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五十一

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    哥让东子交给我的东西很简单,就是那间房子的钥匙和一张银行卡。

    房子里哥收拾得很干净,除了几件衣服和书桌上我们合影的照片,似乎他什么都没带走。

    银行卡里是哥存的钱,几乎也没什么钱带走。

    这样子的他去了哪里,我根本不知道,只能望着空荡荡的屋子流泪。

    东子是多么聪明的人,见到我在火车站广场上发疯一般的模样便明白了三分,回来后试探地问我“圆圆,你说你想爱不能爱的人是长佑?”

    我泪眼婆娑的看他,东子呆着看了我半晌,而后苦笑一下“圆圆啊,唉”

    我不知道东子是如何看待这种事情的,可是他再没提过一个字,从那以后,再没提过一个字。

    而且替代了哥,他每天抽出大部分的时间来陪我,生怕我想不开似的。

    “东子哥,我没事的。我不会干傻事的。我要等哥回来,他总会回来的。实在不行,等到我结婚生子以后他总会回来的。”

    东子看看我,舒了口气“你能这样想就好了。”

    那段日子我不记得曾经流过多少泪,可是痛到最后竟然连眼泪也失去了。

    于是方才明白,其实哭泣也是一种奢侈,爱的那个人在身边,你哭泣,他心痛。如果那个人不在身边,哭泣不过是最无用的一件事,谁人看,谁人问,谁人知晓?

    在哥离去这么久后,我同哥一样,也放弃了那段感情。

    只期盼他回来,盼他回来。无数个夜里做梦,我拉着他的衣袖哭泣,拼命地说“哥,你不要走,我听话,你要做兄妹我们就做兄妹,我再也不扰你,你别走。哥,你别走。”

    可是我总是拉不住。

    而后抽搐着心痛而醒,那么痛,那么痛,如同生生把自己撕裂,无力挣扎,蒙蒙的透过窗子望着外边黑到苍白的天际发呆,心里明白,哥与我再也回不到从前。

    我无比想念儿时他用童音哄我的日子,想念青春期时跟他挤在大舅家小床上相拥而睡的日子,想念大学时他陪我自习,给我煲汤的日子。

    可是再也回不去了,回不去了。

    哥放弃了,我也是。

    可即使放弃了,我们也回不到从前了

    我不再哭,不再每天顶着红肿的眼睛出去见人,东子是真真舒了口气。

    “圆圆,你终于缓过来了。我快被你吓死。”

    我无力的笑,是啊,我缓过来了,不会再心痛的恨不得死去,只是麻木,麻木到再大的事情我听了也只是笑,温柔的微笑。

    任谁都说我长大了,面目沉静,笑容温柔,不再是以前那个风风火火的小丫头。

    是啊,我长大了,青色的果子可以成熟,成熟的果子内心腐朽,长大是多么痛的一件事情啊初春,哥走了将近一年的时候,决楚毫无征兆的出现在我面前。

    他瘦了很多,面目也不再似以前那般神采飞扬,深沉了很多,以前的那种飞扬跋扈也收敛了许多,沉静的有如漩涡,决楚——他也长大了。

    “爸爸出事了。查出胃癌晚期,我妈通知我,让我赶紧回去。你要不要跟我一起?”

    我有点天旋地转,没反应过来“怎么会?”

    决楚看了我一眼,没说话。

    我这方才反应过来,急忙忙得往回跑“你等我,我去收拾东西。”

    我们到车站就买到票,等了几个小时就上车了。或许是季节的原因,车上没多少人,我跟决楚挑了个人少的车厢靠窗坐下,决楚一言不发,转头看向窗外。

    我看着他消瘦的脸庞和沉默不言的样子,又想起大舅小时候抱着我用大胡子扎我笑着叫我囡囡的样子,心里心酸异常,泪落了下来。

    决楚扭头见我哭了,下意识的抬手替我擦泪,手举到一半又落了下去,过了半晌方才吭声“余清鸢,你怎么了?”

    我抬头看他,他别开眼去看向窗外,好像不是在跟我说话一样“你怎么这么瘦了?”

    我愣住,心里一下子酸软下来。

    过了许久方才幽幽的答他“你不是也瘦了吗?”

    他深深地看了我一眼,不再说话,靠在椅背上眼神深远的看向窗外。

    坐车疲惫,我不知什么时候睡过去的。醒来的时候正斜靠在决楚身上,决楚的大衣裹着我。

    我贪恋这温暖,缩了缩,迷迷糊糊地问他“几点了?”

    “还有两个小时,再睡会吧。”他说着随手帮我掖了一下衣角,动作轻柔的好似哥,我一下子醒了,坐起来回头看他。

    他扬眉“怎么了?”

    我呆了半晌,方才答道“你扬眉的样子没怎么变。”

    毫不搭边的一句话,可是他明白,点了点头,仍是伸手揽过我靠在他肩头“再睡会吧。”

    可是,我再也睡不着。
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