厚非的，特别是一个失落在意志以外的男人。

    在往后的日子里我甚至一直的躺在那发霉的席子上无可休止的对我的爱情进行幻想，这或者是几近堕落，但我已无法制止自己对一个如此美好的女人那热忱而无尽的情愫。结果幻想占据了我的生活并使我日常行为神经质的为这个幻想制造着种种的偶然。

    6

    这房子的周围都紧挨着一栋栋的出租房，所以房子里的光线永远是黑暗或者是隐晦的。这段时间里由于穷困使我极端匮乏维生素，看东西的时候感到无比的模糊，最后连所有的轮廓都融进了灰色的空气中。我开始害怕最后我连那个女人都认不出来了，因此我害怕再见到她，我甚至害怕最后连这种臆想成为了现实。于是我开始用听觉去判断他的一举一动，于是我熟悉的掌握了她上... -->>
本章未完，点击下一页继续阅读