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p;  虽然，在很多时候，功课枯燥而沉重的时候，心理疲惫而困顿的时候，那些书在层层报纸后向我展开诱惑的笑颜，欲望如同一只又一只精力旺盛的小兽撕扯着我的意志力。然而，没有妥协。

    我牢牢地记住那些嘲笑、白眼、口哨声，还有妈妈说过的话：只要还有骨气，你就不是一无所有。

    我几乎是史无前例地一头扎进浩瀚的题海，夜以继日地游。我的成绩一点点好起来，虽然进步幅度很慢，却也悄悄爬到五十几名的样子。

    尽管，我仍然没有目标，不知道自己要考怎样的大学，甚至是否真的要考大学。可是，埋头苦读已经成为一种机械性的行为，因为除此之外，我没有任何方式昭示自己的存在、尊严的存在。

    这些，张怿都看在眼里。

    上课，一张小纸条，轻轻推过来，余光可以看见，方方正正的“对不起”在纸条正中屹立。我翻书，佯装力气很大，带起的风轻轻就将纸条吹到地上。

    课间，他企图用寒暄打破某种隔阂，然而一句话没说完，我已起身离去。隐约只能感觉到，身后那张僵滞的脸。

    放学，我打街角走过，他从后面快步追上，何等熟悉的情节，可是我转身，宁愿往相反的方向走。

    他终究没有机会说那句“对不起”

    对不起——多么乏力的一句话，当你把一个耳光狠狠甩到一个人的脸上时，你还指望着说“对不起”并企求原谅，这可能吗？

    每个人都应该为自己的行为付出代价——我已经付出了我的代价，现在轮到张怿了。

    那段时间，放学，他总是最后一个离开教室。

    是在等我吧？倘若我也留下，倘若我慢点走，他一定有话要说的吧。

    可是张怿你知道吗——当一切都发生并已无法挽回的时候，语言是何其苍白无力的东西！

    当我最需要你一个解释的时候，你可记得，你只给过我木然的沉默与铺天盖地的绝望。

    我是普通的女孩子，没有如蔷薇刺般的锋利，也没有蜗牛壳一样的坚强，即使我可以不在乎别人的嘲笑与讽刺，可我终不能置一颗青涩的石榴于不顾——16岁的爱情，本可以如同那枚青涩的石榴一样，在树枝下执着而坚韧地悬挂，一点点焕发粉红的色泽、甜蜜的心情，然后咧开嘴，轻轻笑。

    我是说，我不在乎所有人怎么想，可是我在乎你：你的谎言、你的欺骗，你不经意间的玩笑，你信口打下的一个赌！

    我恨你。

    你亲手埋下我的爱、我的希望，你给我最美好的错觉，然后，你纵容别人收走了。你不发一言，默认了别人的愚弄，默认了自己的参与，默认了我的傻、我的无药可救！

    你让我如何才能原谅你？！

    我做不到。做不到宽容、大度、豁达、释然，我仍旧只是个用小心眼偷偷喜欢你的女孩子，以暗恋的姿态，不奢求更多，却悄悄收藏那些幸福的瞬间。可现在，居然要别人告诉我，这些，全部都是假的？！

    是假的吗？我不愿意相信。可设若是真的，你如何连句解释都没有？

    我并不指望你喜欢我。只要你说，这不是赌，不关乎喜欢与不喜欢，也可以。

    可是，你没有。

    你让我知道了自己的可怜与可耻。

    就这样，每天傍晚放学时，我可以清楚地感受到胶着在我背后的目光，这样的目光让我感到钻心地疼

    然而我不敢回头，我只能加快步子往前走——我以为，当我大步向前走的时候，我可以离痛苦远一些、再远一些。

    可是，他始终坐在我的左手边。他没有提出换同桌，我也没有。不过不可否认的是我们之间慢慢竖起一道看不见的防线：在防线的这一边，我把椅子尽量挪到课桌的最右边，我不能让自己碰掉他的笔，因为假使碰掉了，我不知道我有没有办法说“对不起”

    然而奇怪的是，从那以后，一直到高一结束升入高二，我再也没有碰掉过他的笔。

    直到高一学年末的结业考之后。

    那是6月，我还记得，那次结业考之后，我们班就要被拆成很多份——有人去理科班，有人去文科班。

    我们班在一起的最后一次活动，是结业考之后第二天的集体聚餐。