给妈妈的一封信

    亲爱的妈妈：

    你知道么，女儿一直好想给你写封信，向你表白我的爱。如果可以选择，我不会选择用文字而更希望用语言作为我爱的表达方式，因为我喜欢躺在你的怀里，享受你的指尖在我发间留下的温柔，喜欢喜欢用最朴实的最简单的语言来诉说我内心最真的情怀。遗憾的是碍于种种的因素，我渴望的这副画面迟迟不能出现。只好暂借手中的拙笔，略抒心中那爱的深沉。

    妈妈，我得先跟你忏悔。曾经的幼稚无知，让我产生过怨恨你的心理。小时候的我无法体谅你的苦衷，看着别的小孩都有爸爸妈妈的陪伴，我的心理很不平衡，怨恨你们把我扔在农村，而哥哥却可以在城市里独享你们的爱。那时的我好想问你为什么要生我？为什么生了我又不要我？现在追忆过去，自己都为那曾经的心理感到羞愧，年少的我怎能明白生活的艰辛及无奈，怎会知道你为了我的诞生而冒了多大的生命危险，又怎会体会母爱的伟大及深沉？妈妈，请接受女儿迟来的忏悔：对不起，妈妈！

    我读中学的时候，你从城市回到了乡下，因为厂里的效益下减而家里的农田也要有人打理。奶奶老了，已经照顾本来那些庄稼。你回来后，我并没有感觉生活有啥变化。我们之间错过了最易培养感情的童年时代，从小分隔两地造成我对你感情上的陌生，甚至我对奶奶的感情更深，毕竟，在我的记忆中，与奶奶生活的片段占据了我回忆录的主角地位，而与你的生活画面则少得可怜，让我都模糊了你的印象。感觉上的陌生产生的距离使得我的心扉向你挂了“禁”牌。偏偏你又是个不善于用言辞表达关爱的人，所以我们之间几乎没有什么心灵上的沟通，只有真实的柴米油盐生活，只有扮好各自角色的义务。那时候的我根本不懂母爱，因为我从没有尝试用心去读，而仅仅依赖主观的感受去判断生活的表象。

    岁月的流逝并没有改善我们之间的刮削，似乎这也成为习惯，习惯了没有沟通的生活方式。事实上，我内心里在盼望着，盼望着沟通给我们之间注入理解的元素。可是，亲爱的妈妈，每次我对着你想好好地说说我的心灵世界时，竟话到了嘴边又缩了回去，总是顾虑，我的感想，我的思维你能明白吗？能接受吗？多年的沉默生活方式，让我一次又一次临阵退缩。妈妈，有时我看你似乎也欲言又止的样子，你是不是也会在心里伤感？妈妈，原谅我！原谅我的退缩，是我的退缩加重了你内心的伤感。

    尽管岁月还没有帮助我们改善相处的方式，但它却教晓了我该如何去读你，懂你。读你越多，懂你越深，我的愧疚就越重，对你的爱就越浓，而同时也对你越心痛。妈妈，你辛苦了！现在，请你歇歇，听听女儿的心声，看看女儿对你的读后感。

    我知道，你不是个把关爱挂在嘴边的人，只有把眼睛，把心都投放在你行为动作上，才可以明白你的内心以及精神世界，而我曾经只会用耳朵去感观，以致误会了你。妈妈，是我这不孝女让你的心受委屈了。

    我离家在外求学的日子，每次放假，你总要求我马上回家，无论我愿不愿意。如果我不归家的话，你总会透露不快。年轻的心不甘被束缚，叛逆因此而生。我寻找各种借口逃避回家，特别是近年来你和哥哥之间争吵不断，家成了一个硝烟滚滚的战场。回家一次，心就受伤一次，于是，我回家的次数越来越少，你很少很少打电话来宿舍，偶尔一次，只有三言两语，要不问我什么时候回家，要不就是叫我回家。我呢，说慌时由心虚过度到自然，饿挂电话时你总是会说句要我注意身体之类的话。亲爱的妈妈啊，这句话应该是女儿叮嘱你的啊，可痴迷的我，却被叛逆蒙蔽了心眼，我是个多么不称职的女儿啊。我怎么可以忽略了自己每次的归家，你脸上那不易察觉的笑容；我又怎么可以忘记了每次回家，那一桌你精心准备的佳肴；更怎能忘记那次回去，你兴奋地说给我留了我最爱吃的香蕉，可当你拿给我时，才发现香蕉已经腐烂了。我的任性让我忽略了一个个细节，忽略了它们背后浓缩的深情。还记得吗？家里没有冰箱，你就把摘下来的... -->>
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