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一直都会这样,所以才不让我那样的,我问她这次痛不,她说,怪的很,这次不痛了。以后我们就经常做这个,随着高考日益临近,我们经常很绝望、

    很伤感,学习之余,经常一起喝酒,酒后继续激烈的结合。我回家的时间越来越晚,后来经常两三天才回去一次,我和她时刻黏在一起。

    (在这我要感谢看管女生宿舍的大妈的懒惰,萍宿舍的所有女同学,拉起帘子,她们就当我不存在,让我拥有了一生中最美好的时光)因为各自感觉要分开了,我们开始闹别扭,一边要定心学习、一边要分出精力爱和被爱,别扭之后,通常使是我们伤心的时候,

    两个人的悲伤合在一起,我们只有疯狂地做ài,在萍的宿舍里面、拉上帘子,我们顾不得帘子边边缝缝能露出春光,也顾不得光线的作用我们的一举一动人家能看见影子,我们只知道要拥有对方,恨不得融化成一体,只能尽可能的压低床吱吱呀呀的声音。那段时间是我一生中最美的时光。

    以后的日子甜蜜、痛楚、伤感、短暂,上大学前的最后一个晚上,她住在我家,我们又一次疯狂的爱爱了

    大学时,我们各自一方,那时候的联系主要靠写信。在一个“十一”长假里,我终于忍耐不住去了她所在的城市,我找到我的一个在那里上学的死党,拿了他的身份证,用他和我的在一家小宾馆里登记了一个双人间。白天感觉漫长难熬,吃完晚饭后,天已经黑了,告别了我的死党,我

    和萍来到宾馆。因为当时都是学生,也是第一次到大城市,我告诉了她房间号码,我们先后去了房间。房间设施很简陋,除了两张床,一个破破烂烂的柜子,基本没有什么了,没有电视、没有洗浴的地方,但是对于我来说,这已经很好了,能够给我们提供空间。

    我们在一起说话,白天到处逛很累,开始她睡在另一张床上的,等我喊她来,她才来到我的床上。那时天气很冷了,我们都穿着毛衣毛裤了,相拥在一起,我们互诉离开几个月里的点点滴滴,忍不住的我吻了她,闲着的手去摸索她的胸前,

    虽然已经摸过无数次,但是我总是觉得摸不够,层层的衣物挡住了我的手,因为没有暖气,很冷,我没有脱她的衣服。从她的唿吸中,我感觉到了她也渴望。大家想什么都不用言语交流的了,我褪下她的裤子,她的腿冰凉,我把她的腿放在我的腿中间取暖。

    几个月没有见过,以至于我抚摸她的时候手都是颤抖、急切的。我轻轻的爱抚她的小妹妹、翘翘的屁屁,偶尔会将一根指头浅浅地在她的洞口进出,我能感受到她压抑的情感,因为害怕,她不敢放声,只是用身体肌肉的张弛告速着我她正在享受,我的东西也被她越撸越紧,再不上马,我怕我控制不住了。

    实在忍不住了,我将她放正,翻身到她的上方,用膝盖轻触她的腿,她会意地将腿分开。我握着我的东西,在她的洞口边轻轻地磨,紧紧是这样,我都差点控制不住。当我将东西开始深入的时候,

    我的感觉是那么的好、那么的销魂,全身的感觉器官仿佛都来到下身,而她喉咙里发出的急速吞咽声,急促的鼻息都让我醉。我缓缓的来来回回,

    动用所有的器官感受这销魂的时刻。我记得碟片上那些个男人真的很勐,碟片上的女人很享受的样子。我也想很勐的来一次,也让我的萍儿好好的享受一次,可是往往事与愿违的,我尽管很慢很慢的在活动,

    但是感觉还是来的很快,我赶紧停止运动,把它压制住了。如此往复了几次,我发现我很容易就来感觉,现在想起来真是后悔,没有考虑她的感受,临界点的那种感觉,控制几次真的不容易。

    我喜欢她的臀部,在我实在不能忍受快感的诱惑前,我伸手抱起了她的屁股,让我能深深地进入她,能最近的接触她,几次大力抽chā后,我放出了我的精华。白天的疲劳让我无法再继续,我很快就睡着了。随后的几天,我们虽然在一起,却再也没有做ài了

    接下来的日子现实、残酷,那次的销魂,留下了隐患,她怀孕了。在那个时代,

    在那个都在上学的年代,这是绝对不能被接受的。我把身边所有能借钱的人的钱都借了,到了萍儿所在的城市,我感觉到萍儿很慌张,我们感觉孤独无助,不敢去大医院,找了个小门诊,在那,就是在那个小小的门诊,我百感交集地在门外等,脑子里面想了很多很多。

    待到萍儿出来的时候,我看到了萍儿苍白的脸,我不知道她在里面受了多大的罪,苍白的脸已经说明了一切,我心痛万分,我只恨自己只图一时的快乐,忽略了萍儿,要她为我的不负责任受罪,我恨不得杀了自己。萍儿的眼神呆滞,我知道她再苦也不会流泪了,

    因为她的眼泪在她的妈妈去世的时候已经流干了。我像一个犯了大错的孩子一样等待她的发落,她却只是虚弱的告诉我,不是你的错,

    我却能感觉到她已经不属于我了,因为她的声音听起来很飘渺,没有往日的那种柔情。因为时间紧迫,我必须得返回我所在的城市,

    我将身上除路费外所有的钱给了萍儿,希望她养身体,为此我还了一年的帐。虽然经常只能吃馒头,喝白水,我不怕,我怕的是萍儿的心走远。

    怕什么就来什么,随后的日子里,萍儿的来信越来越少,直到再也没有。

    我彷徨、挣扎,我不知道为什么会变成这样。放假回到家,我第一个做的事情就是去她家找她,第一年没有见到,第二年也没有见到,第三年,我见到她了,但是多了个人,多了个小小的婴儿,她只是目光在婴儿身上,

    对于我的问话的回答仿佛就是来自九霄云外一样的感觉,孩子是她的,她已经成婚了。我无奈的离开了,因为压不住思念的情,我在那段时间里,经常晚上在漆黑的夜里骑车十几公里偷偷地去她家,只为在窗外悄悄地看她一眼

    渐渐地,她淡出了我的视线,现在再也没有了联系,后来的几年里,我就像一只狼,不是残暴的狼,是受了伤的那种,什么事情疯狂、刺激我就干什么,做所有的事都会想起她,现在我已经忘了当时是怎么把她从心里一点一点去掉的,迄今为止,

    她和我的发生的一切一直在我脑海深处,虽然我是如此的恨她,以至于我恨透了女人,以为自己会终身不娶,老天不会给我一段姻缘的

    经过这么多年的磨砺,我现在淡定了,在心里留下的只是我感谢她。感谢她让我将压抑很久的、随时会让我走向不归路的日子远去,感谢她陪伴我渡过了人

    生岁月中一段自我感觉很幸福的日子。同时也希望我曾经给她带去的伤害也随着岁月的流逝远走,我祝愿她现在幸福,比和我在一起幸福就好。

    这一段日子,我无悔,因为我曾经拥有过如此绚烂的青春,在我的人生长河中写下过灿烂的一笔。

    这里是没有人认识我的地方,我将藏在心底多年的秘密写出来,空出一把心锁去锁别的东西,感谢论坛创设了这样的平台。各位看完的朋友,在分享我的秘密的时候,请注意好好教育您的孩子,

    千万别让他们感觉家庭不够温暖,另外,也请您热爱自己的爱人,想想她(他)对你的爱,想想你给您的爱人造成的伤害。

    衷心希望大家家庭美满,幸福!

    【全文完】
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