方式。以往只顾讨厌她,眼里看见都是厌恶,可经过后来的许多事,我冷静下来,再去细想,发现自己因为讨厌她,忽略了许多事,比如她很在意我这件事,又或者,我很在意她这件事。
我曾经一度怀疑,她是不是喜欢我,但她总是逃避,总是打哈哈,甚至戏弄我,让我觉得,自己不过是想多了。直到她消失那一刻,我也无法确认,她的善变,让我捉摸不透。现在我突然觉得,因为我对她的讨厌,让我只看到了表面的那一层,而表面现象之下掩藏的本质是什么?
我很想知道,会是爱吗?
唯唯,你说,那会是爱吗?你那么厉害,你一定能一眼看透很多事。我早之前就想,你肯定看透了我对你的心思,所以,你对我好,却又保持着该死的距离。
我曾经怨恨,甚至于恨你,我那么想和你亲近,你却推开我,我恨你的冷静和理智。在我选择和霍心瞳一起去国外之前,我想了很多。
我现在很感谢你的拒绝,我的心里,其实也无法跨越血缘那道关系,你是我的姐姐,你是我的家人。更为重要的一面,我不想骗你,我的心里,不知道何时起,不是只有你一个人了,颜汐之的重量从无到有,现在……你们在我心里同等重要。
或许这样说,更合适,我和颜汐之做什么事,我不会有任何心理负担。我和她之间,做过不少荒唐事,起初是她主动撩我,后来,我也曾偷偷做过主动的事。这些事,我一直觉得很羞耻,更不敢向你提及,怕会毁坏自己在你心中的美好一面,或许我本来就不美好,但是,我不想,再毁坏我们之间的关系了。
有些话,我可以写出来,但是,我无法说出口,所以,下面的话,我只有写出来,让你知道。
颜汐之的身体,已经是我的了,她从没有说过要我负责,更没有抱怨过什么。
要说她唯一怨念的,大概就是,她的身体难受时,我不能第一时间给予她想要的一切,我总是乐在其中,让她求我,起初是为了报复折磨她,但后来似乎渐渐变了味道。
我一直自我欺骗,现在想想,又何必否认呢?
我就是喜欢,看见她在我身下婉转承欢的样子,我喜欢掌控她的身体。她的怨念或者还有,她也想要我,但是我不让她碰我。那时候,我还在想着,我爱的人应该是你,对,我就是这样不真实,不想承认自己薄情就欺骗自己。
好笑的是,你看她平常做事风格很大胆,但我说不让,她就真的不敢。后来我想,何为不敢?不过是在意,因为太在意,所以不敢随便。就像曾经的你对于我,我连牵你的手都会紧张,之前我一直有个小小的奢望,吻你的唇,看看自己是否对你有感觉,我承认我现在偶尔也会想,但感觉自己更像是为了完成长久以来的一种尝试而已。
我和她这种关系断断续续持续,在z市拍戏,也发生过这样的事。她尽管躲着我,但是我从她的眼神里,看得出来,她想要我,想要我的靠近,所以,我想,你一定早就看出来了,我曾经确实很想要你。
那种渴望,炙热而又热烈,根本掩饰不住,在我不经意的每一次和她目光相遇,她的*,都来不及藏好。我很多次想问她,是不是喜欢我,但是,每次我想要问,她都逃避。这让我恼火,让我不想再深谈,所以,我一直有着这样的疑问,但从没有问过。
我就是这样的人,有问题,不想主动问,对于你也是如此,我知道你和霍心瞳之间一定有什么事,但你不说,我不问;之前拍戏你去探班,你行为异常,我虽然笑着调侃问过几次,但后来都是无果而终……
我给自己找了很多借口,我不去问,是因为我尊重你,我不去问,是因为我不介意。但对于颜汐之这件事上,让我看清我自己,我不是因为尊重不去问,也不是因为不介意,只是因为,我对那件事渴望没有到一定的程度。
在颜汐之消失的那段时间,我做了好多的梦,梦总是在变,但人不会变,每次都会有颜汐之。每次在你怀里醒来,我都想哭,你对我的好,我都知道,可不知道从何时起,你的怀抱不是我所渴求的了。
我渴望颜汐之,我喜欢她身上的香气,我喜欢她拥抱我的方式,甚至想起她为了挑逗我而故意卖弄的风骚,都那么让我心动……
我想,我是喜欢她的,我不敢说我爱她,在不能确定,她是否爱我之前,我不敢说爱,曾经对你的情迷让我吃尽苦头,没有回应的感情,我再也不想开始。
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