活在幸福的边缘

    当指针指向17：00的时候，一天的工作又过去了。也不知道干了些什么，只是觉得懒洋洋的，头脑一片昏沉，甚至身心都累。打电话给老婆约她如何安排今晚的晚餐，她说叫我自己解决，她有应酬。我还能说什么。我已经习惯了下班后通常一人的孤单只影的生活状态。一碗快食面，要么在快餐店胡乱一顿，这种越省事越好的速战速决的方法，历来就是我的生活作风之一。

    老婆的理由很简单，她现在得抓紧时间好好工作，意图挣足下半生的养老金。她的理想是，在晚年时，希望能天天和我大清早一同悠闲的上茶楼；有兴趣的话，飞日本看樱花，或去南韩济洲岛补回年轻时的新婚蜜月。这种如意算盘，她不知在我面前说了多少次，开始时总觉得绝顶美妙，听得多了，我便觉得不以为然。难道我现在不能实现去日本，去南韩的旅游梦吗？她无非是怕我不高兴她三头两天都不着家，就这么让我一人在家孤独打发时间，要我为她不能尽妻子之责多些担待。

    有时侯，我就是想，能有一个人在家里陪我共进简单的晚餐，都觉是奢侈的念头。我讨厌外面无止境的应酬，互相间的斗酒，已是我心头沉重的负担，甚至令我反胃或恶心。由于工作的关系，如果不是老板指定哪天非去不可的应酬，我无论如何也会想方设法脱身，由下属顶住这些令人生厌的吃喝陪衬。长期工作时间外额外为公司多做贡献，使自己变得有些麻木不仁，只要一想起外边酒楼的油腻食物，总觉得无法下咽，还有一想起使劲地给人家陪笑脸，就恶从胆边生。一味渴望那种无拘无束的家庭生活，一如喜欢江边的风景，那么的惬意，那么放松。老婆如能在家里，哪怕随意炒上几味极为简单的小菜，在柔和的灯光下，坐在餐桌面前，倒上一杯红酒或啤酒，一边吃着菜，一边咂着酒，饶有兴趣的说着夫妻间喜欢的闲话，已是我幸福的意念。几年来，这种幸福好象很少很少。

    许多女人抱怨她们的男人总是不想回家，喜欢往外面跑，而我恰恰相反。我喜欢家，喜欢家的安逸舒适。家里物品一应俱全，尤其是家里冰箱里丰富的食物和饮品，一年到头也没有缺位过，那种任意挥霍的感觉使我空前的贼爽。老婆为了让我不至于过饥寒交迫的生活，她每隔两个星期不忘采购，将冰箱填得满满的。这种丰衣足食的生活，让我打小时候就饱受饥寒的身体，总觉得有一种特别的满足感。

    时间久了，一天也少不了的电脑、音响、宽带等等现代化的时尚玩品，有时侯令我同样生厌。这种冰冷得无血肉的东西始终无法套牢我还尚未完全消退的激情。在许多寂寞的夜晚，我会经常无法静下心来安坐在电脑旁写我的心事，写我心中所思所想；有时侯，我会极其烦躁地将唱得时间长的音响啪的一声关掉，然后，心事重重的度到窗户前，发呆的望着江边的万家灯火，一动不动地看着一辆辆沿江公路飞奔而过的车辆，这时候，思念的风筝早就挣脱了手中的丝绳，飘到了另外的一座城市，或许已挂到了她窗前的树捎上。老婆太多的情感缺位，令我渴望外面浪漫的风尘。在许多日子里，我的情感曾经挣脱过传统的枷锁，来到了幸福的伊甸园，享受了另外一个女人的温柔。曾经有好长一段日子里，我放飞了心中的欲望和心情，在追逐所谓婚外情的快乐中，竟然乐不思归，将自己原先的和妻子未来的美好约定早已远远的抛至脑后。一段感情的出轨，已远离了幸福的领地和城堡，当醒悟过来的时候，差不多要逼近前面的悬崖绝壁，方才惊恐地勒住脱了缰绳的野马。回过头来，觉得似乎发了一场春秋大梦，仿佛就在昨天。当再一次抓实了老婆的衣襟时才暗自庆幸，幸福还在身边。

    日子又一如既往地恢复了平静。只是觉得，那份生活的宁静让我开始重新审视其崭新的含义，并加以诠释。外面精彩的世界，是否还能再次将我的宁静打破，是否还有足够的诱惑力将这份生活的幽静再次侵袭和腐蚀。

    生活中，有太多的无奈，道路过于曲折迂回，所以，我觉得我从来就没有抵达过幸福的心脏，充其量，只是游离在它的边缘，离心脏还有好远好远。在这种边缘地带里，幸福的指数到底是否会象高原缺氧一样，还短斤少两。

    我渴望的幸福也许根本就不存在，或许还在路上，否则，我现在就不会还在她的边缘徘徊。