生快乐

    “生日”一定要与“快乐”在一起么。

    二十九年前的今天，在妈妈万般复杂的情绪中我成为一个完全的生命。我也只是想像妈妈会有的“万般复杂情绪”而在以后的每一年里都有人祝我生日快乐，我却一次都没问过我妈妈，生日是否一定快乐。

    我相信，她才不会跟我讨论这样古怪的问题，而我亦相信，生我的那天，妈妈很痛并很快乐。

    每一年的生日，我的心境都不同。我还深刻得记得，十八岁那年，我为自己买的那只奶瓶。我也只是以这最后的方式来拒绝并期待一种成长，在这之后，我将与之前告别并忐忑的站在另一个界限里，而那个时候，我对此并没有更清楚的认识。

    就这样十九、二十、二十一一直走到二十九岁。我不敢回头，路上有我的泪跟我的混沌，还有一个一个的人影，在见证着我的成长。我的状态是前进着的，以曲线或是直线的方式，我却更多的以这两种方式迷了路。也许我该进行一种游戏——在每一个年轮的岔路口丢币决定向左还是向右，却决不是一直固执的以无所谓的状态随心情选择。这句话的重点是，我该为我的选择付出认真的态度，而不是在选择的结果中无奈的承担因失误因错误带来的责任。这是进行得很糟糕的一种人生。

    成为一个个体二十九年。我用了大多数的时间认识这世界，并与这世界抗衡及纠缠。二十九年后的今天，或是更早一些，我终于渐渐理解了这世界。

    这真是一次有趣并艰辛的旅行。

    我从一个空空的器皿变成一个独特的陶瓷，尽管有着巨大的瑕疵。

    我从我妈妈的身体里脱离出来，怀疑这世界的一切存在，与任何为敌；然后，我从我自己的精神里挣脱出来，接受这世界的一切存在，与任何站在一起。

    感谢上帝，没让我一直受蒙蔽；感谢妈妈，给我生命及忍受我的怪异；感谢这世界，打击我漠视我与接纳我；感谢我自己，没更剧烈的去撞击那些假想敌，而保存下来，又重新的审视这一切。

    我站在这里——二十九岁的年轮上，回一下头，看过往的种种。

    我用身体去试探一切可知的危险，并用身体记录失败的经历。我欢笑，苦笑，微笑，淡然的笑，之后，你告诉我，我还有机会去继续体会这一些情绪。

    长大以后，我一定会在吃过或是丰盛或是寒酸的生日餐后留下一些时间来独自感受，穿越时空聆听二十九年前，那一声啼哭后这世界究竟发生了什么；也许努力的想也想不起来“最初的那些生日我是怎样渡过”却坚定的相信它们定格在了某一处，不是让我用来记忆却仍是与我有关的记忆；那些美好的不美好的、简单的不简单的、纯粹的不纯粹的故事像玻璃碎片般深深的刺进我的身体，我流着血却仍感激

    生日快乐。我对自己说。有时“快乐”是个模糊的定义，但我知道，若生日的时候不快乐，那真的不是一个体贴的心境。

    生日快乐。我对妈妈说。我一直骄傲着我能与您共同拥有这少数的巧合。今天也是您的生日，妈妈。

    生日快乐。今天与那些从无重复的每一年的生日再次作别。我一片一片的捡拾我每一年这一天的心情，一定有泛了黄的，一定有泪浸过的，一定有莫名欢笑的，一定有孤独的叠在一起，轻轻的放在我的心里。你们是我以后的岁月里，不经意间能够让我愉悦的真理。

    生日快乐。二十九岁的生日这天，我从未有过的至高感受，这次是真正的快乐。

    你再次问我吧“生日”一定要与“快乐”在一起么？我确定的回答：是的“生日”一定要与“快乐”在一起。