闭上眼看不见谁的悲伤在心中成海

将他忘记。于是她可以把那些与他的往事、把那些与他的故事，当成撕心裂肺的怀念。而这一瞬间，我恍然觉得自己所有的努力都是苍白的。

    “但他已经离开你了”我说。

    “和他在一起，我觉得自己是个幸福的女人。”她抽抽搭搭地说。

    “我也可以令你幸福！我可以的！难道这些天来，你不幸福吗？”我说。

    她抿着嘴，伤心地看着我。

    “我可以的，你应该知道这些天来我一直在为我们结婚而忙着”我还要继续说下去，而她猛地抱住我，身体不知道是因为刚刚伤心的抽泣还是因为这一刻的激动而颤抖。

    她静静地依偎在我的怀里，偶尔因为抽泣而抖动一下。过了一会，她突然咯咯地笑了。

    “你笑什么？”我疑惑地看着她。

    她捂着肚子在床上笑得翻来倒去，一边笑一边说：“你你你两只脚的拖鞋样式不一样！”

    “你哭了，我以为你生病了呢，所以着急啊呵呵”看过脚上的拖鞋一大一小以后，我也有些觉得自己好笑。

    她感动地朝我看着。

    于是我默默地又把她搂在怀里，轻轻地为她擦去眼角的泪水，温柔地抚摸她有些汗湿的长发。

    就这样，我以为能够成为好朋友的两个人即便不是圆满的爱人也会是完美的情人，于是白天，我照常去公司上班，然后按时回到家里吃她做好的饭菜；以为一个家，因为有了女人才显得有家的味道，属于我的家，在成了“我们的家”以后开始洋溢着幸福的味道，于是晚上，我们在吃过晚饭后手挽着手去街心花园散步，或是一起依偎在沙发里看电视，或是俩个人守在电脑前为该轮到谁玩而孩子般地你争我夺；于是以为日子，就可以这样一天天地，在幸福之中延伸。

    然而现实却并非尽如我的预期方向发展。以后的日子里，她对我总是忽冷忽热。当她冷淡的时候，我以为是她想念那个令她离开我的男人，于是有些妒忌。当我因为妒忌而饱受煎熬的时候，她埋怨我不够成熟、很孩子气，责怪我占有欲太强太可怕。于是，我们开始吵架，和好，再吵架，再和好。一次比一次厉害。

    我常常对她说：“我爱你！”

    每一次，她都会反问我：“我有什么值得你这样爱我？你身边的女人很多，我只是这一刻距离你最近而已。”然后，又会伤感地说：“假如哪一天我们再分开，以后，你还是会爱其他女人的。”

    为了不再让她在夜里再感到伤心与孤单，我告诉她我可以辞职，放弃现在所拥有的一切，然后带着她远离这个让她痛苦的城市。而她回答我说：“你以为两个人在一起就不会有孤单吗？”

    每每这个时候，我只能用身体将她紧紧地包裹起来，喃喃地在她耳边，用心地对她说：“我爱你！”

    我从没去想我爱她爱得有多么窝囊，尽管我发觉她并不是用心来爱着我，并且似乎有很多事情她都是在瞒着我，甚至她对我讲述的很多事情不能自圆其说，但我总是用“我爱她，她也是爱我的！”来使自己不平静的心情得到平衡，认为只要自己不去承认就等于没有，也就不会失去她。

    直到一天，我煮了饭等她回来。因为她说过，希望有一天我能为她下厨。那晚，我按照菜谱上的说明，笨拙地弄了一桌连我自己也想不到的菜。而她却说：“我吃过了”然后象征性地在各个菜里夹了几口，给了我一个勉强的笑容，就躲到床上，蒙上被子睡觉。

    从被子断断续续地起伏上，我知道她又在哭泣了。于是，我走过去，站在她的跟前，问了她一句我自己一直不愿面对的的话：“你，是不是又和他在一起了？”

    她，默默地坐起身，红着眼睛说：“你为什么要假装不知道？”

    “我我害怕你会离开我。”我无助地说。

    她伸出手，怜惜地抚摸着我的脸，流着泪说：“对我，你不值得的。”犹豫了一下，她对我说：“我怀孕了，是他的。可他说根本就不爱我。”

    “你爱我吗？”我问。

    “我已经不懂得爱了。”她，哭着把头埋在我的怀里。

    那一刻，我能够明白我依旧只是她暂时休息的愚人码头。

    我很想给自己一个理由来使自己也离开她，也许这样她才会知道我是真心地爱着她的，也就这样可以不爱她了。

    可我，做不到。

    于是，我闭上眼，任泪水在眼角滑落、蔓延