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不属于我的网恋

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周会休一天,何等宝贵的一天呀。每天都很有规律地过着,只是对于我这样一个天性活跃的女孩来说,这样的生活太单调了太无聊了。还好我有几个大学同学也在北京,通通电话会让我心情好不少。还有他,很亲切的男孩儿。是这些让我觉得在这个陌生的城市里我不是孤立无援的,让我觉得有所希望。

    那一段时间我和江宇几乎每天都要通一次电话,他有时在办公室,有时在家里。有时说得多点,有时仅仅是问候一下就好了。给他的第一封信是手写的,不过只有几个字,主要是把我拷下的那一段对话打印出来寄给了他。在信寄出去的几天当中,我又开始写给他的第二封信了,每次想起来要说点什么的时候,就都写下来。然后等我收到他的回信时,再寄出那封信。他在信中叫我小菲,我喜欢这种称呼,好象把我叫得可爱些了。:)

    他的字很漂亮,也很有力,和他给我的感觉不一样,不过也许是我们之间的了解还很少的缘故吧。我想他也不是单一的,有时他给我感觉很内向.颓废,甚至还有点自卑;可有时在某些方面他又对自己很自信,他的普通话,他的样子,他的字儿。希望他自信的时候多一些,当然不要自负。男人自负的太多了,有点没劲。不过他好象不大喜欢手写的方式,他说他已经很久很久没有没用过笔写信了,而且等回信的时间太久,挺让人着急的。他一直非常希望能见到我,可是我,我也不知该怎么办。于是给他发了我们认识这么久以来的第一封e-mail。

    江宇:

    你好!

    我开始选择这种方式给你写信也许有很多原因。一个是你比较习惯于这种方式,还有就是,我开始有点觉得每天这样打电话或许有点夸张了。我们还刚刚开始成为朋友,即使老朋友之间也似乎不至于如此的。还记得我说过的一句话吗?我宁可有一个每年只给我写一封信写三十年的朋友,面不愿有一个每天给我写信却只写一个月的朋友,因为我一直以为“朋友是一辈子的事。“你能理解吗?

    不知道你是如何看待这份突如其来的友谊的,其实最初我上网时,也是有些希望的,希望能使自己少一些寂寞。我曾经觉得非常地寂寞。你知道吗?当你说觉得我是耐不住寂寞的人时,我脑子里一下子很乱,真的。一个人要不想庸庸碌碌地过一辈子,那他(她)就必须能够耐得住寂寞。而我是个不希望自己太平凡就这么过一生的人,所以我一直努力让自己更坚强,面对这个世界。哦,扯远了,我只是想说,对朋友,应当不管在你快乐呀是伤感的时候都能想得起来对方,这样才是公平的。所以现在我真的不知道该不该见你了。

    祝你快乐!

    小菲

    2000/7/21

    我有一个很要好的朋友叫文子,她在一家网络公司工作。她的家在学院路,所以好容易盼到一个轮休的周日,我当然是要去找她啦。其实在我发出上封e-mail时,我就已经在一家小店里买了一件小小的礼物。那是一支非常可爱的大铅笔,有一尺多长,外面涂了油漆,还点缀点许多小花的图案。也许这对于一个都快27岁的大男孩来说是幼稚了点,但我是希望他能象这支大铅笔一样显得开朗.活泼一些,多一点快乐。于是我背上背包,带上铅笔,进市里去了。我知道我是打算去见他的。下周三是他的生日。

    在海淀,除了文子,还有大学同学莉莉也来了,大家见了面第一件事就是来了个无言的拥抱。真的,这种老朋友在异乡相聚的感觉非常难忘。我们都已经开始面对着另一种生活,一种每个人者孑然不同的生活,我们更多的都得靠自己了。我们一起去逛书店,逛超市,一起吃麦当劳,又几乎走完了西单。一路上总有说不完的话,停不了的笑声。

    可是唯一让我觉得有点遗憾的就是没有找到他,打电话去他家,是他的母亲接的,说他和同事一起出去了。我说我是他同学,叫小菲。他没有手机或者呼机,我没有办法找到他。我有呼机,他也知道号码,可是他没有打坐在回单位的公汽上,我呆呆地望着窗外,看着路边的柳树向后退去,夕阳很美,红红的象纱巾一样。心里竟然会觉得有些难过。因为他明知道我这周要来的,因为以后我可能再没有休息日了。

    我没有回住的地方,而直接去了办公室,也许是还有事要做,也许还在盼着他会打电话过来。可是当我一进办公室,同事告诉我说刚才有个男孩打来电话时,我却一点也高兴不起来。我想等他再打过来。不一会儿他就呼了我。还是好好地和他说话,问他这两天干了些什么,他也问了我。他说他没把我的呼号带在身上,回家时想我一定已经走了。没说多久我就想挂了,觉得似乎没什么可说的,不知是今天太累了不是真的有点失望或生气,于是我说我还有事,就这样简简单单地挂了电话。我是想让他觉得什么都没有不同,什么都是老样子,可是我没办法让自己了那样觉得。只觉得没有理由地想哭。

    又写了第二封e-mail,给他,觉得有很多话想说,在写的时候却又觉得什么也说不出。

    剪子:

    你好!

    还是习惯于这样叫你,好吗?

    我是个有点易变的人,有时候。在写完上封e-mail后,后来我又打算要见你的,我两周休息一天,而且我还不知下次休息时我还会不会去市里,所以我想这次既然去了就见你吧。可是你没有呼我,我打电话也找不到你,那就只有算了呗,也许都是注定的呢?可是我这一走你的生日就要过去了,所以把那支大铅笔给了我的朋友,让她代我交给你,要不我又得背回来了。

    我没多少机会上网的,单位又不象自己家,自己买单,所以很自由。所以我才会选择和你通信,用笔和纸的那种,可你好象不大喜欢,或许是不大习惯是吗。请你原谅好吗?等我找到上网的地方就发e-mail给你,就不再手写给你了,ok?

    祝你快乐!

    小菲

    2000/7/25

    四

    周三是江宇的生日,我还是给他打了电话。他说他家从未给他过过生日的。他说他买了手机,告诉了我号码,说这下我就什么时候都能找到他了。陪他聊了半个小时吧,是认识以来最久的一次了。

    “我其实并不是很喜欢过生日的,因为会觉得自己又老了一岁。”可他给我的感觉还不过二十四.五岁而已。

    “不会吧,我怎么不觉得你老?男孩儿象你这个年龄算什么呀。”

    “是吗?”

    “今天是你的生日,你许愿了吗?”

    “没有。”

    “生日的时候可以许三个愿望的。”

    “还是算了吧。”

    “为什么要算了?好不容易一年到头等这么久就这一次机会,为什么要放弃?!”

    “那好吧,我的第一个愿望就是能够见到你。”

    “”我愣的一定足足有三秒钟。“不会吧,就这样浪费你的一个愿望?”

    “我是真的这样想的。”他一定在微笑,虽然他今天的心情好象不是很好。

    “我想一定会有机会的。好了还没说那句关键的话呢,生日快乐!”

    “谢谢!真的非常感激。”我感觉到那是发自内心的。

    “两天没打电话给你没什么吧?我有感觉了你知道吗?”他又问我。

    “当然没什么的,我想你看了我的信mail一定能理解我的,是吗?”不知道他说的是什么意思,我下意识地就换了话题。

    “是的。”

    “好了,十点多了,明天大家还要上班呢,早点休息吧。”

    “你也一样,早点休息。再见。”

    “good dream!bye!”

    虽然我还是有点怪他,可是朋友的生日是很重要的日子,我一样要带给他或许微不足道的一句祝福的话语。

    还有他的那句话,一下子把我扔进了云雾里。“感觉”他是在指什么?指谁?我不愿想下去。我还不了解他,不能清楚的明白他的意思,可不明白也许不是件坏事呢?    以后的两周里我们的联系少了,就打过一次电话。偶尔在网上相遇,也不会聊多久。我在等他打,不知道他是不是也在等我打给他。我工作,学习,和老朋友联系,不知是不是在让自己明白,如果没有他的存在,我的生活会和平常一样,会和我本该过的生活一样。是呀,仅仅是一个未曾谋面的网友而已嘛,我对他的了解还太不完全了。我想,他也一定很忙吧,在北京这样一个地方,你不可能太轻松就能生存下去的,这是一个你永远无法觉得自己足够优秀的城市。可是我一直记着他说过的一句话,我们都只是普通人,就这样想就行了,我是,你也是,我们都不必对对方抱太高的期望。因为这一句话,我相信他,也和我一样真诚。是在交朋友,不是在征婚。:p

    所以,我依然希望有一天能够见到他。可是我不知道应该在什么时候

    其实这两周发生了好多事,我。先是一个对我很重要的朋友对我的冷落,我知道他一定是在创业阶段非常地辛苦,没有精力顾老朋友了。可是大家不都是一样吗?每个人都在努力着,默默地,但马不停蹄地。然后是我家里被盗,虽然家里没什么损失却让我觉得十分地内疚,因为这么多年以来父母把我养大,我却不能为他们分担一点忧愁。后来文子专程从市里来看我,又在我这儿不小心摔伤了,因此那份礼物也不能由她代交了。但我依然打算找机会亲手去交给他。不知道这一切到底是怎么了,我越想要努力地适应它,却似乎越发显得格格不入。真的很累,又不想把这种负担加在朋友身上,尤其是他。他本来就不是一个较为乐观的人,要是再摊上我,那怎么能让我忍心呢?可是,我会很累。

    突然打算不再上网去聊天了。一个人不能没有朋友,因为那会让你感到空虚;但你也不能有太多的朋友,如果都让你放不下的话,那只会让你觉得很累,就再也感觉不到和朋友聊天的乐趣了。我就有点这样,不愿轻意放弃每一位朋友,希望自己能帮助更多人,让更多的人觉得快乐,觉有信心去努力,去好好生活。但是时间一久,我渐渐发现,我根本力不从心。我没有足够的时间,足够的勇气,我不是一个凡事都能做到洒脱的人,我也只不过是一个凡夫俗子而已。我,同样需要帮助。

    那天我最后一次上网聊天,是在一个星期六的中午。我们不期而遇,很巧,也很让人高兴。可是他好象不,他有心事。

    长发菲扬  你怎么了?又不开心?

    剪子  心情不好

    长发菲扬  可以说说吗?

    剪子  你想听吗?

    长发菲扬  如果你愿意说的话,当然。:)

    剪子  我完全失去她了。:(

    长发菲扬  她??怎么了?

    曾经听他提到过有一个她,是她曾经的女友。可是在她去上海没有多久那个女孩就提出分手了。他很难过,但他终于还是面对现实了。因为她是个太耐不住寂寞的人,她不可能和一个在北京的男孩谈恋爱,她足够现实。

    剪子  不是以前那个她,我们早已不联系了。

    长发菲扬  你是不是不想对我说?

    剪子  你想听吗?

    长发菲扬  你在等我打电话给你吗?

    剪子  你还愿意吗?

    长发菲扬  为什么不?

    剪子  这么多天没有联系,是我的错。

    长发菲扬  这么严肃干嘛?没关系的。

    剪子  真的,我很内疚。对不起你。

    长发菲扬  好了不要了啦,我又不是你什么人,你没必要常打电话给我的。:)

    剪子  我要下了。

    长发菲扬  不会吧。:(

    剪子  我真的要下了。打电话。886

    就这样他下线了,留给我一连串的问号。他也怪我没打电话给他吗?那个她会是我吗?如果不是我怎么这么快又出现了这样一个女孩子呢?为什么从来都没听他对我提起过呢?我在冥冥之中似乎感觉到了那不是我,但又不知是怎么了却希望那个人是我

    五

    终于,我还是拨通了他的电话。

    电话那头他有一点儿忧伤,我感觉的。他好象很累,也充满了无奈。他说觉得很对不起我,因为和另一个女孩也在交往着。无论我怎么说,他都不能原谅他自己。

    听到这些,我的心里说不出是种什么滋味。因为从来没有意识到她的存在,也从来没想过如果有她的存在有什么不同。因为在网上聊天的人中,没有人会只有一个聊友的,所以我从没想过要去介意些什么。我们可以是朋友,那我和他也都可以有自己的其他朋友不是吗?而现在,我更多的是不愿让自己去探究自己内心的真实感受,也没有足够的勇气。

    他给我讲了他的故事,一个让我永远难以忘记的故事。

    江宇和我是六月相识的,和那个女孩,也是。

    她是北京人,一个真真正正的北京女孩。她比他大10个月,这一点,他从一开始就知道了。他们之间和我们之间一样,聊得不多,过去那一个多月里。可是就在两周前,一切都开始改变了。

    (这里是最让我难忘,让我感动,却也让我最难以表达的地方了。当我决定要写下这篇文章时,我更多地就是想把这个故事写下来,保存下来可以让更多的人知道它。可是我对自己没有信心,因为我觉得自己不足以把这个故事写好,写得既真实又美好,可以让看过的人都与我有同样的感受。而且我已经开始觉察到,我写它也不仅仅是为了给别人看,还有些什么别的原因,也许是和我自己有关的)

    那一天他和她又在网上相遇了,那天她的心情很不好,他们聊得很晚,已经过了午夜了。她说我想给你打电话,他说好的。于是两个人都下了线。不一会儿她的电话就打过来了。那一夜她对他说了许多,许多她甚至从来不曾对别人说过的她的故事,她的过去。具体内容是剪子没有告诉我的,是一种起码的道德,也许也不知怎么说吧。我也并不想知道得很详细,每个人都会有自己的秘密,也不一定就是别人理解不了的,但必须留有这样一点空间,只属于自己的一点空间。所以应该得到尊重。我曾深有体会。他说那天他们聊了足足有四个小时。

    他说那以后他了解了她许多。在他生日那天,他在网上遇到了他,又一次。她说在网上订了礼物给他,要他说出他所在的具体位置,他告诉了她。可是让他万万没想到的是,半个小时后,一盒德芙巧克力就送到了他的手中。很浪漫也很感人不是吗?

    以后的日子里,他越越来越希望见到她,每一次聊天或是打电话他都这样要求着,可是很长一段时间里她都没有答应。也许这个女孩子也和我一样,其实大多数人都会有这种顾虑的,这种想坦白却又怕会失望的顾虑。

    可是在一个周六的晚上,她突然打电话给他,说想见他,让他赶快定时间地点,否则她还有可能会改主意的。于是他说去香山吧,她很快答应了。于是有了这样一次相逢,在第二天,星期天,一个阳光明媚却又很凉爽的初夏的早晨。他说那是入夏以来天气最好的一天。我想也许是吧,我没有体会过。

    她不漂亮,但很可爱。他们先去了香山,然后共进晚餐,又一起看了场电影,他说那一天他们过得非常愉快。最后他送她回家,却怎么也没想到她会说那样的话。

    她说以后再不要见面了,不要打电话,不要在网上聊天,什么也不要了。她说和他交往得越多,就越觉得他真的还象个孩子。而她不同,她经历过太多,已经过了做梦的年纪了,她只想找一个可以依靠一辈子的人生活。她说自己配不上他,还说他可以找到更好.更适合他的女孩。他愣住了,可是他又能怎样呢?只有什么也不说,默默地看她走进楼里去,然后他也转身走了。可是走了几步,还是忍不住回过头来。她还在那儿!他走上去,才发现,她哭了。他不知所措了。是啊,面对着一个为他落泪的女孩儿,除了紧紧地拥住她,他又能做些什么呢?可这一切却是意味着别离的

    我知道那天的夜一定很美,月儿一定弯弯,星星一定很乖。在这样一个信息时代里,网络成了几乎无所不能的精灵,只要她轻轻挥动魔棒,就能把两个素不相识的人联结在一起。于是就有了网络爱情,有了一种乞盼,乞盼在寂寞的世界里找到属于自己的故事和那个人。想想许多事确实是我们解释不了的,虽说”存在的就是合理的”可是要真想理解这一切,我们恐怕只有全部归这于一个字了,那就是——缘。

    她会说她想他,她会在拒绝他却又接到他的电话时告诉他,她一直在等着他的电话。她会说,她还一直在等待着他对她说他喜欢他。可是他没有说。因为他对她有感觉,这是最重要的,一句被问出来的表白似乎会少了点真实感。

    我能感觉到他,对她。这一次又让我认识到了他的另一面:一点点感情用事。他依然是有梦的,渴望美好的爱情,渴望生活充满了色彩。也许是因为他这么多年来没有受过多少伤害吧。可是她不一样,这一点我想他会比我更清楚。她的经历使她成熟,也使她现实得不敢再做梦,所以才不能面对他的存在。

    我只是一个局外人,可我一样会有我对此事的感受。我想他们之间缺乏的并不是感情,而是信心,对自己.对对方和对未来的信心。尤其是她。岁月也许会让人变得坚强,因为要面对社会;但岁月同样会让人变得敏感,变得不再有勇气追求自己所喜欢的东西。她是如此,我,亦是如此罢。

    六

    他给我讲他的故事,我们聊了有一个下午吧。我知道我是我是不会劝他放弃她的,虽然他说她已经太多次地拒绝他了。因为我懂,无论他周围的人说什么,就他自己内心来说他者是不愿意放弃的。因为已经很久没有女孩给他带来这种震动了,很久了。于是我说你还是该再作些努力的,我想她对你也还有不舍的,等你的好消息。他说好的,谢谢。

    放下电话,我许久回不过神来。这会儿脑子里应该很乱才对,应该起码了解自己是在为他有了她,还是为他的不开心而难过着。可是没有,什么也没有,我就那么坐着,什么也不想,什么也不做

    看来那支大铅笔,也是注定不属于他了。有种非常奇怪的感觉,觉得这段故事从头到尾,这才是最让我遗憾甚至是难过的了

    写到这儿这个故事是不是该结束了?我也不知道,真的。我想这已经不是属于我的故事了,它是一个已经有了男女主角的故事。

    给他打电话的时候,他依然会告诉我说她还在拒绝着他。我呢?每天还是过着我平平淡淡的生活。人生是需要色彩的,可是缺少色彩的不能说就算不上人生对吗?大多数人都希望自己的生活是丰富的,起码以后闲下来的时候还有点可以回忆的东西。独处不一定就会寂寞,怕的是心灵的寂寞。人总得有所寄托,这样才能给自己的追求找个完美的理由。

    故事只写到这里是不是有点有通人情?是不是会怪我为什么不给它一个大喜大悲的结局?!可是我能再写些什么呢?写她终于接受了他,他们愉快地生活着?或者是我趁人之危,在这个时候去争取?还是那个女孩结婚了,令他非常地伤心?要不干脆我们顺理成章地走到了一起,因为这个故事是我写的嘛?!

    我不会说我更喜欢,或更希望是一个什么样的结局,也许我连自己的思想都不能很清楚地了解。但是至少我明白,网络是神奇的,是不可预知的,如果想从这儿获得快乐,你就先必须得明白,生活总是公平的,除了快乐你还会同时收到很多其它的东西,要一并接受的东西。

    只要江宇依然会给我讲他们的故事,那我的这个故事就可以继续写下去。每一天都会有不同的事在发生着,但却不是我想写的理由。

    “江宇”这个名字,这个我曾经每天都会想起的名字,渐渐地离我远了;只有“剪子”还活跃在我的记忆中,那个内向.诚恳的大男孩儿。

    长发菲扬依然会说:“虽然网络是个虚拟的空间,但我依然渴望真诚!”

    只是我的长发,不能在网络里飞扬
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