鱼言飘摇1-3贴

    前言：为了方便一些朋友集中阅读，把陆续发出的飘摇集合在一起，并作了细节上的一些修整和情节上的一些润色，等待着，天亮。

    序

    给妈妈打电话，说我想她。泪水，顺着电话听筒的边缘滑落。自己注定是个受伤的人，这是宿命。就象，晶莹的琥珀里，那残翅的蝴蝶的命运。

    自己断断续续的写了一个承接的祭献之爱的题目，不想继续，尽管我说过会一直写下去。这是造物主的玩笑？还是命运的启示？就静默的，在第10贴给了自己一点点分娩出的文字一个整齐而残忍的句点。

    周迅是个略带诡异的江南女生，年少时的太平公主，年轻时的秀和，神秘的那时花开，宿命的苏州河，已经习惯听着她的飘摇，写下滴血和泪的文字，一定是什么，让我看见了她心底的泪水。

    自己是路埂的野草么？在生命的风中飘摇。大地很广阔，大地也很冷漠。野草是不是不应该期待美丽的蝴蝶呢？野草是不是应该任己自生自灭？

    网络中认识了很多的朋友，其实较之现实中的朋友，网络中的朋友更让我割舍不下，因为我们都有伤心的灵魂，因为我们都有流血的伤口。我是个孤独的人，只有在屏显前，我才会找到心灵的慰藉，因为，他们看不见我的脸，那是一张沧桑而无奈的脸庞。

    我走了出去，我打开了城堡的门。可是，等待我的，并不是梦中的阳光明媚。那里一样是无尽的阴霾，潸潸的泪水，凄凄的啼哭。手足无措，感到恐惧，恐惧生命的种种可能，我爱她，她爱他，一个恐惧的轮回。

    恍如昨日，她的温存，她的甜蜜。她说过，她爱我的，那是个有很好天气的日子，后来，她说，她还是爱他，甚至胜过爱她自己，那天的天气也很好。于是我明白，上帝的玩笑并没结束，他老人家只是越来越讲究开玩笑的技巧了。我哭，我乞求，我冷漠，我无奈，我麻木，我愿沉睡不再醒。

    这终究是个没有接纳我的世界，就像我终究没有接纳现实的残忍。

    将伤心小心翼翼的隐藏起来，笑脸很夸张。我不愿让周围的人知道，我所受的重创。有许多事情，是不能分享的，比如死亡，比如爱的沉沦。于是，我将那些痛自己咀嚼，直到牙根麻木。

    给她写的诗，不知道她还看不看，给她写的信，不知道还能不能给她带来往日的欢乐，给她点的歌，不知道她还会不会仰着脸眯着眼点头听，不知道，她还会不会记起，我们那曾经一起许下的诺言，这也许就是生命，她有说过的——一切让时间去证明，只是，这个证明的代价让我无法承受。

    不敢，再轻易的想爱，因为，我对她那炙热的感情的烈火从没熄灭。

    一切，都在煎熬，除了哭，就只剩下笑了。

    不敢再放肆的对她说些什么，不知道以前自己的一些话对她是不是玷污。只想开始写这个准备连载下去的飘摇，然后，轻轻的在每个字后面躲藏起自己深情的眼睛，你在么？我爱着的女孩子。你仔细看看这里的每个字后面是不是都有支深情的眼睛？每支眼睛里是不是都闪烁着三个字？——我爱你！

    我的生命在延续，我的感情却被秋天的风永远留在了这片湿地。

    一

    她说过，她喜欢素面朝天，可是我始终没有明白——为什么，我总看不清她的脸。

    ——题记2002/5/28

    那是个美丽的城市。

    我不知道，到底是那个城市的景致吸引了我，还是因为那里有她。

    那是个倚山傍海的城市，有着欧洲市镇的风韵。

    我喜欢，当我下了火车，踏上这片陌生的土地的一刹那间，我就感觉到——这里，应该是我梦里出现的那片土地。

    坐在有轨电车上，身体随着开动的车体晃动。透过明净的车窗，可以看见整齐的树木，还有错落有致的建筑。

    收眼回来，打量电车，她看上去已经饱经沧桑，车壁表面涂的亮漆也无法遮盖住那岁月刻留的痕迹。一体长条的车椅紧贴着车的两壁，我坐在椅的一端。伸出手，微微的触摸古黄色的车壁。凉凉的感觉，顺着指尖，传导到我的身体。

    因为是首发站的原因，车里的人不多。一个操朝鲜语的中年男人在大声的打着手机，我身边坐着的两个初中生模样的女孩子在小声的说笑着什么。

    陆续的，人多了起来。

    硬币被投入到透明的立式箱子里，与箱子的金属内壁碰撞，发出清脆的响声。那声音，宁沁而悠远。

    在洱绮广场下车，她的朋友遥遥告诉过我，她的家就在这附近。静静的观望眼前这座陌生的城市，也许因为曾经是山地的原因，这个城市的街道很少水平的延伸。坡度很大的街道，没有规律的交错着。在我印象中，翡冷翠和瑞士的城镇有着同样的景致。

    我喜欢这种景致给我的感觉，我喜欢有隐韵的美。在这种街道... -->>
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