真的真的不想做你的风铃

    你不过给了一点温暖，我就忘了问别的冷淡

    有时候心软，是一种悲惨，推自己跌入遗憾。

    也许会拥抱这种情感，和最开始的抉择有关

    有时候敏感，是一种负担，害思绪凌乱不安。

    我是挂在屋角的风铃，你是风拨弄我的心情

    常常是忧郁，偶尔是惊喜，你主宰而我随行。

    我是原地打转的风铃，连痛哭都听来很抒情

    每次看风停，爱扬长而去，我恨我那么寂静。

    夜了，坐在书房的凸窗的大理石窗台上，端着一杯茶，听这首叫做“风铃”的歌。

    装在凸窗上方的铜管风铃，随着阵阵的山风，叮叮咚咚地响着，响着。

    夜了，又是一个寂寞而难眠的夜。

    窗下的名店一条街，只是偶然有路人经过。霓虹灯的招牌，红红绿绿地闪烁着，一厢情愿地想要留住白天的繁华。

    自己又何尝不是呢？想要留住往日幸福的时光，却不过是一厢情愿。

    夜了，冷风习习，吹进丝绸睡衣，凉入心脾。

    深圳的冬天，虽然不象北方那么冷，也还不至于要穿丝绸睡衣那么热。

    只是，只是他喜欢，才这么固执地坚持。

    穿着他喜欢的睡衣，蜷缩在他的身边讨好他，吻他。

    他却淡淡地说，回去睡吧，别闹。

    一如往日，掩饰着想要夺眶而出的泪水，光着脚，动作奇快地跑回书房，关上房门，不让自己哭出来。

    对自己说，要学会适应，要学会忍耐，要学会坚强。总有一天，自己不再需要讨好他，不再觉得被他冷落，可是，另一个声音在心里说，到那样的一天，还有必要一起生活吗？真的有那一天，你们就一定要分开了。

    真希望手里端的，不是茉莉花茶，是一杯烈酒。

    许多许多年前，这个男人说，让我再看见你抽烟喝酒，我就打断你的腿。

    感动于那份霸道的爱，跟了他，并且，从此乖乖地守着这份爱，不再让自己在烟酒中放肆沉迷。再大的痛苦，也没有破过戒。

    此刻，真的想喝酒，想抽烟，想醉，想麻醉，想醉死。

    多少次了，多少次了，为什么这么冷漠地对我？

    你真的当我是你的风铃吗？

    挂在屋子的一角，等你想，就拨弄两下吗？

    等你停，就寂静地呆在那里，不干扰你吗？

    手机嘀嘀嘀地响起来，是短信。

    “我在喝酒，你来吗？”总是这样的问题。

    “来，帮我倒一杯。”总是这样的回答。

    坐在窗台上，没有动，没有出发的意思。

    那是在中国的最北边，天寒地冻的地方。有个人，每次去喝酒，都发短信问，来吗？

    这是在中国的最南边，每次说来，却从来没有真正出发过。

    这南北的距离，飞机也要飞四个小时，要去谈何容易。重要的是，没有觉得真的想要投进那一片茫茫雪原的怀抱。

    隔壁房间里的那个人，仍旧是自己最终的挂牵。

    一如既往，手机没有再响。

    耳边还是那首“风铃”和铜管风铃叮叮咚咚。为什么，自己守在这里，宁愿做这个人的风铃，原地打转，心碎的纠缠，却不愿意飞到那里，做那个人日日夜夜擎在手心里的酒杯呢？

    也许是，心中还有爱。

    只有爱，才会让一个女人，无论受多少委屈，都依然痴心不改。

    对着紧闭着的冷冷的隔壁的房门，说

    你知道吗？

    我爱你。

    可是，我真的真的不想做你的风铃！

    房门不会回答。

    就像他永远不会回答一样。

    然后，用喝酒的姿势喝着茶，一杯一杯，等待新一天的阳光赶走忧郁失望的夜色。

    干杯！寂寞！

    干杯！自己！

    干杯！风铃！