N世界时间

却一直一直地痛，像在滴血一样，这也只有自己可以感觉到，试问这个世界有谁可以骗自己，骗自己的同时也狠狠地刺了自己一刀。

    越想忘记却越难忘记。

    是这样的，很多事都是这样的，不知道为什么我总是觉得我像是在一个异度空间里生活了很多年，我忘了告诉爱我的人和我爱的人说我是很忧伤的，他们不知道也就不能对我说那些安慰我的话，我于是在失去了你以后我就只能这样的生活了。

    我记得那些年你的笑容和你的温和的脸，你会把手搭在我的肩膀上对我说一些笑话，然后我们一起开心地大声地笑。那个时候我真的很快乐，可是后来我就失去你了，就像我们原本一起的但是一刹那你就在我面前消失了，真的，自那以后我就一直不快乐。或许你现在很快乐吧，我记得你说过你很爱笑，你的一切对我来说都刻骨铭心。

    现在很多事情都无法改变了，如同那些刻在青石板上的爱情一样永远开不出永世不败的花，那个没有风的森林有我被遗忘的东西。时光飞逝的日子我的青春却暗淡无光，密布的乌云让我的世界变的像阴天一样，风吹过了也寒冷了，我就没有了关于你的消息，那些南飞的鸟群会带给你我对你的思念吗？

    noha，我现在真的希望你快乐，虽然我已经失去了你的消息，可是我是爱你的.

    曾经骑着单车的年轻的我们载着我们飞扬的青春在未来的路途上飞奔，那时我们轰轰烈烈的年代和最幸福的日子，像两只大雁依偎在一起的简单的幸福，那些日子在我的记忆里像阳光下的湖面泛着粼粼的波光。倒影着周围美丽的湖光山色，在每个夜晚明媚的月光下舞蹈。

    我真的不知道我该用什么词语来形容我现在的心情，我知道我是想念你的，在消失后的每个星光黯淡的晚上，我做在家里的木地板上看我们的曾经在我的面前闪着光，像一场盛大的演出在无边的黑幕里在我的眼前无节制的延续下去。

    也许让你知道我现在的生活状态你会说我，可是，可是，我能怎么办呢。你离开了，我看着那只我们曾经放飞的蚱蜢突然回来的时候我就开始无法遏止的想你了，只是它突然变的很大，在我的书桌上看着我似乎想说什么。难道它懂我的心思。

    这也许是我自己对自己的安慰。

    但是。

    noah，我真的很想你。

    如果我可以在选择一次的话，我不知道我还会不会选择和你认识，可是不认识我会不会后悔呢。这么难以取舍的问题我想了很久可即使没明白过来，哈哈，是不是有些伤脑筋。

    noah，我们已经不在年轻了，我们的青春在那些我思念你的日子里埋没在那滚滚的红尘中，年青的人们还在欢笑，而我已经在岁月的流淌中渐渐地老去，生活中有我无法承受的重量，在我已有些苍老的脸庞上刻下了无法抹去的痕迹，我梦到的那只蚱蜢是我们放走的，就在那个天朗气清的午后，那天的天空蓝的很可爱，你说这个形容很美好。

    只是这些已经在我的记忆里腐化变质，可是，可是就是无法消散，像阳光出来后的大雾那样。似乎我现在总是在幻想发生一些对我有利的事情发生，我都成了一个幻想家了，在每个有阳光的午后我都在做这样的白日梦，人的意识在这个时候薄弱的像一层蚕纱一捅就破了，我在这个轮回里无法自拔，时光在我头顶飞驰而过，离开了也悄无声息。

    有些事情总是事与愿违，我失去了你，在我的世界里消失了，时间在世界的每个罅隙咆哮，一阵狂风一场暴雨让我们的视线模糊，我的世界却没有因此变的清澈，我想某个森林的女巫对我施咒了，我无法遏制那些疯狂生长的杂草，该怎么办。我不知道。

    光线明暗变化，破旧的屋顶我们曾经走够也唱过，现在已经满是青苔，那台我们一起用过的老式的收音机还在那里，静静地等待你回家的那刻，我一直相信你会回来。

    那么时间好象有些长了，noah，你不会忘记我们曾经的诺言吧。

    不能忘记的是那些在每个日日夜夜闪光的东西，一边吟唱一边舞蹈一边在我的世界这个时间发着灼灼的光。noah，我现在在我家的落地窗前看我们曾经一起玩耍过的那片草地，那个公园还有那个池塘旁边的长椅。好久好久我都没去过。

    也许那个秋千还有人会去，是情侣和朋友。只是我们在那里有很快乐的一段日子，在每个夕阳西下的黄昏，我们的影子被拉的很长很长，风中飘着一种安详的味道，宁静的时光在波光粼粼的湖面演绎着无限的安静。放大的空间是时间的游戏人间.

    无可厚非的我是一个很忧郁的人，至少现在是，以前我不知道。noah，你现在在哪里，是不是很快乐也很幸福，我希望是这样的。你现在还是喜欢看流星吗。我记得你以前和我说过这些的。我清楚地记得，前些日子不是有一场流星雨吗，我看了很漂亮很辉煌，好久我都没有那么兴奋了，同学对我说了很多，可是我一句都没听到，我的脑子里全是我们在一起看流星雨的那个晚上，是我的星座的，你说我会很快乐的在这一年里，而那一年我真的很快乐.

    现在呢现在呢，我什么都不知道，这些日子我象一个行尸走肉的人，很多人说我变了，他们不知道我是有理由的。

    没什么吧，我想。

    我是一个坚强的孩子，我一直都觉得我是个孩子，喜怒哀乐都写在脸上。

    这些已经是很久以前的事了，有人说到了十八岁就不能在有那些幼稚的想法，所以我不能称自己是孩子，我已经是一个大人了，我突然发现我对成年没有什么感觉，就像我一个人过了怎么多年开始有一点习惯了。一切都像一场幻觉一样，在每个没有星光的夜晚轻易地让人看不见。

    我开始让那些叫做记忆的东西埋葬在岁月的滚滚红尘中，可是我无法抹去你在我的脑海里的那个鲜活的身影，没有理由，就像爱一样没有理由。这个世界上很多事我们都无能为力，人类的力量多么的微不足道。

    有很多音乐是我们很喜欢的，在你离开之后我一遍一遍翻来覆去地听，我依然没有厌烦的感觉，noah是一定会回来的，我一直坚信着一点，回来和我一起牵着手在深夜的街道上行走，我骑单车你坐在后座上我唱歌给你听，一起在黄昏昏黄的阳光中躺在没膝的荒草中呼呼大睡，醒来的时候发现头顶满天星光，然后彼此看着大笑，然后站起来回家，会很快乐的。

    圣诞夜月光在黑暗中舞蹈，不小心时间在世界的背脊上涂鸦，于是世界开始变的黑暗，时间开始拼命逃亡，同时我没有了关于你的所有，包括记忆以及其他。

    所以我就是一直用这种近乎缅怀的方式来记住你，我最爱的人，我怕我怕所有的事在我念念不忘的过程就这样轻易地被遗忘了，我想会痛心疾首的。这样就算我不快乐我也有活着的动力。也可以在那些琐碎的记忆里寻找片刻的快乐和幸福。

    我一直在寻找，有目的可是没有方向，如同风一般飘忽不定，我在我生活的城市里询问很多人，他们不是说不知道就是不理我或骂我神经病，我不生气，我不和那些世俗的人一般见识。我不会放弃我心中那个温暖的信念。

    因为这样我就能让我们的距离更近些。是这样的。我想。

    距离，是不是和永远一样让人觉得遥不可及，如果是那么我会很不快乐，因为我和我的noah之间存在着很大的距离，这个时间段跨越了世界的两极切断了我的视线而我的思念一直都在。

    树木的年轮一圈一圈圈住了所有的关于你我消息的东西，在天与地的罅隙的中间悬浮着，我的眼睛看见了去无法触碰，有些事我们都无能为，转身迎接翠绿的告白，左边有岁月皑皑右边有白雪漫野，这个世界这个时间在这里存在着巨大的反差，是你我之间吧，我是这样认为的。

    可是，我突然想起我叫noah，是吗？我试着去问我身边的人，他们都告诉我这个问题答案是肯定的，那么我在许久以来都在心里意想些什么，在每个黄昏的街头我的身影被拉的很长，街道上车水马龙人声鼎沸，我坐在护栏上看自己就想起了noah，原来是这样的，一切就想一场盛大却不华丽的梦，在这个纸醉金迷的城市里渐次上演，然后在我的醒来时候落幕了。

    人们都走开了，街道开始变的冷清了，有很多飞蛾在街灯清凉的光辉下舞蹈，我的影子被拉长然后缩短然后再变短，如同我对noah的那种情感，能说情感吗，我现在一直在思考怎么识一个名字叫noah的男孩子呢，我相信我们会好好相爱的。

    自从我知道我思念的那个人不存在我就一直不敢正视这个，我不和那些我周围的人说话，我怕他们叫我的名字，noah，这个名字已经让我新惊胆颤，我是不是有些别人没有的毛病，比如我有很多时候而耳朵里会有一阵一阵巨大的轰鸣声，这个时候我捂住耳朵然后拼命的摇头，这个时刻似乎时间停止了。

    而这个世界风声鹤唳，然后突然悄然无声。

    我开始怀疑我是不是真的在这个世界上的某个地方死去了，然后一直在漫无目的的四处游荡，像一个孤魂，活着的也在这段时间内死去。

    没有了，时间的角落里我开始高歌，唱的是什么。我们大家都不知道。

    故事的结果不象故事，末尾的时间在时间的末尾被抹杀的像一场华丽的戏剧，阳光普照大地角落里没有光亮，结束了所有的意想。快乐地无法无天也有些哀伤，这是关于我们所有人的。

    真的，所有人的，大家都要记得，包括那个和我名字一样的人。