听自己的歌唱

    很久没动过笔了，几乎忘了文字堆砌的感觉，看来时间真的可以冲淡一切。

    今年的高温数年不遇，无论呆在哪里，炎热总是挥之不去，让人苦不堪言，如同让人同样苦不堪言的求不得，亦同样的挥之不去。

    佛家的八种苦谛，生，老，病，死，怨憎会，爱别离，五盛阴，还有求不得。遍尝众苦，屡战心魔，大智慧的佛大彻大悟，终成正果。我没有大智慧，吃了苦头，只能渴望着明白一些事情，给自己一个交待。

    我很强调要一个交待，对他人要有，对自己也要有。人立于斯世，就要负一些责任。我曾经说过最讨厌的两种人，一种是游戏人间的人——对别人不负责任；一种是看破红尘的人——对自己不负责任。

    我生于安徽，却不认同安徽人，因为他们的嘴巴太能说，什么牛皮都敢吹，不负责任。我也有一点油腔滑调，但是所幸，祖上几代住在山东，我给别人的印象还是忠良之后。在人格上没有什么大的污点，为人处世也算平稳。所以我与一般的人都相处得不错。正因为我的人缘挺好，对她也很真，所以，虽然我不能肯定我们会最终走在一起，但是起码也能做个知心好友，我这样认为的，信心就来自我的无限执着和一片真诚。然而，即使只用膝盖思考的人也知道我的幼稚与可笑。

    或者，她根本不是一般的人，所以我们的相处才如此之难。

    说她不是一般的人，其实只是个自我开脱。相识之初的是非对错，早已没人能够讲清，更没必要讲清。从她闺中密友口中所听到的以往的种种不可能存在我身上的传闻，我大可一笑了之。有很多晚上我在一遍又一遍地问自己，究竟我喜欢的是她这个人，还是我心中的一种形象？无疑的，她被我神化了，而我则被她或她们魔化了（从她闺中密友口中的莫须有的罪恶及误会推知）。

    突然想起一则寓言，一个石匠，用石头雕刻一尊神像，然而神像雕成的那一刻，那石匠却扑通一声跪在神像的面前，再也不敢抬起头来直视。可怜的石匠，可笑的虔诚。

    我在众人怂恿之下的情感，幻化成心中不敢直视的神像，我不过是一个可怜的石匠，有着同样可笑的虔诚。

    我是虔诚的，任何一个本科的同学都可以见证。兄弟们说我执着，他们对我甚至到了佩服的地步。其实我知道他们的佩服只是因为他们不肯做同样的事情，就像我曾经说过佩服去年电院那个跳楼殉情的仁兄，仅仅是因为我不肯做同样的事情。我佩服他的勇气，因为我没有他那样的傻气，正如我这帮兄弟没有我这样的傻气一样。

    傻气和执着没有清晰的界限。然而我现在所拥有的一切全部来自我的执着。身为学生，自然常常想起求学上的历程，六中毕业，高四复读，学校开除，大学重修，濒临留级，一等奖学金，考研高分录取。虽不算是大起大落，也能说是几喜几悲，另外加上我成长道路上的挫折与冷遇。如果我没有足够的坚韧与执着，我想我根本不会直立存在于这个世界，天知道我今天会湮灭在何方。

    有个朋友曾经说我常常可以创造奇迹，那是我决定考研的时候；而另外一个朋友则说我创造了一个神话，那是我在珠海历经糜烂的生活仍坚守处级干部的时候。如今，奇迹已被创造，神话还在继续。

    我常常在几乎绝望处努力翻身，也许是因为我从不相信天命所归，我只相信自己的命运在自己手中。虽然现在很多事情我仍然无法决定，但是如果非要我相信上帝的存在，那么至... -->>
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