我的生活我做主

    别总叫我公主，别总去打听，别让每天的喧闹影响我的心情，我一个人的幸福，我自己，最懂！

    很快的炎炎夏日又来到，转眼间，我在西北大学座学府里已度过了一学年的光阴。

    时间如静止般流动着。

    还记得拿到录取通知书的那一刹那，还记得爸爸妈妈陪我走进西大校园里的那一瞬间，还记得自己如何踏上外语学院门口的第一个台阶，还记得自己如何打开501寝室门上的

    就这样，我成了西大里的一员，就这样，我完成了从高中生到大学生表面上的转变。就这样，我在陌生的城市，看着陌生的人群，开始了我的生活告别了爸爸妈妈，我呆在了这座我本身并不喜欢的城市，没有朋友，更没有亲人，我知道，很多时候理想和现实之间就是差得离谱。我不是肆意张扬的人，没有将自己在陌生人中展示的习惯，只有在熟悉的街头巷陌，和熟悉的同学结伴而行，我才能变得活跃，而这一切，已经消失不见。

    淡了空间，略了时间，我始终不能禁锢自己。我感到悲伤，生活是一片迷茫，仿佛在一瞬间我失去了所有，一切不再。

    我不知道散落的记忆算不算逝去的美丽。时光在指缝间无声得飞逝，日升月落。走得那么仓促甚至让我没有喘息的机会。这一年，我只觉得自己反复的忧伤，略带点明媚，仅此而已。我不快乐，我突然间从一个被宠爱着孩子在那一瞬间被丢弃，要学会长大，要学会坚强，学会独立。我怀念起了我整个高中，那个平凡的不再平凡的高中，我不知道平凡里有多少幸福，感动和忧伤。老师，同学，朋友都对我很好。我拼命的忘记又拼命的回忆，我试图把大一作为一个新的起点，用另一种生命诠释另一个自我，结果，我没有做到。我让自己失望了，我不断的写信给我的那些好朋友，告诉她们我很快乐，我说我追赶着那些无边无际的快乐，快乐的我都累了。我没告诉她们我多么郁闷，多么颓废。我怕正在补习着的他们突然间没了动力。

    这一年，我还不停的给他们打电话，我总是一句话“我想你们。”是的，我想他们，说这句话，我的心里微微的疼过，我们一去不复返的年华，我们的喜怒哀乐，我们的悲欢离合，我们的疲倦困惑，我们如月般阴晴圆缺百般演绎的故事。我想念我们头上的星星，以至于每到夜晚，我都会习惯的仰望天空，心里更加悲怆，连星星都变了。我明知道由一个小城镇走到了一个大的城市，会有好多不同，但我却固执的认为我失去了所有。

    这一年，我在忘却回忆中反复俳徊。说到这儿，我想到了我的信件礼物，它们已经积成了厚厚的一叠，里面尽是我最珍贵的记忆，舍友们说，不可以只活在回忆里，我摇摇头，甩掉眼中的泪，我说我知道，我知道，我只是做不到

    这一年，该怎么说呢？没有可值得称颂的地方，我一直很平庸的度过，我的生命总是平淡无奇的，像玻璃杯中的水，从哪个方位都可以看穿，毫无激情可言。舍长曾告诉我说“每一个生命，都在阳光里，以自己的姿态固执的存在。”我总是说是呀，只是没有属于我的阳光罢了。

    这一年，我忍着寂寞缩在寝室里看书，看窗外那片梧桐树绿了黄了秃了出芽了又绿了，享受着夏日这从它罅隙里吹过的风，冬日从它枝杈中穿越过的温暖的阳光，在向阳的房间里，我很安心。舍友们养了一盆仙人掌，我知道那是种很容易得到幸福的植物，只需要一点点的爱，它就可以肆意挥霍自己的生命，并绚烂的舞动青春。就像我。

    这一年，看了好多书，学校的图书馆总是能给人好多惊喜。看大家的文学作品，看精品的名著，偶尔也会翻翻娱乐八卦，时尚动态，还有我最喜欢的漫画。喜欢这里喜欢有这么多书，喜欢有这样静谧的氛围。

    这一年，学习倒是很轻松，没什么太多的负担，只有在考试前的几天临时抱佛脚，狠啃了几天书。想想真是很可笑。

    这一年，参加了一些自己感兴趣的活动。譬如子风文学社，虽然没有什么大的作为，却让人在忙碌中充实了许多。

    这一年，好多人谈起了恋爱，班里那为数不多的男生都找到了自己的另一半，分分合合，我的情感决定留白，因为未来总是很虚幻。

    这一年，喜忧参半。过的好好坏坏，我慢慢的喜欢上了这座城市，这个校园，我告诉自己，一切都会好起来，没有什么不可以。

    西大的树已经回到我去年最初来时的模样，茂密的不可一世的样子。

    想起去年树下得我的许诺：我要快乐。我一直都明白，一万个美丽的未来，比不上一个温暖的现在。

    我的青春花般凋零，渐渐在风中坠落成尘，迎面而来呼啸而过。我们要留下一切能留下的，在还能称之为花季的年岁里。

    2006年7月的某一天，我深深的叹息我所走过的道路，不停的回望那些深深浅浅的脚印。我想我要改变。