可以忘却了的纪念

一个奇怪的形状，我站起身，走到窗前。

    仲秋刚过，窗外，瑟瑟孤单着的秋风伴着淅淅沥沥的小雨将整个街市轻轻地荡涤了一下。

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    花开花谢俱无言——于2005年6月

    又一次在街市之中与她相遇，依旧的容颜和那依旧的淡淡的笑，又使我们依旧如往地平淡地说了几句话后各自忙各自的去了。

    走在我自己的路上，却总是想到那篇总在想写却总也未能写出来的花开的地方。

    对的，我早就已经构思好了那文章的开头：又是一年的农历三月十三，又是她的生日。此刻的她，身在那遥远的、永是鲜花盛开的地方，我只是不能知道今年的她，是怎样地在那花开的地方度过她27岁生日的，是依旧独自地找到一个只有她自己的地方，浅浅地酌一口浓浓地烈酒，还是与她那该是89岁了的女儿，和她那曾是与我同龄拜把弟兄的丈夫，围坐一起，似乎温馨地夹上几口美味。我不知道，只是知道，此刻，她在那花开的地方。

    是的，就是这般将那文章开头，却无法将那文章继续的写下去，因为我不知道我该继续的写些什么，写我们是如何的由一张“我是不是冷血动物”的字条而开始的条来条往？写我们是如何的与同班的好友一起逃课，如何在学校后身的那破旧的老房子中开心的喧闹？写我们是如何因为本不应该的琐事却因为年龄的小不知道珍惜的彼此无言的争吵？我不知道。

    我无法继续写下去还是因为我不知道该如何的述说些什么，是说我因知道拜把兄弟也在喜欢她，而不得不说自己没有喜欢她的那心情的无奈？是说自己因为她没有继续读书而有的不能天天见到她的那苦苦的思念的苦楚？是说自己在那次去她家后，被她的父亲驱赶后恼怒地与别人打架以及被刑事拘留时只想见她一面的渴望？是说当我知道她结婚的那天我的第一次酩酊大醉的痛苦？是说上大学后只因心中有她的影子而拒绝对自己爱慕的女生的绝情？我不知道。

    总是想把这些通通地写出来，写出自己在八年之中对她的种种思念，写出在八年之中的种种痴心无悔。可是，每一次提起笔，却怎么也写不下去，只是默默地在脑海之中将所有的往事一一记起，又一次的让自己知道她永远是自己心底之中最厚的那块疤痕。知道了在那些个八年后重逢，她曾依偎在我的怀中，看秋天的落日余晖不是想象的日子。知道了在那些个八年后重逢，曾含泪对她款款述说八年的苦乐哀喜不是梦中的真实。又一次地知道我在似乎将所有的事情忘记以后，重新选择女友时，总是不知不觉中将女友与她做着比较，知道她在我的心中永远是一个最完美的女人的化身。

    又一次在街市之中与她相遇，知道她已经从那花开的地方回来了，我也就知道了我的那篇花开的地方只能成为永远的腹稿了。走在我自己的路上，频频回首去看她的身影，默默地问自己：如今的我，早已堕落得不成样子，失去的仅仅是她的身影么？是不是还有那让自己现在苦苦寻找的自我，是不是还有那些让自己永远不知道该如何挽回的珍贵？是不是花开花谢俱无言？-