锦衣夜行

人的大敌。都是摧残人的东西。可我依旧不能不去碰它们。就像瘾君子不能离开毒品一样可怕和享受。

    某一天对着镜子发现脸上生出了几颗痘痘。成天对着电脑，每日与香烟咖啡漫舞，这样的结果是早在预料之中的。皮肤上的汗毛孔开始有些扩大的迹象。冬天的时候皮肤会很好，因为我经常开着窗子和寒冷的空气亲昵。它有一种魔力，可以抵抗体内的毒汁和不安分。

    每天除了我以外还有隔壁那名漂亮的女子我是几乎不见人的。她比我漂亮，即使我把所有的胭脂都涂在脸上，也不及人家几分。但我仍然有些发慌，从抽屉的盒子里取出了洁面乳，化装水，润肤露还有vion香水一头扎进浴室。

    从头到脚冲洗着，用了将近大半瓶的浴液和洗发水。我知道我并不肮脏，只是有点气愤，拿着自己唯一真实的东西发泄。

    滴着水珠的长发服帖的垂着

    ，肩膀的皮肤有些红肿，我顾不得这些。擦拭着化装水，润肤露，直到看见皮肤有些活络的色泽。喷了vion的香水，在浴室里一晃而过。其间我想起了某个人，样子模糊不清，但我知道他已经深扎在心里的一个角落让我身体抽搐着。有点痛，抛去肉体上的疼痛，是伏于心脏的神经上的痛。

    一直偏爱速食，不用烦琐的过程就能填饱饥饿。虽然我懂得烧菜，也一直自认为是烧菜的高手。什么川菜，鲁菜，印度菜，西餐都能做上几种象样的。可我只做给旁人，惟独不做给自己。我觉得我应该承受的只能是简单和明了，也只配得到这样的食物和欲望。因为容易满足，所以我才不会苛求自己。

    隔壁的那个女子也一样，我们住在一起都没有用过煤气。有时我想也许她偶尔是用过的，可能是坏掉了或是我正在睡觉的时候她在用。当然这都是揣测，只有无所事事的人才会去揣测别人的生活。

    我喜欢收集杯子，然后摆在窗台上，床下面，不停的调换位置。不一定在什么时候用什么样子的心情去用它们。但每次都可以得到成就感。因为它们不会飘忽不定，它们不懂得背叛。它们可以随我高兴，所以我叫它们是我的情人。温顺而美丽，只允许我拥有它们。

    突然我把其中的一个情人送给另一个人。只喜欢也只能和一个人分享我的情人。

    我想我的想法是可怕的，让一个人在做原始欲望中最重要的事情都会想到我。人可以没有食物，没有男人和女人，但一定不能没有水。那样他会死掉的。

    往往在夜里我才会有这些可怕的想法，像一场噩梦萦绕着。其实我知道很多人和我一样都拥有噩梦，只是有的人不能在除了自己以外的人面前刨开自己的真实。

    还要说隔壁的那个女子，因为昨夜我看见了不应该看见的事情。

    我忽然半夜收拾房间，把凌乱的屋子收拾的平整直到散发出月亮苍凉湿冷的味道。因为太阳的味道被我拒绝在窗帘的外面。那陌生的温暖是不属于我这种人的。因为我不懂得爱惜自己和生活。

    开门把垃圾袋放在门外的右边，每天会有清洁工来收走。隔壁的门应时被推开，那女子走出。看见我的时候身子抖了一下，我不知道她在顾及什么，因为我们并不熟悉。随后走出一个男人，是我见过的不知道第几个她带回来的男人。以前见过这样的情景。

    每次房东来收租的时候，提起过她。说她在一家外企公司做白领，正是春风得意的时候。并建议我有机会拉拉关系，看能否挤进去谋点什么活计。因为房东知道我是学外语出身，虽然没有毕业，但总能看在情面上帮上一把。

    我从来没想过什么搭关系，这次的事情之后我更肯定能有远就避多远。所谓的平步青云的娇艳白领就是这样春风得意的？我可没有她那样的资本遥遥直上，即使有也不可能抹下脸做高级的娼。

    我已经习惯了用清高维持的生活，也习惯了在这个陌生城市孤独享乐的生活。物质横满所有的街道，所以我只能窝在属于自己的世界里努力成为我自己。