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第五章

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    在两人在一起的日子,我们曾经写著交换日记。

    1991.11.4今天开始和敏之一起生活。

    好久没有和相爱的男人一起生活了。

    虽然是明明想要就可以和喜欢的人在一起生活,但却也无法想像两人每天一起生活的情况。

    而且开始愉快的交往,也才只有一个月的时光而已。

    但是爱还是很喜欢很喜欢敏之…连一秒钟都不想离开你。

    之前常会试著想看到各种不同的敏之,因此也越来越爱敏之了。

    爱会一直爱著敏之的。

    请不要让我体验寂寞或辛酸的心情。

    给我只有爱的敏之吧!

    1991.11.11为敏之做热热的蛋糕。

    和敏之在一起的时间真是幸福啊!

    矮想早一点搬到纽约去生活。

    但是还要等很久。

    但是现在想到的只有工作。

    这样不行…必须赶快决定自己的事。

    1991.11.11在最初没有工作的几个月,心只想著早点开始工作就可以安定下来。

    想著要去纽约生活,忙著忙著又都忘记了。

    心有各式各样的迷惑,爱、对不起。

    想早点和爱到纽约留学,在那一起生活。

    想把到现在为止努力赚来的钱全都存起来。

    现在生活虽然还不是很安定,但我会好好考虑将来的事。

    要和爱结婚喔!我只爱著爱而已。我的爱。

    今天吃的是烤饼。

    很好吃。

    1991.12.25今天很高兴喔!我纠正了自己急性子的缺点,希望能一直陪伴在彼此身边。

    以前想纠正的缺点原来完全都没改过。

    和爱一起散步…真的很快乐。

    因为我的急性子、昨天很抱歉。

    心发誓绝不把爱交给别人。

    碰巧看见新宿的夜景。

    我很兴奋,因为终于要见面了。

    1991.12.27敏之,爱会一直在你身边的。

    如果没有敏之在爱身边的话,爱的梦想将无法实现,也无法得到幸福。

    1992.1.18最近工作很忙,几乎没有时间与最心爱的敏之在一起。

    真忙。

    但是敏之总是在家中,收拾好房子等著爱回来。

    谢谢。

    爱喜欢的敏之既温柔又体贴…。

    真是幸福。

    只有敏之,爱是绝对不会交给任何人的。

    敏之是爱最重要的人。

    最近…真的很抱歉。

    1992.1.19最近都没有时间在一起。

    起床后说话的时间只有⒈、⒉个小时。

    因为爱要工作所以也没办法,真寂寞啊!

    因为到目前为止做什么都一直在一起,所以更加地不想让爱离开,不想让爱离开。

    请早点回来吧!

    真讨厌这样。

    真是寂寞。

    已经厌倦一个人吃饭了,最近都没有一起吃饭呢!

    真想早一点把爱变成我一个人的,真是寂寞呐,爱。

    1992.2.4敏之很寂寞呀?

    明明是爱最爱的敏之,为什么会在这么远的地方呢?

    爱在巴里岛一直在想著敏之。

    敏之对爱而言是最重要的人。

    今后也会一直是爱最重要的人。

    拜托,让爱当你的新娘吧!

    只有敏之,我不想把你交给其他的女孩子。

    这一生爱都想待在敏之身边。

    真的拜托你。

    1992.2.4总是一个人的时间开始越来越多。

    于是偶尔会想去疯狂一下。

    但是又想早一点安定下来。

    真辛苦。

    再这样下去,爱说不定会到某个我到不了的地方去了!

    讨厌自己只想到不好的地方。

    必须要忍耐…虽然很辛苦、很辛苦,只要一直想到我们的爱情就会冷静下来。

    拜托请待在我身边吧!

    我绝对不把爱交给别人、绝对不把爱交给别人。

    第一次真的爱著某个人呐!

    真的很辛苦。

    总是一个人。

    但是没有见异思迁喔!虽然我总是一个人!

    虽然对爱很不好意思,可是自己很辛苦…没有工作就无法预期未来;自己也会厌恶、讨厌自己。

    所以现在我所能做的,只有等著爱、守护著爱而已。

    现在我只能看著爱而已。

    只想一生一世在一起。

    1992.2.17拜托,请留在我身边。

    请不要考虑别离。

    无论是现在或未来都无法想像没有你的生活,也不想去想没有你的生活。

    但是想著和敏之两个人一起时的心情,我也只不过是个普通的女孩子而已。

    对你的爱不输给任何人。

    虽然很忙,但身为你的女朋友,很多我不给别人的都可以给你!

    尽管给我一个人寂寞的工作时间,我到目前为止,一直为了能让两个人一起快乐地休假而努力著。虽然只认识3个月,qi书-奇书-齐书却有著各式各样的回忆…两个人想一起做的事还有很多。

    已经真的很讨厌没有敏之在身边的生活了。

    不知道该如何是好。

    好不容易找到最重要的、最喜欢的你…虽然温柔地待在我身边,却还是会感到不安。

    幸福的时候,一想到不知这幸福何时会离开就会开始不安。

    想要好好地看著你,让敏之永远留在我脑海。

    绝对不要别离。

    此生爱除了敏之以外,将不会再爱上别人。

    请一直爱著我吧!

    1992.3.8每一天在一成不变的房间中持续等待著爱。

    每一天都变得非常地长。

    到涉谷去买外套,却完全找不到不错的外套,真无聊!

    不管做什么都很无聊!

    想快点将爱从那个世界解放出来。

    想在纽约过著新生活。

    如此一来,现在这种暴躁的心情也能冷静下来了吧?

    真讨厌现在这种状况。

    希望它早点过去。

    1992.3.18抱歉,我错了。

    现在的工作是没办法照想要的方式去做的。

    还必须压抑自己的情绪…不管说工作还是什么的,而且连自己的事情也…现在对我来说就连回家也是件讨厌的事。

    抱歉。

    我真正所想的,就连没有工作时,都只有宠爱著你的部分和自己逃走的部分而已。

    我不早点明确地解决是不行的。

    请相信我吧。

    绝对没有见异思迁,还是爱著你的,只是想好好地考虑将来而已。

    1992.4.1敏之为什么讨厌呢?

    为什么那么地讨厌呢?

    是因为我们不合吗?

    真寂寞…请接受我的心情吧!

    想进去。

    想让我的舌头进入你的肛门。

    神啊,拜托你。

    1992.4.4爱,很寂寞啊!

    快点回来吧!

    真无聊啊!

    1992.6.16想生下最喜欢的敏之的孩子。

    太伤心了。

    但是对现在的我们而言,还是无法生育小孩。

    不负责任的爱最可恶。

    我真的很想生下来。

    像这样的事情大概不会再有第2次了吧。

    将来在纽约生活稳定的时候,下次爱一定会很高兴地生下小孩。

    将这一个孩子的份也一起用来养育他吧!敏之。

    不管是因为爱或是因为小孩,请成为一个好爸爸吧!

    从今以后也只有爱的敏之呀!

    马上就能每天在一起了喔!

    1992.6.18对爱很抱歉。

    总是在道歉。

    不管怎么说,都是既伤心又可怜。

    我很不负责任,但也很认真地在反省了。

    现在不管说什么你都不会解的吧!

    对孩子也只能说声抱歉。

    尽管下一次怀孕时可以顺利地生下孩子,也不要忘记还有一个人应该也可以生存下来。

    总是让你感到辛苦真是很不好意思。

    只要是我能做的事,我一定会赌上生命去完成它。

    但是我也真的很想要这个孩子。

    1992.6.我回来了,敏之。

    手术结束之后回来了!

    爱很有精神喔!

    我真的已经将小宝宝拿掉了。

    真令人难过。

    对不起,小宝宝。

    请恨我这个无法将你生下来的人。

    敏之,爱没关系。

    只是想对小宝宝道歉而已。

    1992.9.寂寞依然没有改变。

    然而不知从何时开始,出现了许多小吵架。

    依然不变的是,我还是会与爱接吻,但偶尔还是会感到不安。

    爱变冷淡了。

    因为自己是男人,虽然不想在意这些小地方,但还是说出来了。

    和爱认识之后,我逐渐地想著我真正的性格到底是什么呢?

    坚强吗?软弱吗?温柔吗?还是冷淡呢?

    随自己高兴的作法,到目前为止只会伤害别人而已。

    就算是遭报应的话,也应该事出有因吧!

    决定要忘掉到昨天为止的讨厌事情。

    要更像一个男人、更成熟地包容爱。

    我是在知道爱的优点与缺点的情况下爱上她的。

    就算是日复一日平凡的生活也好,要更加地珍惜两个人在一起的时间。

    爱,我会努力让自己更加成熟,所以一直跟我在一起吧!

    希望我们能做到即使老了还是很快乐,像朋友说的那般幸福。

    绝对不要离开我的身边,我爱你,爱。

    1992.10.1爱,今天也是一个人喔!

    早点回来吧!

    真寂寞啊真寂寞啊!

    只有我一个人。

    我讨厌这种感觉。

    我无法忍耐地阖上了日记。

    他没有打电话来。

    他去哪了呢?在做些什么?完全没有任何消息,我继续请假没有去工作。尽管如此,经过了2个礼拜,我的身体跟心理都已经渐渐习惯,好不容易回到了工作岗位。然后1个礼拜过去、2个礼拜过去,1个月之后我渐渐地死心了。我如果哭出来就无法停止眼泪,但我已经学会了压抑自己的泪水。

    到现在,因为对他的愧疚,不管是朋友的邀约或是工作上的人际关系我都不顾,只想直接回家。可是会在那等待的他已经不在了,就算早点回去,家也不再有灯火。

    我只好在到家之前,打电话给朋友、在街上绕来绕去、穿著华丽的衣服,引起一堆严重的骚动。现在的我就是从那样狼狈地走过来。

    “承蒙你照顾了!”

    在街上被要求签名和握手的时候,我对于自己在生活中是什么样的立场,被世上的人认定为什么样子,开始有了实际的体认。

    当然我还不能被女孩子所肯定,能肯定我的几乎都是男孩子,但事实上被人奉承的时候,心情多少会好一点。

    我也和分手1、2年没有联络的前男友们取得了联络,告诉他们我失恋的消息。或许是他们听了我提到为什么会分手时流泪的声音,觉得非常担心,想要问清楚情况,而在半夜的时候到我家来。

    之前我因为有了恋人,所以忽略了朋友,事后我觉得非常抱歉。朋友真的很重要,我在失恋的时候才注意到,而且被善良、温柔的朋友们包围时,让我感到非常地幸福。但是事实上我又错了。

    那些男友们知道我的他离开了,马上就理所当然地压到我身上来了。

    “住手!!”我正准备要大叫的嘴唇,却被他们强吻而封住了。

    一瞬间,我虽然还怀疑著压著我的人,但是我想起了因为我一直对敏之一心一意,居然忘了我曾经在那样的环境中待过,我就是这样子一路走过来的啊!

    在和敏之那段短短的幸福时间中,他给了我一颗单纯的心。

    回想起来后,我决定对眼前的人加以反抗,用力吸入对方的舌头,双手围绕著对方,果然是这种人嘛!对方就那样子压下来,自已的喘息声掩盖了寂静。男友们用他们... -->>
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